La religion

La religion

Ah! La religion! Voilà bien un sujet universel! Y a-t-il une vie après la mort? Les bons sont ils récompensés  et les méchants punis, finalement? Est-ce un diablotin maléfique qui a volé ma deuxième chaussette? Tant de réponse et de réconfort amenés dans des lieux ou la science ne peut s'aventurer... A travers tout l'Univers, on en trouve des millions, du Coude-Pied Occulte (vénérant la Grande Articulation) à la Confrérie confraternelle des Confrères (assez peu originale) en passant par le Sous-Pape d'Héva Kuassion.

Alors pourquoi vous parler plus précisément de religion sur Terre, et plus particulièrement en France?

Aucune idée, mais je le fais quand même.

Introduction: Bon. Alors. La France abrite de nombreuses et variées religions, mais elle est officiellement catholique. Les catholiques pensent qu'il n'existe qu'un seul dieu, lequel prône l'amour et la fraternité. Attention à ne pas confondre avec les musulmans, qui croient qu'il existe une unique déité qui incite à la paix et à la compassion. Ni avec les juifs, dont la religion suppose l'existence d'une divinité en solo, encourageant la concorde et la tendresse envers son prochain.

Vous avez compris la nuance? Bon, il est temps de passer aux choses sérieuses.

"Dieu", avec un "D" majuscule. Comme "Donald". Ou "Danemark", aussi.

Dieu est un nom propre, car, vous l'aurez compris, on ne parle pas de n'importe quel dieu qu'on trouve au coin d'un temple en papier mâché, mais bien LE Dieu, celui qui était là avant l'Univers, qui a tout créé et tout...

Ouais d'accord, me direz vous, mais qu'est ce qu'il a de particulier ce "LE Dieu" qui use tant de majuscules?

Bon alors, primo tu me parle pas sur ce ton, okay? 

Deuzio, en fait LE Dieu peut être n'importe quoi, tout dépend essentiellement du point de vue. Pour les musulmans, ce sera Allah, pour les bouddhistes, Bouddha, pour les vikings, Odin (remarquez que, même en fonction des cultures, la majuscule reste). Mais ça reste LE même. 

Tertio, si il peut être n'importe quoi, alors comment on le reconnait, hein? Si c'est une Chaise de Plage, on fait comment? Bonne question. En fait, on distingue Dieu grâce à 3 critères:

1) Dieu est tout-puissant. Il a créé l'Univers, l'Homme, et le vaccin contre la rage après tout. Comment aurait il pu en faire autrement. Pourtant, quand on y réfléchit bien, Dieu n'est pas tout-puissant, techniquement parlant: ça voudrait dire qu'il ferait tout, à l'infini et en même temps. Ce genre d'activités intenses, on y remarquerait, non? D'autant que tout le travail s'entasserait, et l'Univers serait vite plein. En fait c'est un peu comme quand on dit que l'Homme n'utilise que 10% de son cerveau: Dieu a la tout puissance, mais ce n'est pas pour autant qu'il s'en sert. Dans les faits, il serait donc puissant, rien de plus.

2) Personne ne le voit jamais en vrai. Bizarrement. Surement une affaire de plan d'existence supérieur, ou quelque chose dans ce goût là. Certains prétendent bien avoir vu Dieu, mais la plupart du temps à travers le fond d'une chope de bière ou bien après être tombé de 15 000 mètres d'un avion en dépressurisation. On peut donc avoir des doutes. D'ailleurs quand on leur demande, il sont incapables de dire de quelle couleur étaient ses chaussures.

3) On l'adore. De son point de vue. Parce que les gens ont tendance à s'agacer quand d'autres personne voient Dieu d'un point de vue différent du leur. On se retrouve alors avec de menus tensions, et v'là t'y pas que les catholiques partent à l'Est pour prendre une ville aux musulmans, et c'est les Croisades. Et voilà que les bouddhistes vont au Nord pour affronter les vikings, et c'est la Guerre Froide. (n.b. l'auteur n'est pas sur pour cette information historique. C'était peut être la Guerre de Cent ans, en fait)

Vous avez compris? Voici un petit test pour le vérifier: trouvez le Dieu parmi les propositions suivantes.

