tag:blogger.com,1999:blog-48761068388073073172024-03-14T00:41:21.828-07:00Petit manuel à l'intention des extra-terrestresUma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-24202313400574963302015-04-21T08:50:00.000-07:002015-04-21T08:56:27.985-07:00Les saisons<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: large;"><i>Les saisons </i></span></span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: small;">(elles sont quatre et pourraient former un groupe de rock!) </span></span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Liées
à <a href="http://petitmanuel.blogspot.fr/2012/04/lameteorologie-est-une-science-qui.html" target="_blank">la météorologie</a> (météo pour les intimes), il y a les
saisons. </span></span></span></span></b>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Une
saison se compose en général de vingt-quatre épisodes de quarante
minutes, mais pas toujours. Certaines saisons sont plus courtes, avec
des épisodes plus longs (près d'une heure) qui n'ont pas plus de
contenu pour autant. Les scénaristes doivent alors meubler ces
minutes superflues et, comme récamier et commode Louis XVI passent
plutôt mal à l'écran, c'est à grand coup de paysages que les
spectateurs sont assommés (“ennuyés” serait un terme plus juste
; beaucoup préfèreraient perdre connaissance plutôt que de voir
défiler un énième panorama inutile). Pourtant, le choix des
paysages se comprend puisque la nature renvoie directement aux
saisons.</span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Il
existe quatre saisons. Quatre saisons que vous pouvez trouver pour
moins de dix euros dans la pizzeria la plus proche de chez vous.</span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Invention
de l'italien Antonio Vivaldi dans la première moitié du XVIIIème
siècle, les quatre saisons -à savoir le Printemps, l’Été,
l'Automne et l'Hiver- étaient d'abord un ensemble de concertos avant
de, qui l'eut cru ! Lustucru !, devenir une pizza. C'est en réalisant
qu'il pouvait se faire plus d'argent en vendant de la pâte à pain
recouverte de sauce tomate qu'en écrivant de la musique, que Vivaldi
créa la fameuse nourriture. Par manque d'imagination et pour concurrencer
Mozart qui, lui aussi, se lançait dans le business avec une pizza
tomates-fromage italien coupé en grosses tranches (d'ailleurs, tout
le monde disait de lui “Mozart est dans la place ! Mozart est
là !”), Vivaldi reprit le nom de ses concertos pour nommer sa
nouvelle création. Notons au passage que l'italien a eu le nez fin
d'abandonner la musique classique : plus personne n'en écoute !</span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Mais
revenons à nos moutons qui paissent l'herbe verte du printemps. </span></span></span></span></b>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Le
printemps est souvent considéré comme la première saison et est,
de fait, cité en premier. Ce qui est tout à fait idiot mais
s'explique par le fait que cette saison s'étend sur les premiers
mois de l'année. Mais pas tout à fait. En effet, le printemps se
déroule globalement de mi-mars à mi-juin. Il est suivit de l'été,
de mi-juin à mi-septembre, lui-même suivit par l'automne, de
mi-septembre à mi-décembre, lui-même suivit de l'hiver, de
mi-décembre à mi-mars. Et ainsi de suite chaque année. Remarquez
qu'il aurait été plus simple, sachant qu'il y a quatre saisons
étalées sur douze mois, de diviser douze par quatre ce qui nous
donne trois et de faire coïncider débuts de mois et début de saisons. Mais
pour tout ce qui est découpage du temps, les humains semblent tout à
fait illogiques comme vous pouvez (ou avez pu) le constater en regardant <a href="http://petitmanuel.blogspot.fr/2012/05/les-horloges-les-horloges-sont-des.html" target="_blank">les horloges</a>.</span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Mais
revenons à nos moutons qui sont morts étouffés dans leurs pulls
non-tricotés à cause de la chaleur de l'été. Car si le
printemps est la saison du renouveau où, des semences, naissent des
fleurs et des bébés, l'été est celle où le soleil crame la peau
mais ce n'est pas grave car les vendeurs de crèmes solaires se
réjouissent de vendre suffisamment chers leurs produits qui ne
pourront être utiliser qu'une saison et tout le monde s'en fiche de
toute façon car on appelle ça le bronzage et c'est le signe qu'on
est suffisamment friquer pour passer ses vacances d'été sur une
plage à ne rien faire pendant que des travailleurs saisonniers
sous-payés ramassent nos déchets.</span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Vient
ensuite l'automne, saison déprimante où les jours
commencent à raccourcir, où les profs se plaignent de retrouver
des élèves qu'ils ont fuit pendant l'été et les élèves gémissent de revoir ces
mêmes profs, et où les moutons sont rentrés car il pleut, il pleut bergère, rentre tes blancs moutons !</span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Enfin
arrive l'hiver, le froid, la neige et la période où, pour
compenser, tout le monde dépense son argent dans des cadeaux moches
et inutiles qui s'offriront lors de grandes fêtes de fin d'années
qui n'ont pas d'autre but que de faire dépenser son argent en
cadeaux moches et inutiles. Et de raconter l'histoire de cet enfant,
au moment de Noël... Mais si voyons, ce gamin qui a raté son avion
! Peu importe, si vous ne connaissez pas, ce film repassera sûrement
l'an prochain à la télé. Car, comme les saisons, les rediffusions sont cycliques et il y a fort à parier que vous pourrez vous rendre compte à quel point le Père Noël est une ordure en mangeant devant la télé le mouton qui a fini dans votre assiette...</span></span></span></span></b></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Mad, </span></span></span></span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span lang="en"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">21 avril 2015 </span></span></span></span></b></div>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-83072191251552070632015-01-27T09:01:00.004-08:002015-01-27T15:53:30.609-08:00Métiers français typiques: le Porteur de Chapeau<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><em>De l'Art de Se Faire Passer pour un Terrien au Quostidien.</em></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><em>ou</em></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><em>Almanach des Mestiers François Tipiques pour se Fonsdre dans la Masse.</em></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><em></em></span><br /></div>
<div style="text-align: center;">
<u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><em>Exemple Premier:</em></span></u></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: large;"><em>Le Porteur de Chapeau.</em></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span>Vous avez choisi de vous installer définitivement en France, de vous faire passer pour humain sans semer le doute, les suspicions, la surprise et/ou la mort camouflée en suicide de vrais êtres humains? </div>
<div style="text-align: left;">
Il va falloir commencer par vous trouver un job. <br />
Oui, je sais. Vos parents, excédés que vous squattiez encore le vaisseau mère familial alors que vous avez soufflé vos 130 bougies, ont dû vous faire la remarque.</div>
<div style="text-align: left;">
D'où cette chronique mise à votre disposition, où nous allons vous présenter les métiers les plus français que l'on puisse trouver (et qui ne demandent pas trop de diplômes et payent assez bien).</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Notre premier exemple: le porteur de chapeau.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Fruit d'une longue tradition française, faire porter le chapeau à quelqu'un est une pratique courante et socialement admise et appréciée, notamment au sein des cercles politiques, religieux et économiques (à noter que tous ces cercles sont concentriques, à savoir centrés sur des cons).</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Porter le chapeau est une noble tradition dont l'origine remonte à 1669. C'est en cette année que Blaise Pascal, philosophe, théologiste, moraliste et animateur de one man show le vendredi soir publie ses <em>Pensées</em>.</div>
<div style="text-align: left;">
Tout comme outre-manche Newton découvre que les objets tombent par terre, ce dont personne ne s'était encore rendu compte, Pascal arrive lui aussi dans ses <em>Pensées</em> à un constat empirique: "la vie c'est de la merde" déclare-t-il dans la pensée 42bis de son œuvre ironiquement posthume. </div>
<div style="text-align: left;">
Selon lui, l'homme est condamné à la misère, qu'il tente d'oublier par le divertissement (Pascal condamne fermement la téléréalité, Loft Story notamment). Il fait porter le chapeau à Dieu, qui serait selon lui infiniment grand, si grand que: </div>
<div style="text-align: left;">
1) il fait passer l'homme pour un minable. </div>
<div style="text-align: left;">
2) il lui faut un très, très, très grand chapeau. </div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Ses travaux n'ont pas échappés au roi Louis XIV, le Roi Soleil, qui non content de se prendre pour Hélios, Râ, Lug, Amaterasu, Inti et K'inich Ajaw est bien décidé à se faire passer pour Dieu, et décide pour cela de porter le chapeau. Tous les courtisans tiennent à porter le chapeau à leur tour: porteur de chapeau devient une pratique populaire.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-zF1Paw_Qhxc/VLTvQPJU61I/AAAAAAAAAQ4/QEK0Inmn24M/s1600/jasinski.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-zF1Paw_Qhxc/VLTvQPJU61I/AAAAAAAAAQ4/QEK0Inmn24M/s1600/jasinski.jpg" height="200" width="184" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Il n'est pas rare que le porteur de chapeau porte aussi bouc et missaire.<br />
(Mais si, vous savez, un missaire! Comme missaire Maigret par exemple.)</td></tr>
</tbody></table>
<div align="center">
</div>
Le porteur de chapeau, suite à cela, va largement se répandre dans le monde, avec de nombreux prétendants au titre de Dieu dont le job sera d'être responsable de toutes les conneries possibles et imaginables de l'espèce humaine.<br />
Les chefs d'états notamment s'accommodent de cette tâche et prennent sur leurs épaules le poids de toute les stupidités de leurs contemporains (alors qu'eux n'y sont pour rien, en fait).<br />
Abraham Lincoln est sans doute le plus grand exemple de porteur de chapeau et de héros prenant sur lui les erreurs de ses concitoyens. Et on parle des erreurs des USA, là. Alors respect.<br />
<br />
<em>Nota bene</em>: notons tout de même qu'avec l'expansion perpétuelle de la bêtise américaine, ceux ci ont dû se mettre à sous-traiter au Mexique. D'où l'invention des sombreros, trèèèès gros chapeaux puisqu'il faut tout endosser. Même l'Irak. Même Guatanamo. <em>Même le film Batman et Robin</em>. Et ouais.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-YRrq03-39AU/VMd-hZ7kQAI/AAAAAAAAARI/jt58rsXWDeA/s1600/abe_lincoln_riding_a_grizzly_by_sharpwriter-d33u2nl.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-YRrq03-39AU/VMd-hZ7kQAI/AAAAAAAAARI/jt58rsXWDeA/s1600/abe_lincoln_riding_a_grizzly_by_sharpwriter-d33u2nl.png" height="180" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Abraham Lincoln, images d'archives.</td></tr>
</tbody></table>
Suivant cette logique, nombreux sont les théologiens à affirmer que Dieu doit donc porter un sombrero (Dieu est grand, souvenez vous, c'est écrit trois paragraphes au dessus!).<br />
<br />
Cette théorie quant au chapeau de la culpabilité divine ne fut pas sans poser quelques problèmes, notamment en Angleterre au XIX° siècle, où les frictions entre protestants et catholiques se faisaient toujours sentir. La guerre civile entre chapeaux melons et haut-de-forme fit longtemps rage et se poursuivit dans l'ombre, si bien que les historiens ne savent plus aujourd'hui quel camp portait quoi.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-wTEdl40kyUc/VMgkHexH5nI/AAAAAAAAAR0/QLecnpYU-LY/s1600/dieu2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-wTEdl40kyUc/VMgkHexH5nI/AAAAAAAAAR0/QLecnpYU-LY/s1600/dieu2.jpg" height="200" width="135" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dieu et son sombrero céleste, tel qu'illustré dans la Bible de Saint Médor.<br />
Pour des raisons de sécurité évidentes, nous ne montrerons pas Mahomet et sa chapka sacrée.<br />
</td></tr>
</tbody></table>
Et nous ne parlerons même pas de A.H. qui faisait porter le chapeau aux Juifs. On appelle ça la kippa. Ou l'Holocauste, c'est selon.<br />
<br />
<u>La perte d'une tradition</u><br />
Malheureusement, avec l'avènement de l'époque moderne, il y a de moins en moins de porteurs de chapeau en France, et ils appartiennent à présent plus au domaine du folklore qu'au vrai travail. <br />
Je vous recommande de regarder <em>"Chapeau bas"</em> l'excellent reportage de 3h50 de Jean-Pierre Pernaut sur les derniers porteurs de chapeau du Loiret: le constat est tragique.<br />
<br />
La faute surtout à l'industrialisation et au remplacement des fiers porteurs de chapeau de-père-en-fils-depuis-six-générations par des machines sans âmes qui portent le chapeau à leur place.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-IDpFwsWXAmA/VMeF3K8Cs4I/AAAAAAAAARY/j0o3AsL1g64/s1600/porte%20manteau%20chapeau%20melon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-IDpFwsWXAmA/VMeF3K8Cs4I/AAAAAAAAARY/j0o3AsL1g64/s1600/porte%20manteau%20chapeau%20melon.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La fin d'une époque.</td></tr>
</tbody></table>
Les portemanteaux (ils sont multifonctions mais ne vous y trompez pas, le nom sert à détourner l'attention des chapeaux) sont le fruit d'une technologie complexe basée sur le contrôle de supports cylindriques rigides placés dans un état de stase verticale.<br />
Les portemanteaux ne souffrent pas, ni des poux, ni des irritations du cuir chevelu, ne touchent pas de salaire, ne sont jamais fatigués et n'ont pas besoin d'arrêt maladie. Produits d'une industrialisation à la chaîne avide de surproduction, il peuvent même porter <em>plusieurs</em> chapeaux en même temps: jusqu'à six ou sept parfois!<br />
<br />
Retenez que certains hommes menacés de chômage par ces redoutables remplaçants ont tenté de porter eux même plusieurs chapeaux en même temps. La plupart n'ont malheureusement pas tenu le choc: la masse de couvre-chef sur leur crâne fut d'une telle pression qu'ils sombrèrent dans la folie.<br />
<br />
C'est d'ailleurs en hommage que ces anciens employés devenus fous à cause des portemanteaux sont qualifiés de <em>malades manteaux</em>.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-lS9ZuvvYatU/VMeKevm_PTI/AAAAAAAAARk/_EVx-95PzJM/s1600/Alice_in_wonderland-2%2B(2).png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-lS9ZuvvYatU/VMeKevm_PTI/AAAAAAAAARk/_EVx-95PzJM/s1600/Alice_in_wonderland-2%2B(2).png" height="200" width="139" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Le Chapelier Fou: hommage tragicomique de Johnny Depp aux victimes d'une guerre générationnelle.</td></tr>
</tbody></table>
En bref, porteur de chapeau est un métier menacé, mais le job paye d'autant mieux qu'ils sont rares. Il est toutefois difficile de trouver de grands maîtres porteurs de chapeau, ceux-ci finissant généralement en prison (bouc et missaire, souvenez vous!). Contentez vous de trouver un mec avec un chapeau, puis tuez le et emparez vous de son couvre-chef. Les autres ne verrons sans doute pas la différence, et vous recevrez chaque mois un chèque à plusieurs zéros (avec peut-être même un vrai chiffre devant si vous avez de la chance!). <br />
<br />
Si jamais vous vous faites prendre et que vous êtes pointé du doigt par tout le monde et accusé d'homicide?<br />
Félicitation, vous portez le chapeau pour ce meurtre! <br />
Ce n'est que le début d'une fructueuse carrière, croyez moi.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Janvier 2015</div>
<br />
<br />
</div>
<br />
<span style="font-size: large;"><br />
</span><br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<span style="font-size: large;">
</span>Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-89494204407953762422014-10-23T08:16:00.000-07:002014-10-23T12:40:16.936-07:00Les dates<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><i><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-weight: normal;">Les dates</span></span></i></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><b><i><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-weight: normal;">et quelques considérations calendaires.</span></span></i></b></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Après
<a href="http://petitmanuel.blogspot.fr/search?q=horloge" target="_blank">l'heure</a>, c'est plus l'heure. Aussi passons aux dates. </span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Les
dates sont des fruits qui pouss</span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">e</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">nt sur les calendriers. Si les cartes
servent à s'orienter géographiquement, les calendriers, eux,
servent à se repérer chronologiquement. Avant l'invention des
calendriers, les Hommes utilisaient les saisons ou bien les phases de
la Lune pou<b>r</b> se situer dans le temps. Mais dire « Aujourd'hui
est le troisième jour depuis que la Lune est entrée dans </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">sa phase de gibbeuse descendante</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> » ou « La grande fête du renouveau sera le quinzième jour
après les premières neiges » était bien </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">trop</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> long que
simplement déclarer : « Aujourd'hui<b>, </b>23 octobre ». </span></span></b></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Les
humains sont très attachés aux dates. Historiques ou symboliques,
certaines sont importantes dans leurs calendriers. En voici quelques
unes : </span></span></b></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>2
février </b>: jour de la Marmotte. Une fête qui n'en fini pas de
revenir tout les ans. Voire bien plus souvent encore.</span></span></b></span></span></b></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>14
juillet</b> : prise de la Bastille. La première. Mais il eut suffit
d'une prise de </span></span></b></span></span></b></span></span></b><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=F90Cw4l-8NY" target="_blank">Pompeii</a> </i>pour que le groupe sorte un album. En
leu<b>r</b> honneur, des feux d'artifices sont tirés chaque année, pour
rappeler la cacophonie de leur musique. </span></span></b> </span></span></b></span></span></b></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>11 novembre</b> <b>: </b>Armistice. Non, nous ne ferons pas de </span></span></b></span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">vanne sur cet événement.</span></span></span></span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>1515</b> :
Marignan. C'est pas dans l'annuaire, il faut le savoir !</span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>3615</b> :
Marie Gnant – Astro-voyance en direct. C'est dans l'annuaire. Et ce
n'est pas une date. </span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>17
décembre</b> : jour de naissance de l'auteur de cet article.</span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>25
décembre</b> : jour du naissance de Jesus, le seul homme dont la
majorité des terriens fêtent l'anniversaire, chaque année, même
s'ils ne le connaissent pas personnellement, et ce depuis plus de
2000 ans.</span></span></b></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><b>1969</b> : </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">l'Ho</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">mme marche sur la Lune. </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Tintin avait fait de même quatorze ans auparavant.</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><br /></span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Certaines
dates importantes reviennent tout les ans à la même date. Ce sont
des dates récurrentes, c'est-à-dire qu'elles récurrent, au choix
vos vieilles bassines ou vos toilettes.</span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Chaque
année, à la même période, soit entre le passage à l'heure
d'hiver et la Saint Sylvestre (le chat le plus connu, célébré
pour sa </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">ténacité à vouloir attraper un canari</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">), défilent aux portes les
vendeurs de calendriers. </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Véritables témoins de l'almanach,</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> il s'agit souvent de pompiers, puisque
tout le monde sait qu'avec le froid il n'y a pas de feux en hiver.</span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Les
calendriers les plus vendus sont ceux avec des petits chatons trop
mignons. Parce que </span></span></b><b><span style="font-size: small;"><i><span style="font-weight: normal;">tout
le monde </span></i></span></b><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">aime
les petits chatons trop mignons.* Viennent ensuite les paysages avec
des petits chatons trop mignons dedans, les </span></span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">rugbymen </span></span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">dénudés
portant des petits chatons trop mignons dans leurs bras, et les
images humoristiques avec des petits chatons trop mignons. </span></span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Il
existe cependant toute sorte de calendriers, variants selon les
régions du monde, les époques ou encore les religions.