 

Vous avez trouvé? Eh oui, c'était Superman (n°2), car il réunit tout les critères: il est adoré à travers le monde, très puissant, et personne ne l'a jamais croisé dans la rue.

-1) Bob l'Eponge est certes adoré (surtout des plus jeunes) mais, bien que jamais vu pour de vrai, il n'est pas tout puissant (pas plus que l'éponge moyenne en tout cas).

-3) Barack Obama est très puissant et adoré par la foule, mais nombreux sont les témoins à l'avoir rencontré (quoique ces témoignages ne soient pas vraiment dignes de foi).

-4) Dark Vador enfin, bien que très puissant et jamais rencontré en allant acheter du pain, il n'est pas adoré pour sa part (c'est peut être à cause de toutes les planètes qu'il a fait sauter à bien y penser...).

Comment devenir dieu?
Vous l'aurez compris, il n'y a qu'un seul Dieu. Mais qui peut prendre n'importe quelle forme. Alors, pourquoi pas vous? Devenir un dieu comporte de multiples avantages: les gens font ce que vous leur demandez, vous faites pleuvoir, vous décidez qui doit vivre et qui doit mourir et vous mangez gratis au restaurant.
Mais alors, comment devenir un dieu?
Suivons les conseils d'un dieu amateur: j'ai nommé Kim Joung-Un!

Salut! Moi c'est Kim Jung-Un, et dans ma famille on est des dieux depuis trois générations! La preuve, on remplit tous les critères: on est vénérés dans toute la Corée du Nord, on est très puissants et on existe pas vraiment. Enfin, si, on existe, mais les Kim que les gens connaissent, non. Par exemple, on apprend dans les livres d'histoires que mon papa a écrit 6 opéras en 2 ans, qu'il a inventé le hamburger et que quand a 4 ans il a renversé un pot d'encre sur une carte du Japon, un ouragan aurait frappé à cet endroit précis.

Moi même j'aurais appris à conduire à l'âge de 3 ans, c'est dire si on est tout-puissants dans la famille!

Pour être un dieu, déjà, faut persuader les gens. C'est pourquoi c'est toujours bien quand t'as des livres, des films, des affiches, des émissions, des statues, des journaux, des chansons et des avions-qui-écrivent-des-messages-dans-le-ciel qui assurent à la population que t'es un dieu. C'est vachement convaincant. 

Mais aujourd'hui, pour faire son trou avec toutes ces religions qui traînent, il faut éviter la concurrence. C'est pourquoi on empêche nos citoyens de sortir des frontières, ça pourrait leur donner des idées sur qui est divin et qui ne l'est pas.

En tant que dieu, y a un jeu auquel j'aime bien jouer, et auquel jouent toutes les bonnes divinités: le Jeu de la Fin du Monde. C'est très rigolo. Certains dieux prétendent déclencher l'Apocalypse ou le Ragnarök avec des trompettes, des cavaliers ou des zombies, moi je préfère les ogives nucléaires, c'est plus moderne. Tu déclare que tu vas envoyer trois missiles sur les USA et hop! tout le monde s'affole! C'est très divertissant.

Mais être dieu, c'est aussi avoir des responsabilités. Quand mon peuple meurt de faim, il se demande: mais que fais donc Kim Jong-Un pour les récoltes? Mais en tant que dieu tout-puissant, je peux résoudre tous les problèmes d'un claquement de doigt: abattez les plaignants, comme ça ça fait des exemples et en plus il y a moins de bouches à nourrir! Vous voyez? C'est magique!

Comment on est passés de simples humains à dieux? Bonne question. Je crois que ça devait être une histoires de Japonais. Oui. Grand père a bouté les Japonais hors de Corée et depuis il est devenu Président Éternel (bon, il est mort, mais il revit quand il veut. Pour l'instant il veut pas.)
En fait, je crois que c'est une histoire de popularité: le truc c'est de se faire connaitre. Moi même, même en dehors de ma très chère contrée je suis assez connu. La preuve: tapez "kim" sur Google et mon nom apparaît immédiatement en proposition, entre Kim Kardashian et Kim Basinger. C'est pas la gloire, ça?