Feuilletons-en trois cas :</span></span></span></b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<ul>
<li><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Le calendrier judéo-chrétien : utilisé en France et dans une
grande partie du monde, il se compose de 365 jours, </span></span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">répartis </span></span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">en 52
semaines, étalé</span></span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">es</span></span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"> sur 12 mois, découpés en 30 ou 31 jours
alternativement, sauf dans le cas des années bissextiles, où
presque chaque jours reçoit le nom d'un Saint. Ce qui est bien
pratique pour trouver un prénom à son nouveau-né, n'est-ce pas
Fête Nat' ?</span></span></span></b></span></li>
</ul>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<ul>
<li><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Le c</span></span></span></b><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">alendrier
maya : taillé dans la pierre, ce comput de dates annonçait
prophétiquement </span></span></b><b><span style="font-size: small;"><i><span style="font-weight: normal;">2012,
</span></i></span></b><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">le
film catastrophe de Roland Emerich. </span></span></span></b><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">C'est
effectivement au 21 décembre 2012 que ce calendrier s'arrêtait,
sûrement parce que le tailleur de pierre n'avait plus de place, plus
de pierres sous la main ou parce qu'il en avait tout simplement ma
claque : après avoir buriné plus de 1000 ans de dates, tout le
monde laisserait tomber ses outils pour aller se </span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">boire un jus de cactus</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">. </span></span></b></span>
</li>
</ul>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<ul>
<li><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> Le calendrier de l'Avent : c'est un calendrier spécial pour la
période allant du 1er au 25 décembre. Ce qui sent déjà l'arnaque
à plein nez, un calendrier qui ne couvre même pas le mois complet.</span></span></b></span><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> Le
calendrier de l'Avent est en réalité une tablette de chocolat,
découpée en petits carrés dissimulés dans des cases -une pour<b> </b>chaque jour-, et permettant de patienter jusqu</span></span></b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">'aux cadeaux de Noël.</span></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"> Cette tablette de chocolat, dont la qualité pourrait
souvent trouver à redire, est vendue quatre fois plus cher qu'une
tablette de chocolat normal. C'est ce qu'on appelle la magie
<strike>commerciale</strike> de Noël.</span></span></b></span></li>
</ul>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Terminons
cette excursion calendaire avec les jours de la semaine. Une semaine
se compose de sept jours, histoire de bien faire chier avec un
chiffre ni rond ni paire. C'est<i> la Bible</i>, le livre qui sert à remplir
les tiroirs des hôtels américains, qui nous explique l'origine de ce
nombre : Dieu créa la terre en six jours et se reposa au
septième. Ce qui 1. n'a jamais été prouvé, Dieu restant
injoignable et 2. est sujet à controverse puisque le week-end
dure deux jours et non un seul. </span></span></span></b></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Le
fait amusant dans cette histoire, c'est que chacun de ces jours a été
nommé d'après une planète ou un astre du système solaire. Lundi
renvoie à la Lune ; Mardi à Mars ; Mercredi à Mercure ;
Jeudi à Jupiter ; Vendredi à Vénus ; Samedi à Saturne
et Dimanche renvoie à cet astre que tout le monde a oublié. Mais
si : Pluton.</span></span></span></b></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">*Conseil
pour envahir la Terre : déguisez-vous en petit chaton trop
mignon.</span></span></span></b></span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">Mad</span></span></span></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Octobre 2014 </span></span></span></span></span></b></div>
</div>
<ul>
</ul>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-66248060463108051662014-09-01T04:38:00.001-07:002014-09-01T04:38:04.545-07:00Les panneaux<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;">Les panneaux</span></div>
<div style="text-align: left;">
<br />
Vous êtes arrivé dans le système solaire. Soit. Vous avez, suivant nos indications, distingué la Terre des autres cailloux en orbite autour du Soleil. Bien. Rappelez vous que c'est celle qui est bleu-vert, pas la rouge sans oxygène. Vous y êtes? Parfait. Vous avez même réussi à trouver la France sur la carte et à vous y poser. Formidable. Et voilà: votre sas s'ouvre, et vous pouvez enfin vous dégourdir les appendices dans ce champ de blé au milieu duquel vous avez atterrit, sachant que vous avez encore vingt bonnes minutes avant que son propriétaire débarque, un fusil chargé au gros sel à la main. Vos vacances bien méritées peuvent commencer, mais... et maintenant?<br />
Où aller?<br />
Comment savoir par où se trouve la Tour Eiffel et par où se trouve St Tropez? Non, ça ce n'est pas St Tropez, c'est une fourmilière. Vous voyez? Difficile de s'y retrouver, n'est ce pas? Pour vous orienter, vous allez avoir besoin de vous fier à une invention humaine tout à fait particulière: le panneau.<br />
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-21mhs9YwkJM/U_XnM-E0ElI/AAAAAAAAAQQ/pP01DpSmTt8/s1600/pano2.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-21mhs9YwkJM/U_XnM-E0ElI/AAAAAAAAAQQ/pP01DpSmTt8/s1600/pano2.PNG" height="175" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"-Obé?" <br />
"-Non c'est Pano!"<br />
Un ancêtre gaulois soulignant l'utilité des panneaux pour retrouver son chemin dans une pyramide.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
<u>Introduction à la pannellologie:</u></div>
<div style="text-align: center;">
<u><br /></u></div>
<div style="text-align: left;">
Appréhender la technologie pannellique de pointe n'est pas chose aisée, c'est pourquoi nous allons y aller pas à pas. Tout d'abord, tâchez de sortir de ce champ, le proprio ne devrait plus tarder maintenant, et tâchez de trouver une route, ces longues bandes de bitume traversant harmonieusement le paysage. Vous en avez trouvé une? Bravo! Maintenant mettez vous à la recherche d'un objet long surgissant verticalement du sol. Vous trouvez? Non, ça c'est un poteau électrique. Réessayez. Non, ça c'est une borne kilométrique. Encore un petit effort. C'est bon? Non, ça c'est un flamant rose. Qu'est ce qu'un putain de flamant rose vient faire ici?</div>
<div style="text-align: left;">
Bon, je me suis peut être enthousiasmé un peu vite. Commençons par voir à quoi <i>ressemble </i>un panneau.</div>
<u><br /></u>
<u>Anatomie du panneau</u></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-byRjugmCB_o/U_Xn-MR791I/AAAAAAAAAQY/wY0J_ff-Bps/s1600/Panneau.png" imageanchor="1"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-byRjugmCB_o/U_Xn-MR791I/AAAAAAAAAQY/wY0J_ff-Bps/s1600/Panneau.png" height="247" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
-Le panneau: petite plaque en bois ou en métal, il sert à donner des indications variées à tous les piétons, cyclistes, cyclomotoristes, automobilistes, camionneurs, cavaliers, chameliers, autruchiers ou porteurs de chaises à porteurs susceptibles de passer par là.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-Le poteau: élément essentiel, il sert à maintenir le panneau en l'air à hauteur d'yeux. Sans poteau, le panneau se trouve par terre, il est donc plus difficile à voir et il y a des risques pour le marcheur imprudent de tomber dans le panneau (et d'y rester coincer). On distinguera plusieurs types de poteaux: le poteau rose (dont le panneau désigne généralement des lieux comme "Bisouland" ou "le Pays des Poutous"), le poteau feu (une précieuse aide pour les pompiers cherchant où est l'incendie à éteindre) ou encore les potos, le genre qu'on accueille avec de grandes tapes dans le dos. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-La fixation: panneau et poteau sont fixés ensembles à l'aides de vis, d'écrous, de boulons ou de colle UHU. Pour plus d'informations, veuillez consulter notre article "écrou-vis et autres crustacés".</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-L'ancrage: le panneau est fermement maintenu en place par un bloc de 16 tonnes de béton coulés sous le sol, autour du pied du poteau. Ainsi, il n'y a aucun risque que le poteau soit déraciné. D'où la fameuse expression: le panoplie mais ne rompt pas!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<u>Types d'indication</u></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
C'est bon, vous avez trouvé un panneau? Parfait, c'en est bien un. Vous pouvez laisser partir le flamant rose. Voilà. Reste maintenant à savoir ce qu'il indique.</div>
<div style="text-align: left;">
On recense trois grands types d'indications distinctes:</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-La direction: le plus généralement, le panneau comporte une extrémité pointue. Le but n'est pas d'éborgner les importuns (quoique...), mais d'indiquer un sens, une direction vers un point précis. Suite au grand procès Hell's Angels de 1971 (où 58 motards avaient trouvés la mort au fond du Grand Canyon après avoir suivi une flèche sans indication), on trouve aujourd'hui inscrit sur tous les panneaux le nom du lieu qu'il désigne, ainsi que la distance jusqu'à ce lieu en kilomètres, une unité jugée par les experts "plus pratique que le nanomètre".</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-Les bons conseils: les panneaux, quand ils n'indiquent pas de direction, peuvent également servir à donner des astuces, conseils et autres bons tuyaux sur comment conduire, comment ne pas aller en prison et comment ne pas avoir la poitrine perforée par un levier de vitesse. La forme et la couleur de ces panneaux peuvent alors changer, le panneau n'est plus pointu comme si il indiquait une direction. Un panneau tripointu va désigner un danger, un panneau apointu une interdiction et un panneau octopointu vous ordonnera de vous arrêter (ne vous laissez pas faire! Il est juste jaloux parce que vous vous pouvez vous déplacer alors que lui est lesté de 16 tonnes de béton!)</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-Les pubs: beaucoup plus grands et détaillés que les deux panneaux précédents, les panneaux publicitaires vous donnent eux aussi des bons conseils, sur comment avoir des dents plus blanches, où manger ce soir et quoi lire au lit. Mais pour plus d'info, veuillez consulter notre article "<a href="http://www.petitmanuel.blogspot.fr/2012/04/une-petite-page-de-publicite.html">La Publicité</a>" qui, contrairement à "écrou-vis et autre crustacés", existe réellement. Ça vous la coupe, hein!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<u>Emplacement du panneau</u></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bon, alors, qu'est que ce panneau vous indique? "Poinson-lès-Fayl - 195 km"? Hum... Bon, on va essayer d'en trouver un autre. Ce qui nous amène à savoir où se trouvent la plupart de ces panneaux.<br />
<br />
L'emplacement d'un panneau suit certaines directives.<br />
Tout d'abord, il doit être visible de tous. Il sert à communiquer des informations, non? C'est pour cela qu'il faut qu'il soit à hauteurs d'yeux, comme dit précédemment. Alors, certes, la hauteur des yeux varie sensiblement d'un individu à l'autre, mais partons du principe que les nains ne prennent pas la route, préférant rester dans leur fort au milieu de l'océan à compter les clés.<br />
Un panneau doit aussi se trouver dans un endroit dégagé, si possible en plaine, ce qui explique pourquoi la Sibérie centrale est plantée de près de 698 503 panneaux installés là sous les ordres de Catherine II de Russie, impératrice désireuse de plaire à son amant Alexandre Vassilovitch qui était moniteur d'auto-école. Ces panneaux ne seront malheureusement jamais vu par personne, puisque personne ne passe jamais par là.<br />
Ce qui nous amène au dernier point:<br />
Il doit se situer au niveau d'une route qui ait des usagers. Être visible est une chose, être vu en est une autre. Les panneaux, à l'instar de Paris Hilton, ne servent à rien sinon à être vus. D'ailleurs, selon certains spécialistes de la physique quantique, les panneaux (ainsi que Paris Hilton) n'existent que lorsqu'ils sont vus. Donc si vous ne voyez pas de panneaux, c'est probablement que vous ne les regardez pas assez fort.<br />
Idem pour Paris Hilton.<br />
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-4lg44Xn0jgM/U_YeuUJjqLI/AAAAAAAAAQo/qFbY8BqjaSo/s1600/panneauroute.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-4lg44Xn0jgM/U_YeuUJjqLI/AAAAAAAAAQo/qFbY8BqjaSo/s1600/panneauroute.png" height="201" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Voilà! L'emplacement idéal!</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bon,vous avez trouvé un autre panneau? Non? Pourtant vous êtes bien au milieu de la route, comme il devrait légitimement s'en trouver. Quoi? Lumineux? Non, je ne crois pas qu'il existe des panneaux lumineux... A moins que vous ne vouliez parler de feux tricolores!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<u>Un cas particulier: les feux tricolores</u></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bien que le feu ait été inventé par l<i>'Homo Erectus</i> il y a à peu près un million d'année, il fallut attendre le XX° siècle pour lui trouver un usage: réguler la circulation en ville. </div>
<div style="text-align: left;">
Les feux tricolores se composent de trois feux superposés: un feu vert en haut, indiquant que l'usager peut circuler, un feu rouge en bas, indiquant qu'en fait non, et un feu orange entre les deux qui, bien que totalement inutile, rompt la monotonie de la dualité vert/rouge et empêche ainsi l'usager de devenir fou. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bien, vous devez donc avoir trouvé un feu tricolore! Bravo! Cela signifie que vous devez être... Quoi? Un feu blanc? Ah non, non ça n'existe pas, non... Deux feux blancs alignés? Non, je... Ne restez pas au milieu de la route! Tirez vous! Tirez vous j'ai dit! C'est pas des feux indicatifs, c'est... NON! ATT...</div>
<div style="text-align: left;">
Oh.</div>
<div style="text-align: left;">
Ah. </div>
<div style="text-align: left;">
Bon.</div>
<div style="text-align: left;">
J'espère que vous avez apprécié cet article et que vous passerez un agréable séjour sur Terre.</div>
</div>
<div style="text-align: left;">
Veuillez noter que, contrairement aux panneaux, cet article n'a, lui, aucun sens.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Septembre 2014</div>
</div>
</div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-21002199316993536592014-08-17T07:23:00.000-07:002014-08-17T07:24:32.221-07:00Coca-Cola<div style="text-align: center;">
<u>Coca-Cola</u><br />
<u>Le dossier révélateur</u><br />
<br />
<div style="text-align: left;">
Bonjour! </div>
<div style="text-align: left;">
Je me présente: Bartholomeus J. Arkaillon, diplômé de l'Université Joseph MacCarthy au Texas, doctorat en Chasse au Communiste Appliquée (option délation) avec félicitations du jury. </div>
<div style="text-align: left;">
Vous avez surement déjà entendu parler de moi dans le journal, suite à mon héroïque tentative de traversée à la nage du bras de mer séparant la Floride et Cuba, lesté d'une sulfateuse, d'un fusil de chasse et d'un lance grenade. Bon, les gardes côtes ont fini par me repêcher, mais que ce soit clair: juste a résoudre ce petit problème de poussée d'Archimède et j'aurais ta peau, Castro.</div>
<div style="text-align: left;">
Vous avez aussi certainement lu mon best seller, "Le Rouge et le Noir", essai où j'expose ma thèse selon laquelle l'actuel président nègre de notre beau pays, Barack Obama, serait possédé par le fantôme de Staline.</div>
<div style="text-align: left;">
Mais si je m'adresse à vous aujourd'hui, c'est pour vous exposer une terrible découverte, une révélation qui m'a frappée hier soir vers 23 heures et sur laquelle j'ai ardemment travaillé depuis.</div>
<div style="text-align: left;">
J'étais là, sur ma rocking chair, à siroter mon whisky en reluquant la tête de bison accrochée au dessus de ma cheminée, quand je me suis dit: mais bien sûr! Tout est clair!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Vous pensiez que Coca-Cola est le symbole du capitalisme et de l'impérialisme américain? </div>
<div style="text-align: left;">
Que nenni! </div>
<div style="text-align: left;">
Coca-Cola n'est pas plus américain que le bolchevisme n'est disparu!</div>
<div style="text-align: left;">
La voilà, la vérité: l'URSS a infiltré les USA, créé de toute pièce cette boisson du diable qu'est Coca-Cola avant de la répandre partout dans le monde! Mais tout ça, ce n'est pas la boisson gazeuse de l'Oncle Sam que vous pensez! Ce n'est que de la propagande pour préparer le grand retour des soviets! </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Mais je vous vois d'ici: vous êtes comme les sénateurs, le contrôleur des impôts ou mon ex-femme, vous ne me croyez pas! Et bien laissez moi vous donner mes preuves!</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<div style="text-align: left;">
<u>Les preuves:</u></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
Pour commencer, observez bien cette bouteille de Coca-Cola, merci d'avance. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-yucgowFksek/U9Z7GpxJFqI/AAAAAAAAAPE/0mEXDl2zbSo/s1600/Bouteillecoke.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-yucgowFksek/U9Z7GpxJFqI/AAAAAAAAAPE/0mEXDl2zbSo/s1600/Bouteillecoke.png" height="200" width="88" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">C'est bon? Retenez bien, on passe aux choses sérieuses.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
1- La couleur. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Eh oui! La couleur associée au Coca est le rouge! Intéressant, non? La marque est d'ailleurs connue pour avoir rendue le Père Noël rouge: avant cela, il était traditionnellement vert. Mais si, vous savez, le Père Noël, ce type qui distribue gratuitement des cadeaux aux enfants de toutes les classes, au riche et au pauvre, au patron et à l'ouvrier, sans distinction. Originellement appelé Saint Nicolas, ce saint patron est vénéré dans certains pays d'Europe de l'Est. Enfin bon, je dis ça, je dis rien. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
2- Le nom.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
C'est pourtant évident, non? "COCA-COLA".</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Prenez les deux premières syllabes: Co-Co... Coco! COCO! Des putains de communistes! Je vous l'avais dit! Vous ne me croyez toujours pas? Okay, alors prenons les deux dernières syllabes: Ca-La... Cala... chnikov! Kalachnikov! Ça crève les yeux pourtant!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
3- La mascotte. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Récemment la marque "américaine" a choisi l'ours polaire en guise de mascotte. Elle aurait pu choisir le koala, ou la brebis, ou le homard bleu du Pérou, c'est tout aussi mignon. Mais non. L'ours blanc. Comme ceux qu'on trouve, à tout hasard, dans les plaines de Sibérie. Pure coïncidence.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
4- La typographie </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le nom de cette boisson est écrit d'une manière assez particulière, vous ne trouvez pas? Comme si les lettres étaient formées avec un ruban qui virevolte en l'air... Tout comme la ligne qui les souligne, d'ailleurs: là on dirait clairement un ruban! Vous savez à quoi ça me fait penser, moi? A de la GRS. Mais si, vous savez bien: cette discipline de gymnastique rythmique ou les danseuses agitent de longs rubans en l'air! C'est joli, hein? Je me demande qui peux bien être la plus grande gymnaste de l'histoire de cette discipline... Surement une perle qui fait rayonner son pays, non? Eh bien je vous le donne dans le mille: c'est Evgenia Kanaeva, une russe! Née en 1990, juste avant que l'URSS, paniquée, ne s'effondre... coïncidence?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
5- La forme </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
La fameuse forme si atypique de la bouteille de Coca-Cola qui, telle une femme bien proportionnée, s'élargit au niveau des épaules, se resserre à la taille et se ré-élargit au niveau des hanches. Comme une femme, certes... ou comme un violon! Bel instrument, ça, le violon! Ça plait beaucoup aux musiciens classiques, ça, le violon! D'ailleurs devinez quel pays a produit les plus de concertos pour violon au siècle dernier...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Vous avez trouvé?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mais oui, les Russes! Tchaïkovski, Prokovief, Khatchaturian, Chostakovich et Stravinski! Et la majorité ont été écrits en PLEINE PÉRIODE COMMUNISTE! AH!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
6- La singularisation</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais la grande mode aujourd'hui, c'est de marquer son nom sur une bouteille de Coca. Tiens donc. Des produits tous identiques, associés aux êtres humains. Fabriqués à la chaîne. Comme la masse ouvrière: des personnes qui se croient individus, mais qui sont pourtant indissociables! Ah! Ils veulent nous compter, nous masser, gargariser les foules! Et bien non, ça ne prend pas avec moi, sales soviets! Je suis un être humain, je ne suis pas une canette! VOUS NE M'AUREZ JAMAIS VIVANT! AHAHAHAHAH!!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hum... </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tâchons de reprendre notre calme, voulez vous?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Au final, vous l'aurez compris: le but de Coca-Cola est de colporter dans le monde entier la propagande culturelle de l'URSS, avec leurs danseuses, leurs ours, leurs violons et leur kalachnikovs.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mais c'est pas fini! Reste la boisson en elle même!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u>La recette</u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Bon, alors j'ai fais un peu de recherches ce matin au <strike>bistrot du coin</strike> Laboratoire de Recherches sur les Concoctions Soviétiques d'Harrisburg (Pennsylvanie) sur la composition de cette boisson maléfique, et voilà mon analyse:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-Du sucre</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-Des bulles</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-Une petite rondelle de citron, mais je soupçonne fortement la serveuse de l'avoir rajoutée à mon égard. Elle me fait de l’œil, j'en suis sûr.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-Du coca, une drogue puissante pour affaiblir l'esprit des pauvres consommateurs capitalistes.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-De la noix de kola. Bon, j'avoues, je sais pas vraiment ce que c'est, mais ça m'a tout l'air d'une nouvelle diablerie bolchevique.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-Un truc qui donne une couleur noire au liquide. Surement le fameux ingrédient secret. J'ai pas encore de preuves concrètes, mais je suis quasi-sûr que c'est du marxisme distillé. Je prévois d'ailleurs une expédition d'espionnage à Atlanta mercredi prochain pour vérifier comment c'est possible de distiller du marxisme.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-tGSbO4lTKTM/U_CuLUgXfAI/AAAAAAAAAP4/MqkI9annmo4/s1600/marx.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-tGSbO4lTKTM/U_CuLUgXfAI/AAAAAAAAAP4/MqkI9annmo4/s1600/marx.png" height="214" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Un Marx, et ça repart!</td></tr>
</tbody></table>
En plus de ça, le Coca-Cola se boit très frais (Comme par hasard! Ça tombe bien il fait justement très froid en Russie!) et il se mélange très bien avec la vodka, boisson on ne peut plus populaire là bas...<br />
<div>
<br />
<div>
Vous avez compris? Alors, déjà que les hamburgers sont d'origine allemande et les frites françaises, non seulement le Coca-Cola est russe, mais il est aussi communiste, soviétique et bolchevique! Et après ça on s'étonne que le monde soit gouverné par des féministes, des nègres, des pédés et des démocrates!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
C'était Bartholomeus J. Arkaillon, en direct du toit du Kremlin. </div>
<div>
Je suis entrain de fixer une bombe, là. </div>
<div>
Au passage, je manque un peu de scotch, alors si quelqu'un passe par là avec du bon ruban adhésif, je suis preneur. </div>
<div>
Dieu protège l'Amérique!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Août 2014</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
</div>
</div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-21950190031862637922014-07-28T08:01:00.001-07:002014-07-28T08:09:56.738-07:00Ping-pong<dl><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: center; text-decoration: none;"><i><span style="font-size: large;">Le Ping-pong</span></i></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: center; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Le ping-pong est un sport, et sans doute le sport le
plus simple et le plus stupide du monde. Aussi appelé </span><span style="font-size: small;">
</span>
<br />
<dl><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">« tennis de table »</span><span style="font-size: small;">, c'était à l'origine un jeu servant à passer le temps avant
que les chinois, devenus maîtres en la matière, ne l'érigent au
rang de discipline olympique. Cependant, les matchs étant ennuyeux
au possible à regarder, personne ne les diffuse à la télé. </span>
</dd></dl>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><br />
</b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Le tennis de table, pourquoi ce nom ?</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">L'explication est toute bête : vous voyez le
tennis, ce sport où deux adversaires se lancent une balle au-dessus
d'un filet grâce à des raquettes ? Et bien le tennis de table
c'est tout pareil, mais sur une table.</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Alors le ping-pong, pourquoi ce nom ?</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">La raison est toute simple : lorsque la balle
rebondie, elle émet un bruit, « ping » ou « pong »
selon le côté de la table.</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Êtes-vous plutôt « Ping » ou plutôt
« Pong » ? Faites notre test en fin d'article !</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Jouer au ping-pong : matériel et règles de base.</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Pour jouer au ping-pong il vous faut : </span>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">- deux joueurs, peu importe leur sexe, leur âge et
leur espèce ; le ping-pong se pratique de 7 à 109 ans (mais est
déconseillé aux supercentenaires de plus de 110 ans), tant que les individus peuvent
tenir leur raquette. En témoignent ces hamsters. </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><a href="http://www.lesanimauxdroles.com/wp-content/uploads/2008/08/animaux-ping-pong.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.lesanimauxdroles.com/wp-content/uploads/2008/08/animaux-ping-pong.jpg" height="162" width="200" /></a></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">Le ping-pong : un sport ouvert à tous.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">- Une table avec un filet.</span></dd><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-p7ab9Cpel6o/U9YgiybTI1I/AAAAAAAAAO0/_oU7gjrxlpw/s1600/copirates-cuisine-filet.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-p7ab9Cpel6o/U9YgiybTI1I/AAAAAAAAAO0/_oU7gjrxlpw/s1600/copirates-cuisine-filet.jpg" height="150" width="200" /></a></div>
<dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: center; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Une table, un filet ; cet individu est prêt à jouer !</span><br />
<br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">- Deux raquettes. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><a href="http://s1.e-monsite.com/2009/02/13/01/12956137i-raquette-jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://s1.e-monsite.com/2009/02/13/01/12956137i-raquette-jpg.jpg" height="161" width="200" /> </a> </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;">Le ping-pong se pratique aussi en altitude. Mais ça n'a pas de rapport.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">- Et une balle de ping-pong. La balle de ping-pong à la
taille d'une balle de golf, le poids d'une feuille de papier mise
en boule et la couleur d'un œuf. Attention donc à ne pas la
confondre : jouer avec un œuf ne fera ni « ping »
ni « pong » mais un beau gros « splash ! »,
mettant du jaune partout, salissant la table, les raquettes, les joueurs et bonne chance pour tout
nettoyer !</span><br />
<br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Pour jouer au ping-pong il faut : se renvoyer la
balle d'un côté à l'autre de la table, sans la perdre ni toucher
le filet. Plus con, tu meurs. Le but du jeu étant ensuite de
réussir un maximum d'échanges afin d'endormir l'arbitre -ou son
adversaire- pour terminer le match et vaquer à des occupations
plus sérieuses et utiles, comme les mots-croisés du <i>Time</i> ou le tricot en laine de mammouth.</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Pourquoi les raquettes de ping-pong ont elles un côté
rouge et un côté noir ?</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Très bonne question !</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><br /></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Popularité du ping-pong.</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Cette discipline est surtout populaire auprès de deux
grandes nations : la Chine et celle des profs de sport. Ces-derniers
semblent d'ailleurs vouer un véritable culte au tennis de table, ne
cessant de l'inscrire au programme des cours de sport de leurs
élèves, chaque année, sans pour autant enseigner sa pratique.
Distribution de balles, de raquettes et hop ! voilà comment
occuper deux heures d'enseignement physique et sportif sans se
ruiner. Ni transpirer. En fait, le ping-pong est surtout un bon
moyen pour les profs de sport de faire la sieste. </span>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Quant à la Chine, ses athlètes ont poussé à
l'extrême la discipline, avec des tactiques toujours plus
complexes, allant jusqu'à mêler des figures d'arts-martiaux et des effets-spéciaux dignes des meilleurs blockbusters américains.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/RWwVnk9qwIg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Le jeu <i>Pong</i>.</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;"><i>Pong</i> est un jeu informatique et électronique
inspiré du ping-pong. Encore plus ennuyeux à regarder et à jouer
que le tennis de table réel, ce jeu virtuel est, en plus !,
très perturbant : où est le ping ? Où est le pong ?
Pourquoi la balle est-elle carrée ? Le jeu est-il le même en
retournant l'écran ? Où va la balle si elle sort du cadre ?
Peut-on la perdre sous un meuble ?</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Bref, d'interminables débats se terminant avec une
dose de Prolax entre les quatre murs d'un asile ont fait des ravages
depuis l'apparition de ce jeu. Et sévissent encore aujourd'hui auprès des
« geeks », ces êtres chétifs et enclins à choper plus
de maladies inconnues que de nanas.</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Variante du ping-pong : le <i>beer-pong.</i></span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Pareil : table, balle et suspens, mais le but
est ici de se bourrer la gueule. Quand on vous dit que le tennis de
table est soporifique, ce n'est pas pour rien ! et cette
variante est de loin la plus intéressante manière de pratiquer ce
sport. Ou de se bourrer la gueule.</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br />
<br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><b><span style="font-size: small;">Test – Êtes-vous plutôt Ping ou plutôt Pong ?</span></b></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br />
<span style="font-size: small;"><u>Question 1</u> : Vous préférez :</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">A- le i ?</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">B- le o ?</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;"><u>Résultats</u> : </span>
</dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Vous avez un maximum de A : Bravo, vous êtes
plutôt Ping !</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Vous avez un maximum de B : Bravo, vous êtes
plutôt Pong !</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><b>Aparté - Pourquoi cet article possède autant d'illustrations ? </b></span><br />
<span style="font-size: small;">La réponse est toute enfantine : sur un sujet aussi complexe que celui-ci, la difficulté réside dans le fait de savoir quoi dire. Aussi l'auteur use de cette méthode efficace d'utilisation des images qui s'appelle communément</span><span style="font-size: small;"> « meubler ». Nous concédons que des commodes Louis XVI auraient également été les bienvenues.</span><br />
<span style="font-size: small;"></span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;"><br /></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: right; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Mad,</span></dd><dd lang="fr-FR" style="margin-left: 0cm; text-align: right; text-decoration: none;"><span style="font-size: small;">Juillet 2014</span></dd></dl>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-28179184185350325622014-06-09T12:04:00.001-07:002014-08-17T11:28:09.939-07:00Séquence gastronomie<div style="text-align: center;">
<u>10 restaurants gastro-uchroniques</u></div>
<div style="text-align: center;">
<u><br /></u></div>
<div style="text-align: center;">
"Messieurs-dames les journalistes du Petit Manuel.</div>
<div style="text-align: center;">
J'ai récemment lu l'un de vos derniers articles sur le thème, je cite, du "<i>Carnaval</i>" et, prise d'une frénésie toute particulière face à ce que vous décriviez, j'ai décidé de me rendre moi même dans la ville de Rio de Janeiro. Hors, étant une créature pandimensionnelle, vous indiquiez certes les coordonnées spatio-temporelles de la ville, mais sans dire dans quel univers précis on la trouvait, ce qui fait qu'au final je me suis retrouvée entourée de clodos qui vivaient dans des maisons en tôle, et c'était TOUT POURRI.</div>
<div style="text-align: center;">
Bien à vous, Monique Gabrielle Cthulhu."</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Chère Monique, nous sommes conscients de la déception que vous pouvez avoir essuyée, mais il se trouve qu'en fait il y avait de fortes chances que vous soyez arrivée à bon port. Je rappelle que l'article traitait uniquement du carnaval, pas de Rio dans sa totalité.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Toutefois, dans le doute, nous avons retiré l'article potentiellement défectueux de la circulation. Si vous en avez encore des exemplaires en votre possession, merci de les renvoyer à notre service après vente, en échange desquelles vous recevrez un abonnement gratuit d'un mois au <i>Tong Il Pyong Ron</i>, quotidien n°1 en Corée du Nord.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Ceci nous a pourtant bien fait poser les yeux sur un réel problème: nos articles s'adressent à des aliens capables d'arriver en France en voyageant à travers l'espace et/ou le temps, mais nous ne prenions pas en compte les univers parallèles. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Dès lors, pour nous rattraper, et puisque la France reste encore et toujours la capitale gastronomique de la Terre (même à travers l'infinité des univers possibles) le Petit Manuel va passer outre son rôle de guide touristique pour vous proposer aujourd'hui 10 grands restaurants de notre sélection, seulement trouvables dans des réalités alternatives.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
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<br /></div>
1) <i>Der Adler Trampeln</i>, Paris, Univers #429<br />
Dans cette réalité où le Troisième Reich a bel et bien remporté la Seconde Guerre Mondiale, on peut au moins se féliciter que cela ait permis la fondation du luxueux Der Adler Trampeln, hôtel-restaurant quatre croix gammées d'après le guide Michelein, bâtie à l'emplacement de l'ancienne Tour Eiffel. Grande classe, service irréprochable et plats excellents. Bon, faut pas avoir le nez crochu. Mais les bretzels à la grenouille à l'apéro valent le détour!<br />
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<br /></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
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<br /></div>
2) <i>Le refuge de Toutapophis</i>, Gergovie, Univers #71994<br />
Après que Vércingétorix et Cléopâtre se soient rencontrés par hasard, ils tombèrent follement amoureux et se révoltèrent ensemble contre Jules César. Pris en tenaille entre les celtes à l'ouest et les égyptiens à l'est, l'Empire romain ne fit pas long feu. De l'union de Vercingétorix et de Cléopâtre sur les restes fumants de Rome naquit l'empire gallo-égyptien, amené par la suite à régner sur le monde. Et le refuge de Toutapophis est sans doute le plus succulent exemple de la fusion entre ces deux civilisations. Goûtez un peu leur pâté de sanglier aux figues et revenez me dire le contraire!</div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
3) <i>Le Palace Buccal D'Etienne Maréchal</i>, Versailles, Univers #3288<br />
Mais si, Etienne Maréchal, enfin! Non? Oui, vous ne le connaissez surement pas, tout compte fait. Arrière-arrière-arrière petit fils de Sylvain Maréchal, ce républicain qui s'est finalement suicidé après l'énorme échec que fut la révolte de 1789... Toujours est il qu'après ça, les rois de France se sont affirmés plus que jamais. Versailles est finalement devenue la plus grande métropole du royaume, englobant Paris, et en 1901, Etienne Maréchal, le plus grand cuisinier de France -et, en fait, de tous les temps- y fondera le plus grand restaurant de France -et aussi de tous les temps du coup- sous le règne de Louis XXXIV. Inutile de vous dire que pour déguster le meilleur plat de tous les temps (la fameuse <i>Fricassée Royale de Pur Fantasme Buccal, </i>composée de plus d'une centaine d'ingrédients) il vous faudra avoir quelques provisions sur votre compte.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
4) <i>Au Beau Miroir</i>, Montpellier, Univers #9003<br />
Un univers parallèle sans rien de bien passionnant, mais sans doute le seul où on peut déguster une escalope de dodo aussi délicieuse que celle-ci.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
5) <i>The Imperial Establishment</i>, Rouen, Univers #26073<br />
Bon, après que Jeanne d'Arc soit morte après avoir bêtement glissée sur une flaque de boue, la Guerre de Cent Ans s'est quelque peu gâtée pour les Français. Ils ont perdus, en fait.<br />
Yep. Désolé.<br />
Mais toujours est il que Rouen, en tant que nouvelle capitale instaurée par les Anglais a prospéré pour accueillir un Eshtablishment... En fait, The Imperial Establishment est une chaîne de restaurants, tout comme Mc Donald's, à l'exception qu'il s'agit de restaurants ultra-luxueux mis en place par l'Empire Britannique pour assurer son influence dans les contrées conquises... en l’occurrence le monde entier. Ben oui: sans concurrent français, les colonies ont prospérées, les guerres mondiales ne se sont jamais déclenchées et les USA ne sont jamais devenus indépendants... Bref, les Anglais dominent. Et la spécialité de la maison, ironiquement, s'appelle la "Pucelle Braisée". Ceci dit c'est de la dinde. Et c'est très bon.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
6) <i>L'Entraille</i>, Ex-Orléans, Univers #1200<br />
La Guerre Froide s'est réchauffée entre URSS et USA, et les deux blocs ont déclenchés l'enfer nucléaire sur toute la planète. Toute? Non! Car un peu partout sous terre résident des poches de survivants, s'accrochant aux restes de la civilisation. Mais franchement, la fin du monde n'a pas que du mauvais. Tenez ça par exemple: la radioactivité de la surface est devenue un mode de cuisson commun: on remonte le plat à cuir à l'extérieur via un petit monte-charge, et on le redescend cuit à point. Et je dois avouer que le rat braisé, assaisonné comme ils le font à l'Entraille, est bien meilleur que n'importe quel steak de cet univers ci.</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
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7) <i>Chez Martinot</i>, Marseille, Univers #456993</div>
<div style="text-align: left;">
Dans cet univers éloigné le feu n'a jamais été découvert, et pourtant l'Humanité a évoluée exactement de la même façon. Bon, si on excepte la Grande Inondation de Rome causée par Néron, la surexploitation des systèmes hydrauliques ou le fait que Jeanne d'Arc a été lapidée, c'est quasiment pareil. Au final, la spécialité de Chez Martinot, c'est surtout les carpaccios. Mais l'ambiance, elle, est chaleureuse!</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
8) <i>Les Bonnes Parts de Bonaparte</i>, Ajaccio, Univers #12011</div>
<div style="text-align: left;">
Où Napoléon n'est pas rentré dans l'armée, mais a préféré se lancer dans la cuisine et ouvrir sa propre affaire. Il faut l'avouer: c'est dégueulasse. Mais c'est juste jouissif de se faire servir une pizza par l'empereur de France.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
9) <i>Chez Abû</i>, Tolosa, Univers #5622<br />
Alors que les Espagnols furent totalement incapables de mettre en oeuvre leur Reconquista pour déloger les royaumes musulmans, ceux ci ont finis par s'étendre sur toute la France, puis toute l'Europe. C'est au cœur de l’Émirat de Toulouse (enfin Tolosa comme ils l'appellent) que Chez Abû, petit resto sans ambitions, sert pourtant les meilleures pojines du multivers. Et pour info, une pojine est la fusion entre une tajine et un pot-au-feu.<br />
Et ils savent choisir leur bœufs, moi j'vous l'dis!<br />
Bon, c'est peut être pas le genre de resto -ni d'univers- où organiser un meeting du FN cependant. </div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-GTVrbkI_00k/U5nCU63yGNI/AAAAAAAAAOc/nU2qkulxPxE/s1600/volute.png" height="67" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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10)<i> Camarade Fouquet's</i>, Paris, Univers #857</div>
<div style="text-align: left;">
Version alternative du Fouquet's que l'on connait dans une France où le soviétisme a triomphé. C'est là que dînent les riches dirigeants communistes, les starlettes du moment communistes et tous les autres communistes blindés aux as. Bon, soit, les Français ont peut être un peu réadaptés le communisme à leur sauce. Mais vous y croiserez peut être le camarade Саркозы en train d'y fêter son élection en tant que Président des Travailleurs, qui sait?<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Juin 2014</div>
</div>
</div>
</div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-22393850603192617292014-04-30T05:56:00.000-07:002014-04-30T05:56:09.350-07:00La pornographie<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u><span style="font-size: large;">La Pornographie</span></u><br />
<u>Un article illustré, bande de veinards</u><br />
<u></u><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ajx785gOeH0/U1_IprZaMgI/AAAAAAAAAM8/gKit9HLyrSg/s1600/man_with_a_very_big_cock.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-ajx785gOeH0/U1_IprZaMgI/AAAAAAAAAM8/gKit9HLyrSg/s1600/man_with_a_very_big_cock.jpg" height="316" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: left;">
La pornographie est un sujet
délicat, extrêmement sensible sur certains points, qui exige pour
l'aborder une bonne maîtrise la langue, sans quoi on peu rapidement
tomber dans un débat très long, très dur et donc difficile à
prendre en main. Dans ce genre de débat, il est toujours plus facile
de s'enfoncer que de ressortir d'un échange direct avec un
esprit trop étroit : les deux opposants doivent arroser
les foules par une torride joute orale, sans trop pousser non plus, auquel cas
tout ça pourrait partir en tête-à-queue. La pornographie prête
par exemple souvent aux double-sens, et chacun à tendance à
la prendre dans le sens qu'il veut -parfois même dans plusieurs sens à
la fois. Donc oui, je sais que c'est dur à avaler, mais on ne peut
pas dire n'importe quoi sur la pornographie.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Les gens ont tendance à
voire des allusions sexuelles partout, que voulez vous.</div>
<br />
La pornographie, vous le savez sans doute (mais si vous le savez. Je sais que vous le savez. Mais ouais, faites donc les innocents, ouais...) la pornographie, donc, est un ensemble d'œuvres -films, photos, romans, peintures, sculptures et même architecture- traitant d'un sujet commun: des gens à poils encastrés les uns dans les autres. Comme ça c'est dit. <br />
Ces gens peuvent être de sexes opposés (mais le plus souvent très rapprochés) et de nombre variable. On peut avoir ainsi diverses combinaisons: homme-femme, homme-homme, femme-femme, femme-homme-femme, homme-homme-homme-femme-homme-homme-homme, etc.<br />
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Toutes ces personnes pratiquent ensemble des choses pas très catholiques (mais pas vachement bouddhistes non plus si vous voulez mon avis) mais qui ont l'avantage d'être variées, bruyantes et de brûler des calories.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Il est important de retenir
que la pornographie est un fidèle reflet d'une vie de couple
épanouie, c'est pourquoi tous les acteurs d'un film pornographique
sont des gens qui s'aiment réellement, d'un amour pur et sincère
comme le cristal. Sinon ils se trouveraient sans doute un vrai
travail. Voici donc une liste non exhaustive des pratiques que vous
devez, si vous êtes normalement équilibré, pratiquer avec votre
partenaire.<br />
<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
1) Le Vrette :</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
« S'aimer, c'est
regarder ensemble dans la même direction »<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: x-small;">Un poète inconnu en train de tirer sa femme par les cheveux.</span></div>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Le Vrette est une position
très spécifique consistant à mettre l'un des partenaires
(généralement la femme) à quatre pattes avec derrière, debout ou
sur les genoux, le second partenaire (généralement l'homme).
Remarquez que cela marche beaucoup moins bien si on inverse les
rôles. Cette position est censée être la plus bestiale, car à
quatre pattes. C'est absurde. Les canards sont des bêtes, pourtant
ils n'en ont que deux. Et que dire des mille-pattes.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Le vrette est en anglais
appelé « doggy style », à ne pas confondre avec le
« gangnam style » (bien que, tout bien réfléchi, les
deux soient tout à fait compatibles).
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Enfin, il me semble
important de préciser que le vrette est, avec « squelette »
le seul mot masculin se finissant en « ette ».<br />
<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
2) Le SM :</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Le SM (pour « Sex and
Movies », Sexe et Films en français) consiste en une soirée
entre amoureux ponctuée d'amusantes références cinématographiques
à des films auxquels les deux partenaires sont fans. Ainsi le fouet
n'est pas sans rappeler le fameux <i>Indiana Jones</i>, ni la cagoule en
latex l'hilarant <i>The Mask</i>, avec Jim Carrey. Le bondage quant à lui
consiste à attacher solidement l'un ou l'autre des participants,
allusion directe à toutes ces scènes cultes type <i>James Bond</i> où le
héros est bâillonné par le méchant. Dans ce même esprit, il
n'est pas rare que l'un des partenaires chevauche l'autre, émouvant
hommage aux grandes heures du western classique.