Autres cultes:
Sur Terre, vous allez rencontrer de nombreuses religions. Nous avons déjà mentionné le catholicisme, le judaïsme et l'islamisme. Paradoxalement ce sont les plus répandues et celles qui vous poseront le moins de problèmes: tant que vous ne brûlez pas de livres avec marqué dessus "Bible", "Coran" ou "Torah", tout ira bien. Néanmoins d'autres plus rares pourraient se révélées importantes à connaitre en cas de rencontre.

-Les Témoins de Jéhovah: eux font du porte à porte, vous donnent de petits prospectus et, si vous répondez favorablement à leur appel, vont vous harceler jusqu’à ce que vous les rejoignez. Si ils frappent à votre porte, prétendez être déjà adepte d'une autre religion. Où servez vous d'acide sulfurique, ça marche aussi.

-Scientologie: ils en veulent seulement à votre argent. Si vous êtes pauvre, vous ne risquez pas grand chose. Si vous êtes riche, vous risquez de rejoindre Tom Cruise et Will Smith. L'usage d'acide sulfurique est également recommandé.

-Cthulhu: si vous rencontrez des adeptes de Cthulhu, faites demi-tour dès que possible. Ils vont vous embarquer dans des histoires de tentacules et de dimensions occultes en tout genre. Acide aussi, puis courrez.

-Le Monstre en Spaghetti Volant: divinité aux origines mystérieuses, citée pour la première fois dans les écrits de Léonardo da Vinci (l'inventeur de la lasagne). Le mouvement pastafariste compte aujourd'hui comme l'un des plus actif (voyez la multiplication des pizzerias dans nos rues!). Ennemi légendaire de Cthulu. Non-violent, l'acide est inutile contre lui. Le ketchup, par contre...

-Nutella: il est partout, tout le temps. Pourtant vous ne vous en rendez pas compte. C'est une secte. L'huile de palme détruit la nature et votre santé. Il a réduit des milliers de lycéennes pseudo-anorexiques dépendantes. Vous ne voyez pas qu'il va annihiler l'humanité?
Nutella. Il en faut de l'énergie pour être un croyant.

-Superman: bon, lui on en a déjà parlé. Regardez donc Man of Steel, le dernier documentaire en date sorti sur l'origine de cette religion pour plus d'infos.

Un cas particulier: l'athéisme.
L'athée croit que Dieu n'existe pas. Il y croit dur comme fer. Il prie tous les soirs pour qu'il n'existe pas, et il tente désespérément de convertir ses amis croyants de sa non-existence. Au final, l'athéisme est une religion comme une autre. En effet si Dieu n'existait effectivement pas, l'athée ne pourrait PAS croire que Dieu n'existe pas.
Cependant, et là où est la spécificité de l'athée, c'est qu'il ne croit pas en TOUS les dieux. Il ne croit pas en Jéhovah, ni en Thor, ni en Râ, ni en Allah, ni en Cthulhu, ni en Bouddha, ni en Toutatis. Contrairement aux religions qui elles sont toutes athées à l'exception d'un dieu (par exemple les musulmans ne crois en aucun dieu, à l'exception bien sur d'Allah) l'athéisme lui ne crois pas en chaque dieu, tous autant qu'ils sont. C'est ce qui le rend si cosmopolite. Pas de discrimination, donc. L'athéisme est donc la seule religion universelle.
CQFD

Les maux de la fin
L'intégralité de cet article étant un énorme blasphème, vous, hérétique qui l'avez lu, irez au bûcher -à la casserole pour les pastafaristes- et 10 000 maux s'abattront sur vos proches et votre terre natale. Les grenouilles tomberont du ciel, l'eau se changera en gazoil (en gazoil plus cher que le prix actuel! mouahaha!) la terre s'ébranlera, les étoiles s'éteindront, et un million de spams envahiront votre boite mail.
Bien fait pour ta ******.
Amen.

Arkaillon

Mai 2013