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Notez que les personnages de
Catwoman et Robocop semblent les plus représentés que ceux de Mary
Poppins et Robin des Bois.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-VXHkG-tT-H8/U2AZP7TULgI/AAAAAAAAANM/_NJ89cC4f4g/s1600/goldfinger3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-VXHkG-tT-H8/U2AZP7TULgI/AAAAAAAAANM/_NJ89cC4f4g/s1600/goldfinger3.jpg" height="182" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Allez, James, avoues que t'aime ça.</td></tr>
</tbody></table>
<div align="center" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
3) Le Bukkake :</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Héritage des marins
d'Amsterdam (une ville très réputée dans ce domaine là), le
Bukkake est la compression du « Bout qu'est à Quai »,
autrement dit la proue du navire qui était la première à arriver
au quai. Cette proue était généralement ornée d'une statue de
femme dénudée, cheveux en arrière, prête à prendre la douce
caresse de la brise marine sur son visage. C'est aujourd'hui pour
rendre hommage à la grandeur de la flotte des Pays-Bas que tout un
équipage de marins se réunit autour d'une jeune femme figurant la
proue, accomplissant ainsi un rituel centenaire.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="center" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-MOMCkVmu7fw/U2AZt58cUII/AAAAAAAAANU/R3wI2HeTnY0/s1600/15426220.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-MOMCkVmu7fw/U2AZt58cUII/AAAAAAAAANU/R3wI2HeTnY0/s1600/15426220.jpg" height="202" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Wanna phoque?</td></tr>
</tbody></table>
<div align="center" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
4) L'Entaille :</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
L'Entaille est une pratique
japonaise, la traditionnelle découpe de tentacules de poulpes par de
jeunes écolières en mini jupe afin de préparer des sushis,
puissants aphrodisiaques si il en est, destinés aux partenaires
sexuels. L'Entaille est -comme l'origami- un noble art
intergénérationnel qui nécessite un bon coup de main sous peine de
s'en mettre partout. Si vous avez du mal, ne vous en faites pas :
ce n'est pas l'Entaille qui compte, au final. C'est le goût. <br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-d3dUstq_xIE/U2Ac5DDOcfI/AAAAAAAAANg/_m61IHATctg/s1600/220px-Salmon_sushi_cut.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-d3dUstq_xIE/U2Ac5DDOcfI/AAAAAAAAANg/_m61IHATctg/s1600/220px-Salmon_sushi_cut.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><em>Hum... You touch my ikura! Hum... sushi ding dong!</em></td></tr>
</tbody></table>
<div align="center">
</div>
5) La Scatophilie:<br />
Compression de "C'est catho", cela signifie que ces pratiques sont tout à fait admises au sein de la société. Par contre j'ai aucune idée d'en quoi elles consistent. Hum... ça a probablement un rapport avec l'haltérophilie ou l'hémophilie. Des haltères et du sang. Ça a l'air fun.<br />
<br />
Comment entrer dans l'industrie du porno (et, par la même occasion, dans plein d'autres gens)?<br />
Tout dépend si vous êtes un homme ou une femme.<br />
On ne va pas se mentir:<br />
-Si vous êtes un homme, tout repose sur le fait que vous ayez un très long CV, avec des références dures comme le roc et un très large cercle de connaissances. Une bonne forme physique est également importante, c'est pourquoi nous vous conseillons un régime à base de pâtes, d’œufs et d'hormones de taureau.<br />
-Si vous êtes une femme, cela va essentiellement se jouer sur deux gros atouts: la confiance en soi et la passion pour ce que vous faites. Des antécédents en tant que funambule (pour le port des talons), chanteuse d'opéra ou préposée à la traite des vaches peuvent également aider. Là encore une bonne forme physique est importante, c'est pourquoi nous vous conseillons un régime à base de bananes/concombres/poireaux, accompagnés de crème anglaise/béchamel/sauce blanche.<br />
<br />
Cela s'accompagne aussi d'un certain talent d'acteur: souvenez vous que la plupart des stars du porno ont fait au moins cinq années de théâtre avant d'en arriver là. Pensez aussi que les films pornos reposent essentiellement sur le scénario et les dialogues: sans talent d'acteur, vous ne déboucherez nulle part.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-pCgDsNJzmDU/U2DecGl690I/AAAAAAAAAN4/LALuNZFVqD0/s1600/sans-titre.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-pCgDsNJzmDU/U2DecGl690I/AAAAAAAAAN4/LALuNZFVqD0/s1600/sans-titre.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">C'est un pic, c'est un cap, c'est une péninsule!... Tu veux la voir?</td></tr>
</tbody></table>
<br />Enfin le plus important pour percer dans le métier: il vous faut une personnalité! </div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Cela repose sur un bon nom. Celui ci doit être:</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
-Original (ex: Ginger Lynn, Gina Lynn, Gianna Lynn, Tiana Lynn, Jessica Lynn, etc.)</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
-Exotique (ex: Victoria Paris, London Keyes, Nikki Rhodes, etc.)</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
-Avec plein de "X" dedans (ex: Gabriella Fox, Nikki Sexx, Lisa Sparxxx, etc.)*</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: x-small;">*Le nombre de X, comme les étoiles pour les hôtels, indique la qualité de l'actrice.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
Il faut également une tenue décente: maquillage, piercings, tatouages, bikini 1 pièce, 2 pièces, voire 0 pièces, botox, prothèses mammaires, cicatrice, implants capillaires, lentilles de contact... Il est toujours bon de rajouter des éléments à son corps. Cependant l'usage de certaines prothèses comme les jambes de bois, les cache-œils et les crochets en fer sont à proscrire. On est pas sur un bateau pirate, bordel!</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="text-align: center;"> </span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-bLGR7eTUS-s/U2DoRRHgxcI/AAAAAAAAAOI/ZpGD8IN_yfs/s1600/traditional-inuit-clothes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-bLGR7eTUS-s/U2DoRRHgxcI/AAAAAAAAAOI/ZpGD8IN_yfs/s1600/traditional-inuit-clothes.jpg" height="320" width="212" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">N'en rajoutez pas trop non plus</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Toutefois ne vous faites pas d'illusions: dans le porno, la durée d'une carrière est en moyenne de 3 mois, 12 jours et 3h 47 min 49' 10''. Oui, l'âge est très important. Les <i>teens</i> (18-25) ont vite fait de devenir des <i>MILFs </i>(25-35) qui deviennent des <i>cougars</i> (35-45) qui deviennent des <i>grannies</i>... Bref! Les stars du porno ont une date de péremption flirtant entre la Danette chocolat-caramel et la pastabox moyenne. </div>
<div style="text-align: left;">
Vous voilà prévenu. </div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Avril, 2014</div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-63932925495873654652014-04-23T07:38:00.001-07:002014-04-23T07:49:50.162-07:00Voisinage<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Voisinage</b></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La Terre, troisième
planète du système solaire en partant de la grosse étoile au
centre, péage de la voie lactée, deuxième sortie, est
principalement peuplée d'humains. Surpeuplée d'humains d'ailleurs,
puisque ceux-ci sont au nombre de 10 milliards. Dix milliards neuf cent quatre-vingt-sept millions sept cent quarante-cinq mille trois cent dix-neuf virgule deux pour
être très précis, comptés un par un et à main levée.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dans ces circonstances,
se retrouver totalement seul est bien rare. D'autant plus lorsqu'il
s'agit des habitats. Maisons individuelles, immeubles collectifs, campings ou encore poubelles, la quasi-totalité des humains
possèdent un voisinage. De là à le connaître, c'est une autre
histoire...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Le voisin est la personne
qui vit juste à côté de chez vous, que ce soit dans le pavillon
mitoyen, derrière la porte d'en face sur le pallier, dans la caravane d'à côté ou sous l'abri en
carton jouxtant le vôtre.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Le voisin se différencie
d'un ami, parent ou collègue par le fait que vous ne le croiserez
que dans le contexte de l'habitat, et bien rarement ailleurs, même
s'il existe des exceptions comme le supermarché. De plus, vos
échanges seront limités, la plupart du temps à « Bonjour »
ou « Bonsoir », selon l'heure de la journée appropriée,
à quoi peuvent éventuellement s'ajouter quelques banalités sur
l'état de santé (« Comment ça va ? ») ou le temps
(« Il ne fait pas beau aujourd'hui ! »). Toutefois, si
vous êtes en très bon terme avec votre voisin, il se peut qu'une
amitié se développe.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Car oui, le voisin est
utile ! Notamment lorsque le dimanche après-midi, alors que
tout les magasins sont fermés et que vous avez expressément besoin de farine. Allez
alors sonner chez votre voisin : il vous en donnera volontiers si vous
lui demandez poliment et avec un grand sourire ! Valable aussi
pour un ouvre-boîte, du sucre, des œufs, du lait, 50 grammes de
beurre, un peu de levure, mélangez le tout dans un moule et
placez-le 40 minutes au four, thermostat 7.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Le voisin est aussi celui
dont vous recevez le courrier par erreur lorsque le facteur ne prend
même pas la peine de lire le nom sur l'enveloppe ; celui à qui
vous pompez gratuitement tout le débit internet via son réseau
wi-fi ; celui qui se permet de faire du trampoline avec sa
femme, sur son lit aux ressorts grinçants, alors que vous essayez de
regarder un film peinard à l'étage en-dessous ; celui qui
vient tambouriner méchamment à votre porte pour vous demander de
baisser le son, le soir de votre fête d'anniversaire, en vous
promettant gentiment d'inviter la police à rejoindre votre <i>surprise
party</i> si vous n'obtempérez pas, mais qui ne se privera pas, en retour,
de faire au moins autant de bruit dans les jours suivants ;
celui qui laisse son chien se soulager sur votre pelouse sans
s'excuser, ramasser ni dresser son clébard ; ou encore celui qui
vous demande de nourrir Gertrude, sa plante/tortue
naine/grand-mère sénile, le temps qu'il parte se dorer la pilule au
soleil en vantant le confort de son hötel et la vue magnifique sur
la plage, pendant que vous restez coincé sous le ciel maussade de
la ville.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Oui, il peut être un gros connard. Mais on ne choisit pas ses voisins.<br />
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Le profil typique du
méchant voisin est celui d'un homme, la quarantaine passée, qui
possède un chien. Petit ou gros, peu importe sa race, l'animal
en questions vous reniflera à trois kilomètre et aboiera méchamment
à votre approche, bien que vous ne lui ayez jamais rien fait de spécial
(à part peut-être lever discrètement votre majeur devant sa gueule
bavante, mais les chiens sont insensibles aux gestes insultants, tout
le monde sait ça).</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<u>Conseils pour entretenir
un bon voisinage</u> : sourire, rester polis et courtois en toutes
situations, prévenir avant de faire une fête risquant d'être
bruyante, s'en tenir aux banalités, découper des lettres dans les
magazines pour rédiger une menace anonyme en cas de désaccord sur
la légitimité de la présence de votre paillasson et, si vous ne
supportez plus votre voisin, faites comme beaucoup d'autres :
prenez le premier avion en partance directe pour une île déserte !<br />
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
Mad</div>
<div style="text-align: right;">
Avril 2014 </div>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-20194651802493012012014-03-19T10:26:00.003-07:002014-03-19T10:26:21.965-07:00La marche
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
Marcher, la marche et
autres considérations pédestres. </div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
(Article courant, qui marche mieux
en ligne.)</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
L'Homme -et la femme mais
avec une majuscule il s'agit là de l'être humain tout sexe
confondu-, l'Homme donc, depuis qu'il est descendu de l'arbre dans
lequel il était monté sans doute pour échapper aux darwinistes,
est un bipède. C'est-à-dire que, loin de se balancer de branches en
branches, l'être humain évolue sur la terre ferme et surtout sur
ses deux pieds. De préférence en station verticale, couramment
appelée « debout », à ne pas confondre avec assis et
couché, les deux autres positions ordonnées aux chiens. Toutefois,
un long apprentissage est nécessaire pour parvenir à ce stade qui ne
durera qu'un temps.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En effet, le tout jeune être humain, avant ses
premiers babillages, lorsqu'il porte encore des couches, avance dans
le vaste monde à la manière de l'animal primitif qu'il était
<i>peut-être</i> autrefois (ne donnons pas fois à la théorie de l’Évolution qui, comme son nom l'indique, reste à prouver et Dieu
sait qu'il manque des chaînons dans la lignée explicative!).
Soit sur quatre pattes. En réalité, les petits enfants qui ne
savent pas encore se tenir debout crapahutent au sol en se servant de
leurs mains et genoux comme appuis. Ce qui pourrait leur valoir des
bleus, ces ecchymoses de la même couleur que les Schtroumpfs, mais, par
chance et parce que la nature fait bien les choses, les bébés ont
une peau molle qui ne marque pas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
C'est donc à l'âge
adulte principalement que l'Homme va évoluer sur ses deux pieds,
station verticale, etc. Période de redressement temporaire donc, puisqu'en
vieillissant, le corps humain flétrie, se penche en avant,
l'équilibre se perd et l'emploie d'un soutient devient nécessaire.
Tout comme les couches. Canne ou déambulateur selon les modes, les
ressources et le lien avec Broadway de la personne âgée, cette
« troisième jambe » (à ne pas confondre avec celle des
êtres masculins au temps où leur virilité est la plus forte) sont
bien utiles pour ne pas se casser la figure devant tout le monde. Ce
qui vaut, la plupart du temps, des rires médisants et sadiques.
Surtout que personne ne vient vous aider à vous relever, bande de
salauds.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Mais revenons à la
marche. Marcher consiste tout simplement à avancer grâce à ses
pieds, ces extrémités étranges pourvues de dix doigts dont deux ne
servent à rien (puisqu'il suffit de trois doigts pour porter des
tongs. Mais nous digressons). La marche est un moyen de transport
simple, naturel, gratuit, écologique et tout ces autres trucs
auxquels les humains tiennent. Le seul inconvénient notable est que
marcher fatigue et donne mal aux pieds. D'où l'invention des bancs
publics, pour pouvoir se reposer au milieu d'une promenade, et celle
des voitures pour ne plus avoir à marcher du tout.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En avant ou en arrière,
la marche consiste à poser un pied après l'autre et à répéter
l'opération jusqu'à la destination voulue. En général, celle-ci
n'est pas trop éloignée car bon, marcher n'est pas le moyen de
transport le plus rapide ni le plus agréable (cf. le mal de pieds).
Hors de question donc de faire Paris-St-Jacques-de-Compostelle ainsi,
à moins d'être un pèlerin (personne très croyante qui n'a pas de
voiture ni d'argent pour se payer un billet de train). Et comme dit
la chanson : trois kilomètres à pieds, ça use, ça use. Ca
use les souliers.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Détaillons le système
de la marche et prenons celle la plus courante : la marche
avant (première position sur le levier de vitesse). L'Homme debout
lève d'abord un genoux, déplie sa jambe vers l'avant et repose son
pied au sol un peu plus loin. Ce mouvement s'appelle un pas. Se
basculant vers l'avant, il monte ensuite le second genoux, avance le
second pied et le pose de nouveau au sol. La succession de pas
constitue la marche. En théorie. En pratique, décomposer autant les
mouvements vous fera juste passer pour un abrutis. Ce qui peut créer
une mode ! A bas la marche stéréotypée, vivent les marches
originales ! N'hésitez pas à vous inspirer de quelques
précurseurs dans le domaine : </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/iV2ViNJFZC8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
Pour
marcher, il faut donc deux jambes. Marcher sur une seule n'est pas
marcher et cela s'appelle sauter à cloche-pied. Car vous avez l'air
d'une cloche, avec un seul pied (ce qui rend un très bon son soit
dit en passant).</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<u><b>Quelques
marches célèbres :
</b></u></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i>La
marche de l'Empereur</i> : requiert d'être habillé en pingouin
(<i>aka</i> costume de cérémonie) et d'avancer dignement, la tête haute,
la main sur le ventre et en se dandinant comme l'animal éponyme.
Vous aurez bien évidemment plus de succès dans cette marche si vous
êtes, tel l'Empereur, de petite taille.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<i>La
marche de Paris</i> : une margelle des plus banales sur laquelle ce
serait assise Paris Hilton lors d'une visite dans la ville du même
nom. Monument visible Avenue des Champs-Élysées.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;"><u>Attention</u> :
ne pas confondre la marche et la course. La course n'est rien d'autre
qu'une marche très rapide dont l'élément indispensable pour être
pratiquée est le jogging. La course est pratiquée par les sportifs.
Si vous croisez un individu en train de courir mais </span><span style="font-style: normal;"><u>qui
ne porte pas de jogging </u></span><span style="font-style: normal;"><span style="text-decoration: none;">c'est
que celui-ci va rater son train/métro/rendez-vous/autre chose
importante à ses yeux. Il s'agit là non d'un sportif, mais d'une
personne pressée. En cas de doute, observez : si l'individu ne
porte pas de jogging et consulte sans cesse sa montre, c'est un
pressé. S'il est jaune, c'est un citron pressé et vous pouvez
sortir vos mojitos.</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Allez, et <span style="font-style: normal;">comme
le préconise le gouvernement : faites au moins trente minutes
de marche par jour. En moins d'un mois vous aurez réalisé un bel
escalier !</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-style: normal;">Mad</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-style: normal;">Mars 2014 </span></div>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-42503858735556347282014-03-10T10:50:00.004-07:002014-03-10T11:26:28.342-07:00Les Beatles<center>
<size><b>Coup de projecteur sur des divinités de la seconde moitié du XXème siècle (celle sans pépins) : les Beatles.</b></size></center>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<justify>Dans le monde occidental post-moderne (c'est-à-dire après tout plein de révolutions où le peuple a coupé les têtes de chevaux et découvert qu'il allait plus vite sans Roi), si la Religion occupe encore une place majeure, de nombreuses divinités reçoivent un culte aux côtés de Dieu, Jésus, Marie, Joseph et l'âne de la nativité. Phénomène qui s'est particulièrement développé dans la seconde moitié du XXème siècle (les années commençant par "19" et se terminant avec les bugs du changement de millénaire). Citons, par exemple et pour illustrer ces nouveaux cultes, la Licorne rose invisible, le Dollar (divinité verte très présente en Amérique du nord) ou encore les Beatles. </justify><br />
<justify><br />
Les Beatles forment un groupe de quatre membres dont l'un d'entre eux, selon la légende -mais tout culte est entouré d'une bonne part de légendes et mystères sinon ce n'en est pas un-, aurait déclaré être plus grand que Jésus. Et pas en taille hein, car personne n'avait alors de mètre sous la main pour vérifier. Scandale chez les Chrétiens ! (les autres s'en foutaient pas mal) qui propulsa direct les Beatles au panthéon des divinités post-modernes. <br />
Depuis, très peu d'êtres humains sur Terre restent indifférents ou ignares envers les Beatles. Bref, tout le monde ou presque les connaît et peut chanter leurs litanies, qu'ils croient en ces divinités ou non (comme une prière chrétienne en somme : quel terrien occidental ne peut réciter le début de <i>Je vous salue Marie</i> ou un petit <i>Pater Noster</i> en latin?).<br />
Mais au-delà de cela, les Beatles possèdent toutes les caractéristiques des déités. Ils sont quatre membres, Paul, John, George et Ringo, un peu comme les quatre Évangélistes chrétiens, Paul, Jean, Marc et Mathieu (à chaque groupes ses prénoms pourris). Ils ont également commencé jeunes, comme Jésus ou encore Boudha. Enfin, tout le monde les aime bien, ils ont beaucoup voyagé en récitant leurs bonnes paroles et ont disparu au sommet de leur carrière (comme Jésus ou Boudha qui, pour rappel, n'ont pas sautés d'une falaise de marbre (comment ça l'auteur pourrait varier les religions citées?)).</justify><br />
<justify><br />
Les Beatles, comment les reconnaître ? Car oui, ils sont quatre et, comme pour tout, les humains ont des préférences, y compris en matière de divinités. Or, il faut bien les différencier pour pouvoir leur adresser prières, offrandes de fleurs, fumée qui rendra stone ou petites culottes lorsqu'ils se produisaient sur scène. Oui, à l'instar de d'autres dieux que nous ne re-citerons pas, les Beatles ont fait de nombreuses apparitions publiques. Mais payantes.<br />
Comment donc les reconnaître, c'est bien simple : Paul, c'est le brun ; George, c'est l'autre brun ; Ringo, le troisième brun ; John, le brun qui porte des lunettes sur certaines photos. Facile. </justify></div>
<div style="text-align: justify;">
<justify><br />
</justify></div>
<center>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://img4.hostingpics.net/pics/785664Beatles.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://img4.hostingpics.net/pics/785664Beatles.png" /></a></div>
Qui est qui ? Who is who ? (non, pas les Who, les Beatles a-t-on dit!)</center>
<br />
<div style="text-align: justify;">
La grande particularité des Beatles et qu'ils écrivaient eux-même leurs propres prières et autres hymnes pour faire passer leur message. Message prônant l'amour, le bonheur, les trips au LSD, qui, notamment par ces thèmes, ressemblait à celui de Jésus. A croire que les Beatles lui ont piqué pas mal de choses à celui-là !<br />
Penchons-nous (à genoux et devant l'Autel) devant quelques-unes de ces chansons :
<i> </i><br />
<i>Help !</i> est, bien entendu et comme son nom l'indique, une prière d'appel à l'aide ;<br />
<i>I've seen a face</i> aborde sans conteste une apparition religieuse, similaire à l'un des nombreux miracles connus dans la Chrétienté ;<br />
<i>All you need is love</i> vante l'amour dans un message fort (pensez donc à baisser le son!) ;<br />
<i>Carry that weight</i>, n'est autre qu'une litanie sur le repentir ;<br />
<i>Yellow Submarine</i>, quant à elle, traite du temple dans lequel vivent les quatre divinités. Chacun ses goûts en matière de déco.<br />
<br />
Mais pourquoi Diable se pencher sur des divinités anglo-saxonnes alors que nous traitons principalement de la culture française ? Pour plusieurs raisons. <br />
Qu'il faut détailler ? Ah bien, bien. <br />
Tout d'abord donc, l'époque post-moderne est celle de la mondialisation, où personne dans le monde n'est en manque d'informations sur ce qui se passe à Shijiazhuang, ville chinoise de la province du Hebel où il ne se passe pas plus de choses qu'ailleurs. Ainsi, les humains se partagent tout, de leurs brosses à dent (pas au sens propre, ce ne serait pas hygiénique, n'est-ce pas Jude ? -c'est mon colocataire) aux divinités.<br />
Puis les Beatles sont des déités importantes ! Déjà car elles ne sont pas (toutes) mortes et surtout elles sont proches de chez nous (nous en France. D'ailleurs, <i>All you need is love</i> est presque une déclaration à notre beau pays. Entendez-la dans nos campagnes !). Ce qui fait toujours moins loin comme pèlerinage que la Judée (qu'il faut en premier lieu placer correctement sur une carte) ou l'Inde (d'autant qu'il est plus simple de faire venir l'Inde à vous avec des produits <i>Made in India</i>. Ce que les Beatles ne devaient pas savoir, ayant eux-même effectué un séjour dans cette lointaine contrée).<br />
Enfin, les Beatles sont des divinités post-modernes plus intéressantes que celles françaises. Qui a envie d'entendre (encore!) parler de Depardieu (si si, c'est un dieu : c'est écrit dans son nom!), dont on ne sait plus très bien s'il est une déité chrétienne, orthodoxe ou Belge...<br />
<br />
<i>Hey Jude</i> ! loués soient les Beatles ! (mais pas trop chers, t'as le loyer à payer. <i>Don't make it bad.</i>)<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Mad</div>
<div style="text-align: right;">
Mars 2014. </div>
</div>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-5436529567110922152014-03-01T00:37:00.000-08:002014-03-01T03:54:02.084-08:00Les escaliers<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Les escaliers</u></div>
<br />
Que l'on parle de la montée des marches au Festival de Cannes, de l'Escalier du Paradis à Hawaï, de la Chaussée des Géants en Irlande ou d'Escalator (avec Arnold Schwarzenegger) les escaliers sont partout sur Terre, discrets et pourtant bien là. Et parfois, pour vous touriste extra-terrestre non averti, ils représentent un obstacle majeur. Alors comment leur faire face? Quels sont leurs secrets? Vont ils envahir le monde? Peuvent ils se reproduire? <br />
Hum... <br />
Commençons par le début, voulez vous?<br />
<br />
<u>Petite histoire de l'escalier</u><br />
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
L'escalier
est, contrairement à ce que l'on pourrait croire, une invention très
tardive : les exemples anciens de ce qu'on prend généralement
pour des escaliers sont en fait de banales suites de marches.</div>
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
L'escalier
faillit être inventé très tôt, avec l'architecte égyptien
Imhotep, dans le but de faciliter la construction des pyramides.
Logique: il était plus facile aux ouvriers de grimper au sommet de la pyramide si elle était découpée en marches que si elle était lisse (auquel cas ils glissaient, eux et leurs blocs de pierre, d'où le mythe de Sisyphe). Malheureusement, suite à une erreur d'échelle, sa pyramide se découpa en 5 marches de 12 mètres chacune au lieu de 500 marches de 12 centimètres chacune. Dégoûtés, les égyptiens abandonnèrent définitivement les escaliers pour se consacrer aux pyramides lisses: même si on glissait, au moins ça avait de la gueule.<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-A3Sqfj8RmdM/Uw0GN7wM5RI/AAAAAAAAALM/RJm7x6qaRlA/s1600/Pyra.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-A3Sqfj8RmdM/Uw0GN7wM5RI/AAAAAAAAALM/RJm7x6qaRlA/s1600/Pyra.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">C'est vrai qu'il aurait fallut des jambes vachement grandes pour gravir tout ça.<br />
Comme on dit: les pyramides à degré, c'est chaud à monter.</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
C'est
au I° siècle après J.C., au début de l'Empire Romain, que Vitruve, fameux architecte sous Auguste (pas littéralement dessous, hein, l'Empereur avait autre chose à faire que de s’asseoir sur ses sujets), développa l'idée de l'escalier comme un tout, et non
pas comme une suite de marches. Son traité « De scalae nam
stultos » -en français « les Escaliers pour les Nuls »-
fut malheureusement perdu, brûlé lors du grand incendie de Rome
sous Néron (là pareil, à ne pas prendre au sens propre, on n'a aucune preuve historique que Néron avait le feu au cul).<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Au X°
siècle, Philippe Auguste, célèbre pour son architecture militaire
qui inspira tant de forteresses, a l'idée d'utiliser le concept de
la marche pour faire chier l'ennemi. Le projet: des marches
irrégulières, trop petites, trop hautes, en colimaçon, et sur
lesquelles sont soigneusement disposées des peaux de bananes. Un moyen
efficace de décourager les sarrasins à grimper en file indienne au
troisième étage dans leurs armures rutilantes et un poil trop lourdes.
Même si on ne parle pas encore ici d'escalier mais bien d'un
ensemble de marche, on sent que l'idée commence à apparaître :
les marches sont combinées entre elles pour créer un piège mortel,
surtout quand elles sont parsemées de peaux de bananes et graissées
au saindoux.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-FtNVl2_NFcE/Uw0FsJKhTnI/AAAAAAAAALE/fc-ixw7971Y/s1600/Colimacon.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-FtNVl2_NFcE/Uw0FsJKhTnI/AAAAAAAAALE/fc-ixw7971Y/s1600/Colimacon.png" height="218" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Avouez que c'est vicieux, quand même</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Mais
ce fut véritablement en 1515 que André Valérian Claude d'Escal,
architecte royal à la cour de François I° emprunt des valeurs
humanistes de l'époque, eut l'idée de combiner entre elles
plusieurs marches pour créer un unique concept architectural, ou,
selon ses mots :</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center; text-decoration: none;">
« [...] une construction indivisible, où chaque marche est
interdépendante des autres et où chacune fusionne en un seul but :
emmener l'Homme toujours plus haut. »</div>
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
L'escalier
est né !</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Malheureusement
là encore, cette invention sera volée par l'odieux Léonard de
Vinci, plagieur sans scrupules qui en tirera tous les mérites avec
la réalisation de l'escalier en double hélice de Chambord, ancêtre
de l'hélicoptère. <br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-XaaqmSMt0e8/Uw8VU6Zm8qI/AAAAAAAAAL4/0iPnYZt4WIs/s1600/H%C3%A9licoupt%C3%A8re.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-XaaqmSMt0e8/Uw8VU6Zm8qI/AAAAAAAAAL4/0iPnYZt4WIs/s1600/H%C3%A9licoupt%C3%A8re.png" height="239" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Le fameux escalier à double hélice de Chambord.<br />
C'est pas Supercopter, mais y'a de l'idée...</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
André
Valérian Claude D'Escal mourra en 1523 dans l'indifférence
générale. Il avait qu'à se mettre à la peinture comme tout le
monde aussi, ce con.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
A
noter qu'il laissa toutefois son nom à l'escalier, ainsi qu'à la
petite veine éclatée dans son cerveau qui causa sa mort: l'AVC.<br />
<br />
Bien, maintenant que nous connaissons notre ennemi, attaquons nous au gros du problème:</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
<u>Comment
monter un escalier ?</u></div>
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Il
est probable que, si vous venez d'une planète dépourvue d'escaliers
ou que si vous êtes vous même dépourvu de membres inférieurs
permettant de monter ou descendre une marche, vous rencontriez
quelques difficultés de passage sur Terre. Rassurez vous :
rampes et ascenseurs sont aujourd'hui largement mis à votre
disposition grâce à l'aide du Comité Touristique Interstellaire
(sous le faux prétexte d'aider les handicapés terriens, afin de ne
pas affoler la population).</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Toutefois
vous pouvez être tenté de tester la circulation sur escalier, sport
extrême très prisé chez les extra-terrestres n'en ayant jamais
monté aucun.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Voici
donc quelques conseils pour pouvoir jouer les casse-cous et faire se
pâmer les demoiselles qui répéteront « Mon dieu ! Comme
il est bien monté ! » face à vos aptitudes dignes des
plus grands bipèdes.<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
1.
Philippe Auguste l'avait bien compris : il est bien plus facile
de descendre que de monter un escalier. Il vous suffit d'une gravité
fonctionnelle et d'une trousse de premiers secours.</div>
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
2. L'escalier est composé de deux parties: la marche, partie horizontale où on pose le pied, et la contremarche, partie verticale où on se pète le gros orteil. Le challenge consiste à passer d'une marche à une autre marche plus haute sans se prendre le pied dans la contremarche.<br />
Démonstration:<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Xl2ivu5K4BI/UxBpcHjakwI/AAAAAAAAAMI/POzjtRHgIgE/s1600/Esc+1.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-Xl2ivu5K4BI/UxBpcHjakwI/AAAAAAAAAMI/POzjtRHgIgE/s1600/Esc+1.png" height="163" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Du placement de produit? Où ça?</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
3. Normalement, vous pouvez gravir un escalier si vous disposez de jambes/pattes/tentacules/autres membres inférieurs ou si vous glissez sur le ventre tel un serpent, une limace ou un américain moyen. Si toutefois votre morphologie ne vous permet pas de gravir une marche (les Daleks se reconnaitront), il existe des technologies simples vous permettant de grimper les escaliers sans difficultés.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-boXtPvdGSKI/UxBrLy-ov4I/AAAAAAAAAMU/LnJpgSkgYBA/s1600/V%C3%A9lo.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-boXtPvdGSKI/UxBrLy-ov4I/AAAAAAAAAMU/LnJpgSkgYBA/s1600/V%C3%A9lo.png" height="174" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dans la limite des stocks disponibles, cela va de soi.</td></tr>
</tbody></table>
<u>Risques liés aux escaliers</u><br />
<br />
Les problèmes de chutes, tout d'abord, dus à un temporaire désaxement de votre centre de gravité et à votre inéluctable attirance vers le centre de la planète. Les dangers sont plus ou moins importants selon si vous tombez de la première marche de votre escalier ou de la dernière marche de la Tour Eiffel. Heureusement des émissions de préventions sont régulièrement diffusées à la télévision par le gouvernement français, notamment "Attention à la marche!" sur la première chaîne, qui profère des conseils plein de sagesses.<br />
Méfiez vous! Il est scientifiquement prouvé qu'il y a bien plus de morts dues aux chutes d'escaliers que dues aux attaques de calamars géants et de tyrannosaures réunis. C'est dire à quel point les escaliers sont dangereux.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-Mff3RMVFoQk/UxBt_L6STFI/AAAAAAAAAMg/jYmTVAETjfc/s1600/cuirasse.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-Mff3RMVFoQk/UxBt_L6STFI/AAAAAAAAAMg/jYmTVAETjfc/s1600/cuirasse.png" height="218" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La terrible Chute dans les Escaliers de 1905.<br />
Une réaction en chaîne qui causa près de 13000 morts.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Les problèmes de failles dimensionnelles, ensuite, bien plus fréquents qu'on ne le croit, peuvent altérer votre santé physique et mentale (et amener la fin prématurée de l'Univers). Si jamais vous êtes pris dans un escalier qui défie les lois de la physique, voici la marche à suivre: ne vous laissez jamais prendre dans un escalier défiant les lois de la physique. Vous voilà prévenu.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-AD18IMuqXSI/UxBvk3TodGI/AAAAAAAAAMs/r5nxvPMnSls/s1600/Escher+2.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-AD18IMuqXSI/UxBvk3TodGI/AAAAAAAAAMs/r5nxvPMnSls/s1600/Escher+2.png" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ben t'es bien dans la merde, bravo. Tu ferais n'importe quoi pour arriver en retard au travail, hein?</td></tr>
</tbody></table>
Il est également possible de passer à travers l'escalier (si il est en bois notamment, si il est en pierre, il serait peut être temps de songer à un régime), de mourir d'une crise cardiaque pendant que vous montez un escalier, de vous prendre une balle pendant que vous montez un escalier, d'être étripé par un fou sanguinaire pendant que vous montez un escalier, d'être empoisonné par une neurotoxine répandue dans l'air pendant que vous montez un escalier, voire même de mourir de vieillesse pendant que vous montez un escalier (soit parce que vous êtes trop vieux, soit parce que l'escalier est trop long). Dans tous les cas, nous déclinons toute responsabilité en cas de votre décès.<br />
Bien à vous.<br />
<br />
<br />
<div align="right">
Arkaillon</div>
<div align="right">
Mars 2014</div>
<br />
<br />
<br /></div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-89834472468728716502014-02-11T13:54:00.001-08:002015-04-21T07:56:17.466-07:00La brosse à dent<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>La brosse à dent :</u></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Indicateur de valeur
sociale au service d'une ploutocratie élitiste</u></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>ou </u></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Commémoration
pseudo-darwiniste de la sélection naturelle ?</u></div>
<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Parmi
les grandes questions existentielles qui existent dans l'existence,
reviennent assez régulièrement « Pourquoi la vie ? »,
« Pourquoi la mort ? » « Pourquoi tout
court ? » et « Pourquoi la brosse à dent ? »</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
C'est
sur cette dernière interrogation, de loin la moins importante, que
nous allons nous pencher dans cet article.</div>
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Tout
d'abord, explicitons les termes :</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
La
brosse à dent est un outil d'une quinzaine de centimètres composé
d'un manche dont l'une des extrémités va être recouverte de poils
courts et rêches. A usage monomanuel, elle va servir à « gratter »
et extraire les éventuels résidus alimentaires présents sur
l'émail des dents de l'utilisateur.</div>
<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Les
humains sont pourvus de dents, de petits organes faits en
hydroxyapatite et de forme vaguement chelou. Leur consistance
ressemble assez à celle des cornes, défenses et autre tables basses
en ivoire. Leur nombre varie de 0 à 32 en fonction de l'âge et de
l'usage de la brosse, justement. Les pianos et les scies ont des
dents aussi, mais ils ne font apparemment preuve d'aucune hygiène.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Sur
le pourquoi de la brosse à dent, trois théories s'opposent :</div>
<ol>
<li><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
C'est
pour se la péter d'avoir une meilleure hygiène que les autres.</div>
</li>
<li><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
C'est
pour se la péter d'avoir des dents, héritage d'une longue et
cruelle sélection naturelle.</div>
</li>
<li><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
C'est
pour se la péter.</div>
</li>
</ol>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Étant
donné que les adhérents de la troisième théorie, quand on leur
demande de s'expliquer, répondent « Parce que les humains sont
des connards ! Vas te faire foutre, mec ! », on peut
en déduire qu'il n'ont pas vraiment d'arguments plus convaincants
que « les humains sont des connards ».
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Nous
n'allons donc garder que les deux premières.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Même
si le fait que les humains soient des connards n'est pas un point
inintéressant du débat, hein.<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Première théorie :
indicateur de valeur sociale au service d'une ploutocratie élitiste.</u><br />
<u><br /></u></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>N.B. </u><span style="text-decoration: none;">:
on parle de ploutocratie, pas de plutocratie. Le gouvernement de
Pluton n'a rien a voir là dedans. Pluton, c'est de la merde. C'est
pas pour rien qu'elle a été retirée des planètes du système
solaire. C'est froid, humide, et tout y coûte affreusement cher. J'y
ai passé des vacances horribles. Et si je peux leur faire un peu de
mauvaise pub, je vais pas m'en priver.</span><br />
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
D'après
cette première théorie, le message que la brosse à dent fait
communiquer sur son utilisateur serait « J'ai une brosse à
dent, moi. Une hygiène dentaire. Je ne pues pas de la gueule
contrairement à vous, bande de chiens galeux. »</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
La
brosse à dent servirait alors, telle la Rolex ou la Lamborghini, à
afficher un certain statut social, à montrer l'importance de son
utilisateur dans la société. Un homme à la bonne haleine aura
d'avantage de chances de copuler, c'est scientifiquement prouvé par
Freedent.
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
A
noter que ce système ne fonctionne que chez l'espèce humaine. Chez
les dingos, par exemple, ces chiens galeux sauvages originaires
d'Australie, on laisse au contraire volontairement des restes de
viandes se décomposer entre les dents : la fermentation dotera
la morsure de l'animal d'un poison violent qui le rendra d'autant
plus mortel. Ainsi, plus le dingo puera de la gueule, plus il sera
respecté parmi les siens. Logique.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
A
noter également que le dingo a été exterminé au XIX° siècle par les
humains, preuve qu'il devait y avoir une faille dans leur système.
<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Deuxième théorie :
commémoration pseudo-darwiniste de la sélection naturelle.</u></div>
<br />
La
brosse à dent servirait, selon cette théorie, non pas tant à
nettoyer les dents qu'à rappeler à tout le monde qu'on en a. Le
message serait alors : « Ouais, t'as vu, j'ai survécu à
des millions d'années d'évolution, la preuve, t'as vu mes dents ?
C'est pas la classe sans dec' ? Ça c'est du mammifère, ça,
madame ! »<br />
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
En
effet les dents sont un trophée, un héritage que l'Homme tient de
ses ancêtres et qui affiche clairement les différents stades de son
évolution :<br />
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
-L'ère
bouffeur de bananes, où l'Homme restait dans les arbres et ne
faisait chier personne, est montrée par les molaires, grosses dents
plates de végétariens.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
-L'ère
bouffeur de mammouths, où l'Homme est descendu des arbres, s'est
bidouillé deux trois cailloux coupants et s'est attaqué à des
bestioles cent fois plus lourdes que lui, est affichée par les
canines, petites dents pointues de carnivores.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
-L'ère
bouffeur de pizzas, où l'Homme a appris à assaisonner végétaux
(bananes) et animaux (mammouths) pour tout mettre au four entre une
couche de pâte croustillante et une couche de fromage dégoulinant,
est montrée par les incisives, dents coupantes très pratiques quand
la pâte est trop cuite.<br />
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Cette
théorie a été pour la première fois exposée par Darwin, un barbu
en rapport avec l'origine des espèces. Un peu comme Dieu. Sauf que
Darwin a écrit un bouquin, lui, alors que la Bible a été rédigée
par un peu tout le monde et n'importe qui. Mais bref, revenons à nos
brosses à dent.</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Au
final, on peut très bien fusionner ces deux théories : la
brosse à dent prouve à la fois que son utilisateur a un certain
statut social qui exige de maintenir une certaine hygiène, et qu'il
appartient a une espèce victorieuse face aux terribles épreuves qui
lui a imposée la Nature (chutes de météorites, ères glaciaires,
musique disco...). Au final, les partisans de la troisième théorie
ont bien synthétisé les points de vue différents : la brosse
à dent sert à se la péter. Point.<br />
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
D'où
cette question : si elle sert à se la péter, alors POURQUOI
RESTE ELLE TOUJOURS DANS UN PUTAIN DE GOBELET EN PLASTIQUE AU FOND
D'UNE SALLE DE BAIN HUMIDE ?</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Si
vous avez la réponse, je vous invite à m'envoyer vos indications
au :<br />
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Centre
de Traitement des Informations Inutiles du Petit Manuel</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Département
France et autres Régions Arriérées</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Bételgeuse
V</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Voie
Lactée<br />
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Bon,
sur ce, je vais me finir une bouteille de whisky pour oublier.
Demain, nous aborderons un nouveau sujet passionnant :<br />
</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Les boutons de
manchette :</u></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Outil de dictature
issue d'une hiérarchisation abusive des classes</u></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>ou</u></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<u>Alternance
active/passive du bon goût à travers les âges</u></div>
<br />
<br />
<br />
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Février
2014</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
Arkaillon</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
<br /></div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-34955967794235649312014-01-11T12:12:00.002-08:002014-02-26T02:27:12.582-08:00Le Nouvel An<div style="text-align: center;">
<u>Le Nouvel An</u></div>
<br />
Cher ami venu des lointaines contrées galactiques, si vous lisez cet article, c'est que vous voici arrivé à une année supérieure ou égale à l'an 2014 chez les terriens! N'est ce pas formidable?<br />
Et je vous vois déjà répondre derrière vos écrans "Non, pas vraiment. C'est quoi cette putain de pratique barbare qui consiste à découper le temps en tronçons de même durée? Ils sont cons ces terriens, ou quoi? Ils n'ont pas compris que le temps était flexible et variait continuellement en fonction des fluctuations gravitationnelles? Laissez moi rire."<br />
Soit.<br />
Mais détrompez vous: cette coutume barbare est avant tout prétexte à tradition ancestrale: le réveillon du Nouvel An, fleuron de la culture terrienne!<br />
<br />
Mais commençons par le début, en répondant à des questions que notre Manuel reçoit fréquemment de lecteurs curieux entre deux menaces de mort:<br />
<b>-Une année terrienne, qu'est ce que c'est?</b><br />
C'est le temps approximatif mis par la Terre pour faire un tour complet autour du Soleil, leur étoile. Elle se divise en 365 jours.<br />
<b>-Un jour terrien, qu'est ce que c'est?</b><br />
C'est une période se découpant en deux phases. 1) On voit le Soleil dans le ciel. 2) On ne voit pas le Soleil dans le ciel. On appelle également ça un cycle jour/nuit. Le jour désigne normalement seule la phase où on voit le Soleil, mais la nuit, période sans Soleil, est sous-entendue, ne me demandez pas pourquoi.<br />
<b>-Pourquoi la nuit est-elle sous-entendue?</b><br />
T'es aveugle ou bien?<br />
<b>-Pourquoi fêter une rotation complète de leur planète autour de cette étoile, alors qu'il y en aura une autre l'année suivante, et celle d'après, et celle d'après...?</b><br />
Parce que les humains n'ont pas encore compris que leur planète continuerait à tourner ainsi indéfiniment, pour toujours, jusqu'à ce que le Soleil explose et anéantisse toute forme de vie.<br />
<b>-Donc au final, la nouvelle année n'a strictement aucun intérêt?</b><br />
D'un point de vue cosmique, logique et existentiel, non. Mais du point de vue humain, si!<br />
<br />
<u>Spécificités du Nouvel An:</u><br />
Le Nouvel An est une célébration consistant à se réunir entre amis ou en famille afin de se bourrer la gueule et d'engager de violentes disputes dans la joie et la bonne humeur. Mais l'essentiel des festivités se base autour d'une idée de rupture puisque les humains décident unanimement que:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: red;">"L'année 2014 sera différente et meilleure que l'année 2013!"</span></div>
<div style="text-align: center;">
<u><span style="color: #e69138;"><br /></span></u></div>
<div style="text-align: left;">
Comme si ils passaient dans un nouveau monde ou tout irait mieux. Alors qu'en fait c'est le même. Ben oui. Il a été scientifiquement prouvé qu'entre le 31 décembre et le 1° janvier:</div>
<div style="text-align: left;">
-Vous n'avez pas perdus vos kilos en trop. Ce serait même l'inverse.</div>
<div style="text-align: left;">
-Le taux de SDF n'a pas diminué, ou alors très légèrement parce qu'il a gelé pendant la nuit.</div>
<div style="text-align: left;">
-La paix dans le monde n'est pas au programme. Pas d'après <i>Le Figaro</i> en tout cas. Mais si vous lisez <i>Le Figaro</i>, vous vous en foutez sûrement de la paix dans le monde de toute façon, calé dans votre petit fauteuil en fumant la pipe et attendant que le prix de vos actions double à la bourse. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
D'où l'idée de base, l'esprit du Nouvel An: on prend les même et on recommence, mais on fait comme si on allait faire un effort cette fois ci.</div>
<div style="text-align: left;">
Ainsi naquit le concept des bonnes résolutions.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<u>Les bonnes résolutions:</u></div>
<div style="text-align: left;">
Peu avant le début de la nouvelle année, chaque être humain liste ses bonnes résolutions avant de se torcher, afin de ne se souvenir de rien le lendemain matin. Les bonnes résolutions consistent en une série de décisions censées changer la vie de celui qui les prend et d'en faire quelqu'un de meilleur, économisant ainsi la location d'un coach de vie bien trop cher pour lui.</div>
<div style="text-align: left;">
Bien sur, ces résolutions à l'échelle mondiale sont toutes les mêmes et se classent en trois catégories:</div>
<div style="text-align: left;">
SANTE: faire du sport, mieux manger, arrêter de fumer, se coucher plus tôt...</div>
<div style="text-align: left;">
RELATIONS SOCIALES: être plus généreux avec ceux qui m'entourent, retrouver mes parents biologiques, ouvrir un compte Facebook...</div>
<div style="text-align: left;">
PROFESSIONNEL: trouver un bon boulot, avoir mon augmentation, être muté aux Bermudes...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Celles-ci, toutes rigoureusement identiques, nous prouvent que l'homme préfère se montrer bien-pensant plutôt que de réussir sa vie, auquel cas ces résolutions seraient plutôt: "virer ce thon avec lequel je sors", "faire licencier cette connasse de Virginie pour prendre son poste", ou bien "me lancer dans le trafic d'ecstasy pour prendre une retraite dorée".</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Mais peu importe, puisque l'important est de ne surtout pas les tenir, de balancer sa liste dans les toilettes et d'oublier ses résolutions. Ceci tient à un facteur essentiel:</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<u>L'alcool:</u></div>
<div style="text-align: left;">
En attendant un article plus approfondi sur l'alcool, voici l'avis de nos deux principaux concurrents:</div>
<div style="text-align: left;">
Selon la très peu fiable Encyclopedia Galactica: l'alcool est un liquide incolore et volatile formé par la fermentation de sucre, ayant pour particularité d'intoxiquer les formes de vie à base de carbone.</div>
<div style="text-align: left;">
Selon ces connards du Guide Galactique: l'alcool c'est super cool, notamment en grandes quantités.</div>
<div style="text-align: left;">
Mais voici l'avis du Petit Manuel:</div>
<div style="text-align: left;">
Les humains descendent des bouteilles entières de champagne -l'alcool le plus chic et le plus cher disponible, vu que durant l'année qui vient ils ne peuvent que faire fortune- lequel provoque un endormissement au terme duquel tout souvenir des résolutions, disputes et autres événements déplaisants de la veille seront oubliés.</div>
<div style="text-align: left;">
C'est ce traitement à l'alcool un fois par an qui, selon les experts, a permis à la civilisation humaine de tenir jusque là.<br />
<br />
<u>Le décompte:</u><br />
Les terriens ont tendance, dix secondes avant de passer à l'année suivante, à arrêter toute forme d'activité pour s'écrier: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... BONNE ANNÉE!!!".<br />
On ne sait pas exactement pourquoi ils font ça, mais plusieurs théories circulent:<br />
-C'est peut être pour prévenir ceux qui ne seraient pas au courant qu'on vient de passer en 2014, mais vu que tout le monde possède une montre, un smartphone ou un quelconque clepsydre lui permettant de savoir l'heure exacte, c'est peu probable.<br />
-Peut être font ils ça pour prouver que, oui, le système éducatif fonctionne, regardez, je sais compter jusqu'à 10 à l'envers!<br />
-Ou bien peut être que, comme pour le décompte avant le lancement d'une fusée, ils ont peur que l'année ne débute pas à cause d'un dysfonctionnement technique, auquel cas ils se retrouveraient coincés à répéter le même jour pour l'éternité, comme dans le film avec Bill Murray, et où ils auraient donc claqué tout leur fric dans le champagne pour rien.</div>
<div style="text-align: left;">
Dans tout les cas, ils stoppent toutes leurs activités durant ces dix secondes, ce qui vous laisse dix secondes pour engager une invasion de la Terre sans risquer de riposte.<br />
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</div>
<div align="center">
Rectification:</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: black;">Ah! On me signale qu'en fait, en fonction de leur situation géographique, les humains ne débutent pas tous la nouvelle année en même temps! C'est ce qu'on appelle les "fuseaux horaires". Vous ne pourrez donc envahir qu'un seul fuseau horaire à la fois. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: black;">Désolé.</span></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
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<u>Les Nouvels Ans (ou Nouveaux Zans, je suis pas sur):</u></div>
<div style="text-align: left;">
Les terriens, qui ne sont pas si bêtes que ça, ont bien compris qu'ils auraient l'occasion de faire la fête plus souvent si ils avaient plusieurs calendriers différents, donc plusieurs nouvelles années consécutives.</div>
<div style="text-align: left;">
En voici quelques exemples: </div>
<div style="text-align: left;">
-Le nouvel an chinois se déroule le 31 janvier cette année. Le concept des festivités est simple: on lâche des dragons dans les rues pour manger les gens (c'est ainsi qu'on traite la croissance démographique en Chine), et ceux qui ne veulent pas mourir dans d'atroces souffrances essayent d'effrayer la bête avec des pétards et des feux d'artifice. Enfin, les survivants se saoulent à l'alcool de riz pour oublier l'année précédente de merde qu'ils ont passé, entre autre parce qu'ils ont failli se faire bouffer par un dragon.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-oExjFKksnTc/UtJvRmbBWWI/AAAAAAAAAHM/YlQzNGza2ME/s1600/Chinois.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-oExjFKksnTc/UtJvRmbBWWI/AAAAAAAAAHM/YlQzNGza2ME/s1600/Chinois.png" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
-Le nouvel an égyptien commençait le 19 juillet, avec la crue du Nil. Ça voulait dire qu'ils allaient pouvoir se remettre à la culture du papyrus, et tant mieux vu qu'on commençait sérieusement à manquer de papier. Là aussi les égyptiens se bourraient la gueule pour oublier les récoltes de merde de l'an passé (ce n'est pas pour rien qu'ils sont les inventeurs de la bière!).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-neWaoYsuZiM/UtJve0k9TwI/AAAAAAAAAHU/8ID7b_M0Q20/s1600/Nil.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-neWaoYsuZiM/UtJve0k9TwI/AAAAAAAAAHU/8ID7b_M0Q20/s1600/Nil.png" height="161" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">Le Nil est un fleuve. Les égyptiens croyaient en lui: ils étaient donc nihilistes.</span></em></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
-Le Norouz, le 21 mars, coïncide avec l'équinoxe de printemps (équinoxe: journée ou la phase avec Soleil dure autant que la phase sans Soleil). Le Norouz est le nouvel an créé par les Perses afin de faire chier les Grecs en ne les invitant pas à la fête (pour plus d'informations sur les relations Grèce-Perse, nous vous conseillons l'excellent documentaire <i>"300"</i>). Lors du Narouz, on se rend visite et on échange des gâteaux, des fruits, des jacinthes et des tulipes. Étonnamment on n'y boit pas d'alcool. La raison historique en est simple: les soldats perses devaient rester opérationnels puisqu'une attaque massive de la part des Grecs, jaloux de ne pas avoir de jolies jacinthes, était à prévoir dans les jours qui suivaient.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-BEow9diiqbM/UtJwFxAQcFI/AAAAAAAAAHc/tUSYqqo4AMg/s1600/Norouz.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-BEow9diiqbM/UtJwFxAQcFI/AAAAAAAAAHc/tUSYqqo4AMg/s1600/Norouz.png" height="271" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">C'est toujours ça que Léonidas n'aura pas.</span></em></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
-Le Songkran, à partir du 12 avril, est le nouvel an bouddhiste. Tout le monde sait que les bouddhistes sont les seuls à réussir leur vie en abandonnant tout bien matériel, si bien qu'ils n'ont pas besoin au final de faire de bonnes résolutions. Mais ils se bourrent la gueule quand même, hein. Pas fous les mecs.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-YmSB45jvaqw/UtKFZcrjKII/AAAAAAAAAH0/RYABYE5m0Eg/s1600/Bouddha2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-YmSB45jvaqw/UtKFZcrjKII/AAAAAAAAAH0/RYABYE5m0Eg/s1600/Bouddha2.png" height="219" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">Lui, c'est Bouddha. Et non, faire un régime ne fait pas partie de ses bonnes résolutions.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: x-small;">(toute ressemblance avec un personnage de Star Wars est totalement fortuite)</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Voilà pour quelques exemples de nouvel an terrien. Alors bien sur, on pourrait aussi parler du Chaul Chhnam, de l'Awal Muharram, du We Tripantu ou de l'Omisoka. Mais c'est pas pour autant qu'on va le faire, hein.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<u>Meilleurs vœux:</u></div>
<div style="text-align: left;">
Pour célébrer le Nouvel An, chacun s'embrasse sous le gui, un épiphyte parasite terriblement toxique qui symbolise bien l'esprit du réveillon, et se souhaite leur meilleurs vœux (autrement dit bien meilleurs que les vœux des années précédentes qui, de toute évidence, ne se sont pas réalisés). Des termes tels que "Bonne année", "Bonne santé" et "Tous mes vœux de bonheur" sont abondamment utilisés, et le seront jusqu'à la mi-février où, après saturation, on préfèrera se tourner vers les célébrations humaines de reproduction: la Saint Valentin. </div>
<div style="text-align: left;">
Mais ça, c'est une autre histoire.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Retenez donc ceci, cher lecteur: alcool, hypocrisie, plantes toxiques et peurs irrationnelles sont à la base d'un Nouvel An humain. Je vous souhaite donc moi aussi de bonnes fêtes, et tous mes vœux de bonheur vous accompagne!</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Janvier 2014</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<br />Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-77986018737200894812013-05-14T11:43:00.001-07:002014-02-26T02:53:32.126-08:00La religion<div style="text-align: center;">
<u>La religion</u></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Ah! La religion! Voilà bien un sujet universel! Y a-t-il une vie après la mort? Les bons sont ils récompensés et les méchants punis, finalement? Est-ce un diablotin maléfique qui a volé ma deuxième chaussette? Tant de réponse et de réconfort amenés dans des lieux ou la science ne peut s'aventurer... A travers tout l'Univers, on en trouve des millions, du Coude-Pied Occulte (vénérant la Grande Articulation) à la Confrérie confraternelle des Confrères (assez peu originale) en passant par le Sous-Pape d'Héva Kuassion.</div>
<div style="text-align: left;">
Alors pourquoi vous parler plus précisément de religion sur Terre, et plus particulièrement en France?</div>
<div style="text-align: left;">
Aucune idée, mais je le fais quand même.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Introduction: Bon. Alors. La France abrite de nombreuses et variées religions, mais elle est officiellement catholique. Les catholiques pensent qu'il n'existe qu'un seul dieu, lequel prône l'amour et la fraternité. Attention à ne pas confondre avec les musulmans, qui croient qu'il existe une unique déité qui incite à la paix et à la compassion. Ni avec les juifs, dont la religion suppose l'existence d'une divinité en solo, encourageant la concorde et la tendresse envers son prochain.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Vous avez compris la nuance? Bon, il est temps de passer aux choses sérieuses.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<u>"Dieu", avec un "D" majuscule. Comme "Donald". Ou "Danemark", aussi.</u></div>
<div style="text-align: left;">
Dieu est un nom propre, car, vous l'aurez compris, on ne parle pas de n'importe quel dieu qu'on trouve au coin d'un temple en papier mâché, mais bien LE Dieu, celui qui était là avant l'Univers, qui a tout créé et tout...</div>
<div style="text-align: left;">
Ouais d'accord, me direz vous, mais qu'est ce qu'il a de particulier ce "LE Dieu" qui use tant de majuscules?</div>
<div style="text-align: left;">
Bon alors, primo tu me parle pas sur ce ton, okay? </div>
<div style="text-align: left;">
Deuzio, en fait LE Dieu peut être n'importe quoi, tout dépend essentiellement du point de vue. Pour les musulmans, ce sera Allah, pour les bouddhistes, Bouddha, pour les vikings, Odin (remarquez que, même en fonction des cultures, la majuscule reste). Mais ça reste LE même. </div>
<div style="text-align: left;">
Tertio, si il peut être n'importe quoi, alors comment on le reconnait, hein? Si c'est une Chaise de Plage, on fait comment? Bonne question. En fait, on distingue Dieu grâce à 3 critères:</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
1) Dieu est tout-puissant. Il a créé l'Univers, l'Homme, et le vaccin contre la rage après tout. Comment aurait il pu en faire autrement. Pourtant, quand on y réfléchit bien, Dieu n'est pas tout-puissant, techniquement parlant: ça voudrait dire qu'il ferait tout, à l'infini et en même temps. Ce genre d'activités intenses, on y remarquerait, non? D'autant que tout le travail s'entasserait, et l'Univers serait vite plein. En fait c'est un peu comme quand on dit que l'Homme n'utilise que 10% de son cerveau: Dieu a la tout puissance, mais ce n'est pas pour autant qu'il s'en sert. Dans les faits, il serait donc puissant, rien de plus.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
2) Personne ne le voit jamais en vrai. Bizarrement. Surement une affaire de plan d'existence supérieur, ou quelque chose dans ce goût là. Certains prétendent bien avoir vu Dieu, mais la plupart du temps à travers le fond d'une chope de bière ou bien après être tombé de 15 000 mètres d'un avion en dépressurisation. On peut donc avoir des doutes. D'ailleurs quand on leur demande, il sont incapables de dire de quelle couleur étaient ses chaussures.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
3) On l'adore. De son point de vue. Parce que les gens ont tendance à s'agacer quand d'autres personne voient Dieu d'un point de vue différent du leur. On se retrouve alors avec de menus tensions, et v'là t'y pas que les catholiques partent à l'Est pour prendre une ville aux musulmans, et c'est les Croisades. Et voilà que les bouddhistes vont au Nord pour affronter les vikings, et c'est la Guerre Froide. (n.b. l'auteur n'est pas sur pour cette information historique. C'était peut être la Guerre de Cent ans, en fait)</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Vous avez compris? Voici un petit test pour le vérifier: trouvez le Dieu parmi les propositions suivantes.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-ptlwks3gVvg/UZKDd_qyZ7I/AAAAAAAAAF4/dO3gvcbDAqw/s640/allelouia!.png" height="283" width="640" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Vous avez trouvé? Eh oui, c'était Superman (n°2), car il réunit tout les critères: il est adoré à travers le monde, très puissant, et personne ne l'a jamais croisé dans la rue.</div>
<div style="text-align: left;">
-1) Bob l'Eponge est certes adoré (surtout des plus jeunes) mais, bien que jamais vu pour de vrai, il n'est pas tout puissant (pas plus que l'éponge moyenne en tout cas).</div>
<div style="text-align: left;">
-3) Barack Obama est très puissant et adoré par la foule, mais nombreux sont les témoins à l'avoir rencontré (quoique ces témoignages ne soient pas vraiment dignes de foi).</div>
<div style="text-align: left;">
-4) Dark Vador enfin, bien que très puissant et jamais rencontré en allant acheter du pain, il n'est pas adoré pour sa part (c'est peut être à cause de toutes les planètes qu'il a fait sauter à bien y penser...).</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<u>Comment devenir dieu?</u><br />
Vous l'aurez compris, il n'y a qu'un seul Dieu. Mais qui peut prendre n'importe quelle forme. Alors, pourquoi pas vous? Devenir un dieu comporte de multiples avantages: les gens font ce que vous leur demandez, vous faites pleuvoir, vous décidez qui doit vivre et qui doit mourir et vous mangez gratis au restaurant.<br />
Mais alors, comment devenir un dieu?<br />
Suivons les conseils d'un dieu amateur: j'ai nommé Kim Joung-Un!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-z4_GX9XXanA/UaC_3p2QMzI/AAAAAAAAAGI/cRlLOeyxYoQ/s1600/kim.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-z4_GX9XXanA/UaC_3p2QMzI/AAAAAAAAAGI/cRlLOeyxYoQ/s320/kim.png" height="200" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Salut! Moi c'est Kim Jung-Un, et dans ma famille on est des dieux depuis trois générations! La preuve, on remplit tous les critères: on est vénérés dans toute la Corée du Nord, on est très puissants et on existe pas vraiment. Enfin, si, on existe, mais les Kim que les gens connaissent, non. Par exemple, on apprend dans les livres d'histoires que mon papa a écrit 6 opéras en 2 ans, qu'il a inventé le hamburger et que quand a 4 ans il a renversé un pot d'encre sur une carte du Japon, un ouragan aurait frappé à cet endroit précis.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Moi même j'aurais appris à conduire à l'âge de 3 ans, c'est dire si on est tout-puissants dans la famille!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Pour être un dieu, déjà, faut persuader les gens. C'est pourquoi c'est toujours bien quand t'as des livres, des films, des affiches, des émissions, des statues, des journaux, des chansons et des avions-qui-écrivent-des-messages-dans-le-ciel qui assurent à la population que t'es un dieu. C'est vachement convaincant. </div>
Mais aujourd'hui, pour faire son trou avec toutes ces religions qui traînent, il faut éviter la concurrence. C'est pourquoi on empêche nos citoyens de sortir des frontières, ça pourrait leur donner des idées sur qui est divin et qui ne l'est pas.<br />
<br />
En tant que dieu, y a un jeu auquel j'aime bien jouer, et auquel jouent toutes les bonnes divinités: le Jeu de la Fin du Monde. C'est très rigolo. Certains dieux prétendent déclencher l'Apocalypse ou le Ragnarök avec des trompettes, des cavaliers ou des zombies, moi je préfère les ogives nucléaires, c'est plus moderne. Tu déclare que tu vas envoyer trois missiles sur les USA et hop! tout le monde s'affole! C'est très divertissant.<br />
<br />
Mais être dieu, c'est aussi avoir des responsabilités. Quand mon peuple meurt de faim, il se demande: mais que fais donc Kim Jong-Un pour les récoltes? Mais en tant que dieu tout-puissant, je peux résoudre tous les problèmes d'un claquement de doigt: abattez les plaignants, comme ça ça fait des exemples et en plus il y a moins de bouches à nourrir! Vous voyez? C'est magique!<br />
<br />
Comment on est passés de simples humains à dieux? Bonne question. Je crois que ça devait être une histoires de Japonais. Oui. Grand père a bouté les Japonais hors de Corée et depuis il est devenu Président Éternel (bon, il est mort, mais il revit quand il veut. Pour l'instant il veut pas.)<br />
En fait, je crois que c'est une histoire de popularité: le truc c'est de se faire connaitre. Moi même, même en dehors de ma très chère contrée je suis assez connu. La preuve: tapez "kim" sur Google et mon nom apparaît immédiatement en proposition, entre Kim Kardashian et Kim Basinger. C'est pas la gloire, ça?<br />
<br />
<u>Autres cultes</u>:<br />
Sur Terre, vous allez rencontrer de nombreuses religions. Nous avons déjà mentionné le catholicisme, le judaïsme et l'islamisme. Paradoxalement ce sont les plus répandues et celles qui vous poseront le moins de problèmes: tant que vous ne brûlez pas de livres avec marqué dessus "Bible", "Coran" ou "Torah", tout ira bien. Néanmoins d'autres plus rares pourraient se révélées importantes à connaitre en cas de rencontre.<br />
<br />
-Les Témoins de Jéhovah: eux font du porte à porte, vous donnent de petits prospectus et, si vous répondez favorablement à leur appel, vont vous harceler jusqu’à ce que vous les rejoignez. Si ils frappent à votre porte, prétendez être déjà adepte d'une autre religion. Où servez vous d'acide sulfurique, ça marche aussi.<br />
<br />
-Scientologie: ils en veulent seulement à votre argent. Si vous êtes pauvre, vous ne risquez pas grand chose. Si vous êtes riche, vous risquez de rejoindre Tom Cruise et Will Smith. L'usage d'acide sulfurique est également recommandé.<br />
<br />
-Cthulhu: si vous rencontrez des adeptes de Cthulhu, faites demi-tour dès que possible. Ils vont vous embarquer dans des histoires de tentacules et de dimensions occultes en tout genre. Acide aussi, puis courrez.<br />
<br />
-Le Monstre en Spaghetti Volant: divinité aux origines mystérieuses, citée pour la première fois dans les écrits de Léonardo da Vinci (l'inventeur de la lasagne). Le mouvement pastafariste compte aujourd'hui comme l'un des plus actif (voyez la multiplication des pizzerias dans nos rues!). Ennemi légendaire de Cthulu. Non-violent, l'acide est inutile contre lui. Le ketchup, par contre...<br />
<br />
-Nutella: il est partout, tout le temps. Pourtant vous ne vous en rendez pas compte. C'est une secte. L'huile de palme détruit la nature et votre santé. Il a réduit des milliers de lycéennes pseudo-anorexiques dépendantes. Vous ne voyez pas qu'il va annihiler l'humanité?<br />
Nutella. Il en faut de l'énergie pour être un croyant.<br />
<br />
-Superman: bon, lui on en a déjà parlé. Regardez donc Man of Steel, le dernier documentaire en date sorti sur l'origine de cette religion pour plus d'infos.<br />
<br />
<u>Un cas particulier: l'athéisme.</u><br />
L'athée croit que Dieu n'existe pas. Il y croit dur comme fer. Il prie tous les soirs pour qu'il n'existe pas, et il tente désespérément de convertir ses amis croyants de sa non-existence. Au final, l'athéisme est une religion comme une autre. En effet si Dieu n'existait effectivement pas, l'athée ne pourrait PAS croire que Dieu n'existe pas.<br />
Cependant, et là où est la spécificité de l'athée, c'est qu'il ne croit<i> pas</i> en TOUS les dieux. Il ne croit pas en Jéhovah, ni en Thor, ni en Râ, ni en Allah, ni en Cthulhu, ni en Bouddha, ni en Toutatis. Contrairement aux religions qui elles sont toutes athées à l'exception d'un dieu (par exemple les musulmans ne crois en aucun dieu, à l'exception bien sur d'Allah) l'athéisme lui ne crois pas en <i>chaque</i> dieu, tous autant qu'ils sont. C'est ce qui le rend si cosmopolite. Pas de discrimination, donc. L'athéisme est donc la seule religion universelle.<br />
CQFD<br />
<br />
<u>Les maux de la fin</u><br />
L'intégralité de cet article étant un énorme blasphème, vous, hérétique qui l'avez lu, irez au bûcher -à la casserole pour les pastafaristes- et 10 000 maux s'abattront sur vos proches et votre terre natale. Les grenouilles tomberont du ciel, l'eau se changera en gazoil (en gazoil plus cher que le prix actuel! mouahaha!) la terre s'ébranlera, les étoiles s'éteindront, et un million de spams envahiront votre boite mail.<br />
Bien fait pour ta ******.<br />
Amen.</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Mai 2013</div>
</div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-12984013060545832092012-08-14T02:22:00.000-07:002014-02-26T02:35:02.853-08:00Les insultes<div style="text-align: center;">
<u>Les insultes</u></div>
<div style="text-align: center;">
<u><br /></u>
<u><br /></u></div>
<div style="text-align: justify;">
Bien sur, les insultes sont quelque chose d'universellement répandues, d'Alpha Centauris à Bêta Gallifrey, tout le monde a son propre langage grossier, en fonction de l'espèce et de l'usage. </div>
<div style="text-align: justify;">
Toutefois, sur la planète Terre et en France en particulier, les insultes prennent une autre dimension. C'est un langage à part entière, avec ses règles, ses subtilités et sa grammaire et c'est pourquoi vous devez en apprendre les bases si jamais vous envisagez une petite escale là-bas. </div>
<div style="text-align: justify;">
Que vous vous fassiez marcher dessus ou que vous soyez coincé dans les embouteillages, il vous faudra de la répartie et une bonne maîtrise des insultes afin de vous intégrer. Cet article est là pour vous y aider.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<u>Vocabulaire</u>: </div>
<div style="text-align: justify;">
Il existe en France un vaste florilège d'insultes en tout genre. Nous vous donnons ici les types d'insultes les plus répandus, répertoriés et classés par nos soins:<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
-Références aux capacités physiques ou intellectuelles de l'interlocuteur. Très important, ce sont de loin les insultes les plus répandues, les plus populaires et les plus simple à formuler.</div>
<div style="text-align: justify;">
ex: idiot; abruti; taré; faiblard; moche; voir même, dans les cas extrêmes, des mots comme <i>circonspect</i>.<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
-Allusion à l'appareil génital et/ou urinaire. L'être humain possède deux sexes différents, il vous faudra donc adapter vos insultes selon la quantité de rouge à lèvre que porte votre interlocuteur. </div>
<div style="text-align: justify;">
ex: prostate; urètre; trompe utérine ou encore tubule séminifère contourné.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Noms d'oiseaux. On a jamais bien compris ce que les oiseaux venaient faire là-dedans.</div>
<div style="text-align: justify;">
ex: autruche; moineau; pigeon ou encore rouge-gorge.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Généalogie. Il est important de spécifier à votre interlocuteur que vous le haïssez, lui et toute sa famille. Il n'est pas rare de se servir de liens de la famille en complément du nom (ou plutôt de l'insulte).</div>
<div style="text-align: justify;">
ex: ...de ta mère; ...de ton père; ...de ta soeur; etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Adjectifs péjoratifs en tout genre. Ils permettent de diversifier les insultes.</div>
<div style="text-align: justify;">
ex: sale; gros; petit ou encore, si la situation dégénère, des adjectifs peu utilisés comme <i>affligeant</i>.<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
-Meubles. Même réflexion que pour les oiseaux.</div>
<div style="text-align: justify;">
ex: pouf; chaise (con comme une...); fauteuil Louis XV; etc.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Evidemment cette liste est non exhaustive.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<u>Grammaire</u>: en cas de rencontre avec un individu de type féminin (reconnaissable au rouge à lèvre) vous pouvez rajouter une terminaison en -iasse et une terminaison en -ard en cas de type masculin.</div>
<div style="text-align: justify;">
ex: pouf-fiasse (on double le f); pigeonard; abrutiasse; chaisard... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De plus, si vous pouvez utilisez des insultes seules, vous pouvez également composer des phrases d'insulte, en enchaînant plusieurs insultes préalablement citées dans un ordre plus ou moins logique.</div>
<div style="text-align: justify;">
Une phrase d'insulte doit toujours commencer par "Putain de..." et finir par "...de merde!"<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
Essayons à présent: "Putain de prostate d'autruche de ta mère faiblarde de petit fauteuil Louis XV de prostatard affligeant de merde!" </div>
<div style="text-align: justify;">
Voilà. De la pure littérature.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ZQ-TyIYVzaw/UCoYeXam5eI/AAAAAAAAAFY/jUMYlULuvyI/s1600/aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-ZQ-TyIYVzaw/UCoYeXam5eI/AAAAAAAAAFY/jUMYlULuvyI/s1600/aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.png" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<u>Base gestuelles</u>: le langage insultant est si développé en France qu'il dépasse le domaine des mots, et s'étend dans celui des gestes. Quelques articulations mises en mouvement suffisent parfois à montrer votre mépris pour celui qui vient de vous doubler par la droite.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Feuque": il consiste à replier tous les doigts de la main, excepté celui du milieu que l'on dresse alors vers le haut. Il faut préciser que les humains ont cinq doigts, et ne laissent que le troisième pointer. Si vous posséder un nombre paire de doigts, laissez pointer les deux du milieu. Si vous avez moins de trois doigts, dommage pour vous. Si vous avez six bras, tant mieux.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Bras d'honneur": plus simple et plus accessible que le feuque, il ne nécessite pas de doigts, juste des articulations a peu près correctes, il est donc ouvert à toutes les tentacules et autres pseudo membres, tant que vous en avez deux au minimum. Pour effectuer le bras d'honneur, vous devez:</div>
<div style="text-align: justify;">
1) tendre deux de vos bras devant vous</div>
<div style="text-align: justify;">
2) serrer le poing du bras gauche, que vous poserez sur l'avant-bras droit.</div>
<div style="text-align: justify;">
3) serrer le poing du bras droit, puis le pointer vers le haut (comme pour le feuque) sans bouger l'avant bras. (l'usage d'un coude est conseillé).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Attention à ne pas confondre Bras d'honneur et Macarena! (Pour plus d'informations consulter l'article "Macarena")</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Voilà! Vous êtes à présent en mesure de vous fondre dans la masse française en gueulant sur tout le monde à qui mieux mieux! Bonne chance! </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="text-align: right;">
Aout 2012</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-6708991764170707652012-07-12T07:19:00.000-07:002012-07-12T07:19:23.816-07:00Le Café<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: medium;">Le
Café</span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Le café est une boisson
odorante, liquide et brune, dont la couleur varie du marron clair au
noir foncé selon la manière dont elle est préparée. Le goût et
son intensité sont tout aussi aléatoires. Bue généralement chaud
voir même brûlant, le café s'accompagne de sucre, petit gâteaux à
la cannelle et oreille compatissante, selon les goûts et les moyens
de chacun.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Mais avant d'être un
liquide odorant, le café se trouve sous forme de graine ronde et
souple, ou conique et plastifiée, dont une machine sophistiquée
extrait le jus. Toutefois, dans les temps plus reculés, le café
devait se moudre avec un moulin -un de ces appareils à hélices
ressemblant à une maison et se trouvant généralement en Hollande
(à ne pas confondre avec les éoliennes qui elles, ne servent qu'à,
bien inutilement, battre l'air). Puis, avec l'évolution
technologico-commerciale, le café déjà moulu n'avait plus qu'à se
placer dans un filtre, lui-même dans une machine à eau -autre sorte
de moulin, sans hélices, électrique et électroménager- pour
obtenir le précieux liquide. A noter que ces machines à café sont
encore utilisées de nos jours, bien que progressivement remplacées
par celles, plus onéreuses et remplissant moins de tasses, qui
fonctionnent avec les graines reconditionnées et elle-même beaucoup
plus chères que le café moulu en sachet.
</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Dans le cas d'un
utilisation de ces anciennes machines à café, il vous faudra donc
employer un indispensable filtre, chose en papier blanc, servant,
comme son nom l'indique, à filtrer. Bien que pouvant faire
occasionnellement office de chapeau. (Ne pas avoir peur du ridicule
quand même. Comme pour les casseroles, passoires, seaux et journaux
en papier pliés d'ailleurs.)</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Fondamentalement, le café
est un excitant -mais pas un aphrodisiaque pour autant- à cause de
la caféine qu'il contient. D'ailleurs, nombreuses choses se
terminant en ''-ine'' sont des excitants : théine, adrénaline,
cocaïne, Juvamine. Composant essentiel (mais pas indispensable) de
tout bon petit-déjeuné, c'est la boisson la plus commandée dans
les bars et autres troquets. Dans les établissements sus-cités il
vous faudra, pour le boire, débourser une somme non proportionnelle
à la quantité de liquide obtenu ; liquide lui-même bien
en-deçà de la quantité nécessaire pour que la caféine fasse
effet sur l'organisme. En clair, vous paierez trop cher pour une
toute petite tasse que vous filtrerez naturellement en quelques
minutes sans pour autant profiter de l'état d’énervement lié à
la caféine. Encore que cet état puisse être provoqué par les
tarifs excessifs pratiqués par le bistrot du coin ou encore le
pilier de bar qui s'enfile un whisky à dix-heures du matin en vous
faisant la causette. Mais revenons quelques instants sur le corps
humain, merveille de la nature -de Dieu ou d'un scientifique taré,
selon les croyances- qui, lui aussi, telle une carafe à eau de
marque, possède un pouvoir filtrant. Toutefois, même si les reins
fonctionnent correctement -sauf si vous êtes le pilier de bar
précédemment décrit- avaler directement de l'eau et du café moulu
ne vous fera pas pour autant métaboliser du café. Celui-ci
ressortira clair, odorant et chaud, certes, mais le goût sera bien
loin de celui du café. Libre à vous de le boire quand même.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Car oui, le café se
compose à 85% d'eau -comme le corps humain bien que n'ayant aucun
rapport-, ainsi qu'à 14% de café (dont 13,99% de caféine
proprement dite), et à 0,001% de particules de filtres en papier.
Le tout permet de faire une, voir plusieurs -voir de ne pas
travailler du tout-, pauses dans la journée, notamment pour les
secrétaires et les fonctionnaires surpayés. La ''pause café'' se
fait généralement autour d'une imposante machine à café appelée
''distributeur'' qui, en échange d'une modique somme fournit sous
forme de pièces dont elle ne rendra pas la monnaie, vous délivre un
gobelet en plastique seulement à moitié remplit de café et parfois
accompagné d'un petit bâtonnet en plastique -non-comestible bien
que souvent mâchouiller par les consommateurs- purement décoratif
et nommé ''touillette'. Toutefois, les distributeurs proposent et
servent aussi autre chose que du café, tel des chocolats chauds, du
thé, ou encore l'improbable soupe de tomates.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Cultivé dans des pays
pauvres, bien que développés, et consommé dans des pays riches qui
aident les pauvres à se développer, le café est une boisson
mondiale. Même si vous la trouverez surtout dans les pays riches qui
payent d’onéreux frais d'importations pour en déguster. <i>A
contrario</i>, les pays pauvres producteurs, qui ne paieraient pas
de frais de transport, eux, ne boivent pas de café. Cette
observation n'est cependant pas valable pour d'autres boissons, telle
le thé, cultivé en Chine et but par une majorité de Chinois, ou le
soda sombre et pétillant, produit aux États-Unis et avalé par...
par tout le monde en fait.
</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Il existe également
différentes essences de café, qui restent cependant une affaire de
connaisseurs. Le novice qui prend le sien tout les jours au bistrot
du coin, ou le fait lui-même à domicile, n'y verra qu'un liquide
noir et chaud idéal pour commencer la journée, et sera plus
sensible à l’emballage qu'à la saveur. D'ailleurs, la provenance
est souvent lointaine (café de Colombie, d’Équateur, du
Guatemala) et de pays dont le consommateur n'ira sans doute jamais
mais qui sonnent exotiques. Par ailleurs, plus le pays sera lointain
et plus l'emballage sera cher, alors même qu'il s'agit sans doute
d'un mélange de grains provenant de divers régions d'un même pays,
voir même de différents pays d'une même région du monde. D'autant
que les paysans sous payés d'Amérique du sud n'ont rien des belles
images apposées sur les paquets : le producteur au fin fond de
sa plantation n'a pas forcément vue sur le <i>Cristo Redentor </i>de
Rio. Sauf peut-être s'il fait parti d'un réseau de commerce
équitable avec lequel, à l'âge de la retraite et grâce aux
quelques centimes qui lui sont reversés sur chaque paquet de café
vendus trente-fois ce qu'il gagne, il pourra se payer un trajet en
bus de plusieurs heures jusqu'à la fameuse statue. Ce qui est
toujours mieux que le paysan voisin qui, lui, ne fait pas parti du
réseau de commerce équitable et qui touche trente fois moins que
son confrère sur chaque paquet de café vendu.
</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
En conclusion, pour les
individus habitant les pays riches et développés, se payer un café,
c'est déjà voyager ! Surtout en temps de crise économique...</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Mad</div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Juillet
2012</span></div>Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-16294628549318671762012-05-25T09:56:00.002-07:002012-05-25T09:58:00.038-07:00Moustache<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: small;">Moustache,
Barbe et autres poils visagiers </span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: small;">(article
poilu ne parlant pas de la guerre)</span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">La
moustache se trouve être l'amas de poils accompagnant le long
appendice que l'homme dresse fièrement et s'appelant le nez. Placée
entre ce-dernier et la lèvre supérieure, la moustache a de
multiples utilités autres que purement décorative. D'ailleurs les
plus inspirés s'esclafferont d'un ''C'est un pic, c'est un cap,
c'est une péninsule !'' devant une belle moustache, comme
d'autres ont pu le faire à propos du tout aussi imposant et
proéminent organe la surplombant.</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">En
effet, la moustache sert à dissimuler une partie de la bouche, chose
très utile quand il s'agit de marmonner dans sa barbe. Elle peut
aussi ramasser les miettes, notamment de pain, ou encore rendre une
publicité pour du chocolat beaucoup plus marrante.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4876106838807307317" name="il_fi2"></a>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/bKeLX1AztZg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Mais
tout les êtres humains ne portent pas de moustache. En effet, il
s'agit là d'une spécificité masculine que d'avoir des poils sur le
visage. Toutefois, quelques femmes en possèdent une mais, effet de
mode oblige, elles ne la laisse pas pousser. Rares sont les femmes
ayant moustache et/ou barbe mais celles-ci sont alors d'autant plus
connues et admirées. On peut les rencontrer dans ces endroits
entourés de toile rouge grossière et peuplés d'animaux fabuleux
comme les lions, les éléphants et les puces savantes, et que l'on
nomme ''Cirques''. </span>
</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Quelques
astuces existent toutefois pour les femmes qui aimeraient porter la
moustache : que ce soit d'en dessiner une sur son doigt ou de
placer une mèche de cheveux entre le nez et la bouche, l'illusion
sera parfaite !</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Mais
tout les hommes ne portent pas pour autant la moustache non plus.
Elle est principalement l'apanage des paysans -ces travailleurs des
champs, qui cultivent la terre et boivent du vin- et des Français
-ces travailleurs des villes qui portent un béret, une baguette de
pain et boivent du vin. Et lorsque l'on mélange les trois
-moustache, Français et vin- on obtient un chanteur des années 1940
portant le nom de Moustache. Et portant une moustache. La vie est
bien faite ! </span>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/U_wRIbrCqho/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/U_wRIbrCqho&fs=1&source=uds" />
<param name="bgcolor" value="#FFFFFF" />
<embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/U_wRIbrCqho&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Nous
avons dit plus haut qu'il existait certaines manières de feindre la
moustache. Et, en effet, l'ajout d'une touffe de poils, aussi feinte
soit-elle, permet un habile camouflage, notamment pour les espions
soviétiques.</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Car
la moustache est un indicateur. Outre les paysans français, elle
permet de reconnaître à coup sur un inspecteur de police (surtout
lorsque celui-ci ne porte ni imperméable ni chapeau).</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Parfois,
les moustaches prennent leur envol, retrouvant la liberté après
avoir été patiemment élevées par leurs propriétaires. Elles
retournent alors voguer dans le ciel, là où elles sont souvent
confondues avec des oiseaux. Non des avions ! Non, Spiderman !
Bien que la différence soit pourtant frappante (voir illustration
ci-dessous).</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Yd28GkotXKU/T7-4uI7-AwI/AAAAAAAAAJc/ltWqCSmeYNQ/s1600/flying+mustaches.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="290" src="http://2.bp.blogspot.com/-Yd28GkotXKU/T7-4uI7-AwI/AAAAAAAAAJc/ltWqCSmeYNQ/s400/flying+mustaches.jpg" width="400" /></a></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4876106838807307317" name="il_fi6"></a><span style="font-size: small;">Par
extension, la moustache devient barbiche ou barbe et permet, pour le
coup, de reconnaître les méchants, souvent issus de leurs doubles
bénéfiques imberbes dont voici quelques exemples :</span>
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-7ai4T9msce4/T7-44zPNlNI/AAAAAAAAAJk/f-KNuv4vdfU/s1600/evils.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="319" src="http://2.bp.blogspot.com/-7ai4T9msce4/T7-44zPNlNI/AAAAAAAAAJk/f-KNuv4vdfU/s640/evils.jpg" width="640" /></a></div>
<div align="CENTER" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Notez la présence d'un
espion, sans doute soviétique.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Notez
aussi que le Diable, lui, porte un bouc. Sorte de barbiche qui va de
paire avec ses pattes chaussées de sabots caprins et sa longue queue
(placée au bas des reins, bien évidemment!)</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">La
barbe courte, datant de quelques jours, renvoie directement à
l'image de mauvais garçon voir même de taulard (c'est-à-dire une
personne vivant entre des tôles), rendant très attirants pour la
gente féminine la plupart des mâles l'arborant. Puisque, pour
rappel, les femmes ne portent pas de barbes (principe du
''je-suis-attirée-par-ce-que-je-n'ai-pas''). <i>A contrario</i>,
plus la barbe est longue et bien entretenue, plus l'homme renverra
une image de vieux sage et de gentil grand père. </span>
</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Exemple :
Dieu.</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Autre
exemple : le Père Noël.</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Ces
figures sont d'ailleurs très similaires : deux vieillards avec
une longue barbe blanche, et vivant dans le ciel/au pôle nord/au
Brésil selon les croyances.</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Attention
toutefois aux gentils grands-pères qui offrent des bonbons dans la
rue : ils ne sont pas tous comme Dieu ou le Père Noël !</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;">Abordons
enfin un terme à part (après quoi vous pourrez ranger vos épées
et regagner votre vaisseau), à savoir celui de ''bacchantes'' qui
désigne aussi les moustaches.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-zFDO678rINo/T7-5aiaTQgI/AAAAAAAAAJs/uA10RGL7kGI/s1600/bacchantes+Boucher.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-zFDO678rINo/T7-5aiaTQgI/AAAAAAAAAJs/uA10RGL7kGI/s400/bacchantes+Boucher.png" width="313" /></a></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4876106838807307317" name="il_fi8"></a>
</div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;"> La belle paire de Bacchantes de François Boucher.</span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;"><u>Quelques
moustaches célèbres</u> : </span>
</div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Celle
carrée du <i>Dictateur</i>, joué par Chaplin ;</span></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Celle
d’Einstein, conservée dans un bocal après sa mort ;</span></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Celle
de Magnum, dont la célébrité donnera son nom à une marque de
crèmes glacées ;</span></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Celles
de Caramel, le chat du voisin ;</span></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Celle
de la Reine d’Angleterre, Freddie Mercury.</span></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Mad</span></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;">Mai
2012</span></div>Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-37344854676518293652012-05-16T06:18:00.000-07:002014-02-26T02:40:34.510-08:00Les horloges<div style="text-align: center;">
<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; text-decoration: none;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: medium;"><u>Les
Horloges</u></span></span></div>
</div>
<br />
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Les horloges sont des objets ronds, plats et servant aux terriens à se localiser dans le temps. En effet, sur Terre l'année est longue de 365 jours, avec des semaines de 7 jours et des jours de 24 heures. S'aurait été beaucoup plus simple de faire des années de 400 jours, des semaines des 10 jours et des jours de 20 heures, mais passons.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-v-CE_8IammA/T7OmGuYzfZI/AAAAAAAAAB0/kTPSxNql2uI/s1600/horloge.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-v-CE_8IammA/T7OmGuYzfZI/AAAAAAAAAB0/kTPSxNql2uI/s320/horloge.png" height="246" width="320" /></a></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<u>Fonctionnement basique</u></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Une horloge est numérotée sur son cadran de 1 à 12, nombres désignant l'heure, la minute ou même la seconde (voir les aiguilles). Sachant qu'un jour fait 24 heures, elles ne devraient donc servir que la moitié du temps: malgré ses recherches, l'auteur de cet article n'a pas trouvé d'horloges numérotées de 13 à 24. Au centre, on trouve des aiguilles qui, connectées à un mécanisme interne, indiquent un chiffre précis: la petite aiguille indique les heures, la grande aiguille indique les minutes, et l'aiguille-de-taille-moyenne-et-parfois-de-couleur-rouge indique les secondes. Il est important de préciser que ces aiguilles tournent dans le sens des aiguill... euh... non, laissez tomber.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
N.B. : les conifères terriens, bien que pourvus d'une multitude d'aiguilles, ne donnent pas l'heure. Il arrive toutefois qu'on y trouve des coucous (voir plus bas).</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Lorsque la moitié d'une heure est passée, un parle de demi-heure, lorsque un quatrième d'heure est passé, on parle de quart d'heure. Lorsque trois quarts d'heures sont passés, on dit qu'il est <i>moins le quart</i> : les terriens lisent en effet de gauche à droite alors, par symétrie, ils considèrent qu'ils ont remontés le temps quand l'heure se situe sur la moitié gauche du cadran. Oui, c'est très bête, mais c'est comme ça.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/--HdP8UMbP9k/T7OmCN0YmeI/AAAAAAAAABk/SPmBOrOgoy8/s1600/DEMI6HEURE.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/--HdP8UMbP9k/T7OmCN0YmeI/AAAAAAAAABk/SPmBOrOgoy8/s200/DEMI6HEURE.png" height="184" width="200" /></a></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<u>Discrimination horlogère</u></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Les horloges n'indiquent pas la même heure selon les pays: durant un voyage à l'étranger il faut les dérégler afin qu'elles puissent correctement s'intégrer à l'heure de la destination.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Certains appellent ça les fuseaux horaires. Moi j'appelle ça du racisme: franchement, est-ce que les humains changent de couleur de peau avant d'aller en Afrique, hein? Est-ce qu'ils se brident les yeux quand ils partent en Chine? Non. Alors arrêtez avec ces fuseaux horaires: toutes les heures sont égales! Non mais vraiment...</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Tout racisme mis à part, on distingue plusieurs types d'horloge:</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
-l'horloge classique, que l'on accroche aux murs (faute de quoi on marche dessus ou elle nous tombe sur la tête en se décrochant du plafond). Elle est peu utilisée et est donc généralement blanche, banale et ronde. Ou bien elle peut servir de décoration, auquel cas elle est en forme de chat rose bizarre qui bouge tout seul.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
-le coucou suisse, horloge de luxe, est faite de bois verni et est richement décorée de motifs rustiques rappelant la nature, la montagne, l'air pur et les bûcherons sournois mettant l'environnement en danger pour fabriquer des coucous suisses inutilement vernis et décorés de motifs rustiques. Elle fonctionne grâce à un système de contrepoids, plus moderne que la pile au lithium traditionnelle. Un oiseau empaillé en sort toutes les douze heures en poussant un bruit strident, soit pour avertir la maisonnée de l'heure du repas, soit pour la réveiller au beau milieu de la nuit. </div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
-l'horloge portative de poignet, généralement appelée "montre", est un modèle plus petit et transportable partout (bien que ne disposant pas de système de contrepoids). Elle a notamment pour but de se casser par terre lorsque son porteur se fait agresser, de manière à permettre à la police scientifique de savoir à quelle heure a eu lieu le meurtre dans les séries télé, leur épargnant ainsi de fastidieuses analyses.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
Son autre usage, qui lui doit le nom de "montre", est qu'elle sert à afficher le rang social de son propriétaire.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
On distingue ainsi facilement la Rolex à 20.000 euros de la montre waterproof Mickey, offerte avec le journal éponyme. Cependant, la Rolex fait pâle figure face à la montre waterproof Mickey, une fois que toutes deux sont tombées au fond de la piscine.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
-le smartphone enfin, valant presque autant que la Rolex mais équipé pour sa part d'applications météorologiques, informatives, ludiques, économiques, politiques, scientifiques, littéraires, artistiques, linguistiques, musicales, philosophiques et sociales. Notez que le smartphone ne donne pas l'heure.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;">
La liste est non exhaustive, mais il est à noter qu'il y un moyen bien plus simple de déterminer l'heure précise, à la seconde prêt et quelque soit le fuseau horaire: localisez le Soleil dans le ciel, puis Vénus et enfin Alpha du Centaure, triangulez le point d'équilibre entre les astres, (selon les critères d'orthonormie classiques) puis résolvez l'équation où (a*b/c)*2c = 2460 avec a,b, et c les points triangulés en longueur, largeur et profondeur. Vous obtenez un nombre à six chiffres: les deux premiers désignent les heures, les deux suivants les minutes et les deux derniers les secondes. Voilà, c'est tout de même plus simple que de se trimbaler toute la journée avec une horloge au poignet!</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: right;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: right;">
Arkaillon</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: right;">
16 mai 2012</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-H5sWzC5r0bE/T7OmDV3AxHI/AAAAAAAAABs/OUTKTGgBiB8/s1600/chat.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-H5sWzC5r0bE/T7OmDV3AxHI/AAAAAAAAABs/OUTKTGgBiB8/s1600/chat.png" /></a></div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-68537121093015195712012-05-06T04:27:00.000-07:002014-02-26T02:40:03.773-08:00La téléréalité<span style="font-family: Times,'Times New Roman',serif;"></span><br />
<div style="text-align: right;">
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: small;">Hyper-mathématiques
appliquées à l’intelligence humaine :</span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler; font-size: large;"><u>La
Téléréalité</u></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">"Entre
penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!).
Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être
humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau...
mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-mêmes
et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire ? <i>It's a
paradigme</i>, un "paradigme" comme on dit en français, je
crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça ! Je ne
sais pas pourquoi." </span></span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">JC
Vandamme</span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
C’est
un phénomène bien connu : les terriens font tout pour utiliser leur
cerveau au minimum de ses capacités. En effet le cerveau est un
muscle et, comme toute personne prudente, les humains évitent au
mieux de se le froisser, ce qui causerait de désagréables prises de
conscience et autre illuminations pouvant s’avérer nocives.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
C’est
pour palier à ce problème qu’a été mise au point l’une des
inventions les plus révolutionnaires de l’Univers : la téléréalité.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La
téléréalité, un programme télévisé parfois aussi appelé <i>reality-show</i>, permet grâce à des algorithmes très évolués
un abrutissement durable et à grande échelle. Explication avec
quelques postulats de base :</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<u>Attention
</u>: les passages suivants comportent un vocabulaire
télévisiologique et/ou hautement avancé niveau abrutissement, vous
ne pourrez donc le comprendre que si vous êtes hautement
intelligent, ou bien complètement stupide.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Au
cas ou vous les comprendriez, nous vous laissons deviner à quelle
catégorie vous appartenez.</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<u>Rapport
physique-psychique : le Paradigme d’Anderson</u></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
La
race humaine se divise en deux sexes: hommes et femmes. Selon la
théorie dite « d’Adam et Eve » les hommes sont attirés par les
femmes et les femmes par les hommes. Cette attirance, dont
l’intensité varie, entraîne une diminution de la lucidité et de
la plupart des capacités mentales: en effet l'instinct de reproduction prend le dessus sur l'intellect, d'où le freinage des fonctions cérébrales. C’est l’effet du rapport
entre le physique de l’individu opposé (émetteur) et l’esprit
de l’individu concerné (récepteur). </div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">"Moi,
Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot
: la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."
</span></span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">JC
Vandamme</span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Le
paradigme d’Anderson, théorisé pour la première fois par la fameuse physicienne P. Anderson, postule qu’un émetteur chez qui les
attributs physiques sont exagérés fera baisser de manière
inversement proportionnel l’intelligence du sexe opposé. Ainsi, un
95C fait en moyenne baisser un QI mâle de 3.5 points. Et des abdos saillants feront baisser de 4.5 points un QI femelle.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Ce
paradigme amplement utilisé dans la téléréalité peut se résumer
tel que :</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Physique
de l’Emetteur *n = 1/ QI du Récepteur *n</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">De
cette manière, l’intelligence est relative en fonction de la
féminité ou de la virilité de l'émetteur. On peut préciser
que, par réciprocité sur le sexe opposé, il n’est pas rare que
l’abrutissement touche également l’émetteur lui-même,
phénomène triste au demeurant. En effet, une superbe créature va en suivant son instinct de reproduction sélectionner son entourage de manière à ne garder que les hommes les plus virils. Logique.</span><br />
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Ainsi: les femmes les plus sexy attirent les hommes les plus sexy, et leur rencontre rend tout le monde un peu plus con. C'est aussi simple que ça.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Veuillez
toutefois noter qu’un physique repoussant n’augmente pas les
capacités intellectuelles. Ben non. Ce serait trop facile.</span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;"><u>Trou
noir intellectuel et Théorème de Van Damme</u> </span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Voilà,
les bases sont posées, maintenant entrons dans le vif du sujet.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Tout
l’intérêt de la téléréalité repose sur la sélection des
candidats : ceux-ci doivent avoir un potentiel abrutissant très
puissant (voir Paradigme d’Anderson), couplé à une stimulation
émotionnelle intense. Pour faire simple :</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Prenez
des sujets correspondant au Paradigme d’Anderson: des femmes super bonnes et des hommes ultra canons. Réunissez les
tous ensemble dans un lieu clos (ça peut aller du loft à l’île
déserte) et donnez leur une sensation de supériorité. Très vite,
des frictions entre les sujets se créent : leur cohabitation connait des histoires de cœur, de cul et de poings. Les candidats sont en rut, ce qui fait
baisser de manière exponentielle le quotient intellectuel du groupe.</span><br />
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Seulement voilà: le niveau intellectuel des candidats chute, chute, et fini par atteindre un point au bout duquel il ne peut plus baisser. Or les frictions continuent, plus fortes que jamais à cause de l’imbécillité des candidats incapables de régler leurs problèmes entre eux. Alors l'aura de stupidité se propage et va chercher une autre source d'intelligence: celle des témoins qui, en dehors du loft, assistent néanmoins aux frictions sans y prendre part.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Ce
phénomène est celui du trou noir intellectuel : le groupe a atteint un
point à partir duquel il absorbe l’intelligence des spectateurs qui regardent l’émission.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Le
mouvement perpétuel ! C’est le mouvement perpétuel !</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-fneS39t9nKI/T6eH7ZOUdtI/AAAAAAAAAI8/SSpb7L1KR6c/s1600/tableau.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-fneS39t9nKI/T6eH7ZOUdtI/AAAAAAAAAI8/SSpb7L1KR6c/s400/tableau.png" height="356" width="400" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0.5cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Il
est à noter qu’un confort absolu est nécessaire dans le lieu clos
(jacuzzi, plats italiens, etc.), sans quoi une coopération se créée
entre les candidats pour faire face au problème, ce qui peut bloquer la
chute intellectuelle, voire même, pire, faire augmenter l’intelligence
du groupe.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">En
outre, le Théorème de Van Damme stipule qu’un sujet trop
longtemps exposé à un trou noir intellectuel peut en garder des
séquelles à vie: il se peut qu’il se prenne pour un philosophe,
une personne cultivée, voir le nouveau messie. Cette théorie à été
mise en place par un des grands hommes de la télévisiologie, le
Docteur JC Van Damme, et a été plus tard démontrée par un éminent
confrère spécialisé dans la téléréalité, le Professeur M.
Vendetta. </span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">"La
vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie
appartient a tous les vivants. <i>It's both a dream and a feeling.</i> C'est
être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir
aussi....Et mourir c'est vraiment <i>strong</i>... c'est rester en vie au
delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le
savoir " </span></span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">J.C.
VanDamme</span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">"Je
suis un peu comme Batman, il me manque plus qu’une lumière dans le
ciel pour que les gens puissent m’appeler." </span></span>
</div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">M.
Vendetta</span></span></div>
<div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Arkaillon</span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia,Times New Roman,serif;">Mai
2012</span></div>
</div>
Diantre!http://www.blogger.com/profile/18137685866019527343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-39847497428085129842012-05-05T09:07:00.000-07:002012-05-07T11:16:36.870-07:00Politique<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: medium;">Petite
tranche de politique</span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">« La
moitie des hommes politiques sont des bons a rien. Les autres sont
prets a tout. »</span></span></div>
<div align="RIGHT" style="font-weight: normal;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">Coluche,
</span></span>
</div>
<div align="RIGHT">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-weight: normal;">(Homme
politique Francais.)</span></span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
En France, ce petit pays
à la forme hexagonale, le système politique en place depuis un
moment -il serait d'ailleurs peut-être temps de changer, non?- est
une République.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
La République
-personnifiée sous la forme d'une femme avec un bonnet marrant- est
très semblable à l'ancien système politique précédent, à savoir
la Monarchie. Mais au lieu d'un Roi qui porte une couronne et dont le
pouvoir se passe de père en fils, le Président est élu par le
peuple, porte une cravate et le pouvoir se passe de commentaires.
Mais, comme le Roi, et bien qu'étant à la tête du pays, le
dirigeant n'est qu'une sorte de diversion ; tout le monde sait
que le vrai pouvoir se trouve ailleurs, et est en l'occurrence exercé
par les Ministres. Roi et Président restent donc très proches dans
leur fonction et la manière dont ils sont officiellement
représentés : debout, de trois-quart légèrement tournés
vers la gauche, et en costume d'apparat.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-TFIuaSBbRTk/T6VNRxg6QEI/AAAAAAAAAIw/3rAXHWG8YpM/s1600/roi+pr%C3%A9sident.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="444" src="http://3.bp.blogspot.com/-TFIuaSBbRTk/T6VNRxg6QEI/AAAAAAAAAIw/3rAXHWG8YpM/s640/roi+pr%C3%A9sident.png" width="640" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4876106838807307317" name="il_fi"></a><a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4876106838807307317" name="il_fi1"></a>
Le Roi Louis XIV et le Président Nicolas Sarkozy.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Notez la similitude des
portraits ainsi que le port de talonnettes chez le Roi.</div>
<div align="CENTER" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Le symbole du pouvoir est également
présent : fleurs de Lys et étoiles Européennes.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
En France, ce petit pays
qui se croit le centre de l'Europe juste à cause de sa taille et de
sa position géographique, il existe différents partis politiques
dont le but est, tout les cinq ans, de faire élire leur représentant
à la présidence. Les deux principaux partis sont la Droite et la
Gauche et n'ont rien à voir avec des indications spatiales. Pour
preuve, la main droite est considérée par beaucoup de personnes,
qui l'utilisent fréquemment, comme plus utile que le parti politique
du même nom. Droite et Gauche ne sont pas non plus en lien avec le
drapeau tricolore français. En effet, si celui-ci se compose de
trois bandes verticales -bleue, blanche et rouge en allant de gauche
à droite-, chaque parti est également associé à une couleur, bleu
pour la Droite et Rouge pour la Gauche. Sans lien avec le tissus
donc.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;"><i>« La
droite et la gauche, ce n'est pas la meme chose</i> . »</span></span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">Pierre
Mauroy, </span></span></div>
<div align="RIGHT" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">(Comique Francais.)</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Outres les réformes et
déjeuners payés aux frais des contribuables, les élections
présidentielles sont le moment clef de la vie politique. Une fois
tout les cinq ans, alors que le peuple Français s'est lassé du
Président en place, la possibilité est donnée à toutes les
personnes françaises et majeures de plus de dix-huit ans (car la
politique contient en effet des images et discours non-adapté à un
jeune public) de s'exprimer en allant voter pour le nouveau futur
Président. Comme lors de la Monarchie, le peuple peut donc bouter
hors du Palais -de l’Élysée- le chef de l’État, à la
différence près que ce-dernier n'est plus décapité par la suite.
Dommage. Mais bien souvent la Justice -autre entité personnifiée
par une femme portant un bandeau marrant cette fois- se chargera de
son compte (ou de ses comptes).</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
En période électorale,
les différents candidats à la présidentielle partent en campagne,
ces lieux tous moisis où les gens mangent ce qui sort de terre et
qui, avec la ville, la montagne et la mer, font la France. Allant de
places de marché en petits villages de moins de cinq-cent habitants,
le but des candidats et de diffuser leur bonne parole afin d’espérer
recueillir un maximum de voix lors du scrutin. Tels des prédicateurs
religieux, ils promettent miracles, Salut et Paradis (fiscal).</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Le moment tant attendu, à
la fois par les Français et les candidats encore en lice eux-même,
est celui du Débat de l'entre-deux tours. Cet exercice de style
digne des grands orateurs antiques, relève d'abord et avant-tout du
divertissement. Diffusé en direct par plusieurs médias
-principalement télévisés et radiophoniques-, et sur au moins
autant de chaînes de télé qu'il y avait de candidats au Premier
Tour, le Débat oppose les deux finalistes à l'élection. Il
s'apparente également à une pièce de théâtre avec ses unités de
lieu, de temps (de parole) et d'action, le tout sur une scène et en
public. Du genre de la comédie satirique, l'intrigue est des plus
simples à suivre vu le nombre réduit de protagonistes. Et pour une
fois que les chaînes de télévisions publiques et privées
retransmettent une pièce de théâtre, il est aisément
compréhensible que les spectateurs soient au rendez-vous même si celle-ci dur deux heures et qu'il n'y a même pas de romance. Le choix
de la chaîne pour regarder le spectacle en question tient d'ailleurs
du placement des classes sociales : le peuple ira sur la chaîne
privée de la fosse, tandis que l'élite choisira une chaîne
d'information plus sérieuse des gradins.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Mais le Débat s'apparente
aussi grandement au combat de gladiateurs. Bien que lions et guerrier
soient des rôles endossés tout à tour par chacun des deux
adversaires, le lieu dans lequel s'exerce cette joute verbale
ressemble fort à une arène. Et le combat y est aussi violent que
les attaques sont blessantes.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Les candidats ont
également chacun leurs <i>supporters</i> et sans pour autant qu'il
n'y ait de mise à mort à la fin de la partie, un seul en sort
gagnant le jour du vote. </div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Mais prenons un petit exemple concret pour
illustrer le déroulement du Débat* :</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
(...)</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Candidat S. lance <i>attaque chiffrée</i> : ''180 millions.'' <span style="font-weight: normal;">-Pause
dramatique.- ''180 millions d'heures ont été financée cette
année.''</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Candidat H. réplique
avec <i>attaque personnelle</i> : ''Et la politique fiscale que vous
avez mise en place pour avantager votre famille ?''</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Candidat S. se défend
avec <i>haussement nerveux d'épaules</i>.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Candidat H. relance une
attaque avec <i>petit sourire sadique</i> suivie de <i>Vous avez vu les
derniers-chiffres du chômage ? Vous avez échoué à vouloir le
réduire</i>.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
(...) </div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
De plus, les deux
journalistes, qui sont en théorie présents pour servir un minimum
d'arbitres impartiaux, contribuent à relancer le combat, que ce soit
dans les termes employés -''Vous vous affrontez sur la question
de...''- ou en interrompant faussement les participants pour leur
donner en réalité plus d'ardeur. Tout cela serait tout de même plus drôle s'il avait s'agit de Pokémons, ces petits animaux spécialement entraînés par des adolescents à lutter entre eux.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Bref, divertissement des
plus amusants à regarder et écouter. Même si, au final, au lieu de
se lancer des piques, attaques et autres tentatives pour enfoncer
leur adversaire politique, les deux candidats devraient collaborer et
rassembler leurs idées. Mais chacun veut sa part, qu'elle soit du
gâteau ou de la couverture, et au final seul le peuple tranchera
avec un morceau de papier. Car oui, le papier ça coupe, et ça fait
vachement mal.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Ainsi et comme dit l'hymne
national français : ''Aux urnes citoyen !''**</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
* : Les initiales
choisies pour désigner les deux candidats de cet exemple ont été
prises au hasard (ou pas). Toute ressemblance avec des personnalités
politiques existantes ne sont donc absolument pas fortuites.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
** : Après être
passé par l'isoloir et non l'urinoir, lieux souvent confondus et
pour cause : tout deux sont petits, clos, et l'on s'y rend de
préférence seul pour y faire des choses peu avouables en utiliser du papier.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Mad
</div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Début Mai 2012</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
</div>Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-9869138168375146772012-04-27T14:07:00.001-07:002015-11-26T09:14:36.041-08:00Roswell<br />
<div align="CENTER" lang="zxx" style="margin-bottom: 0cm; page-break-before: always; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><u>Roswell</u></span></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br />
<div align="CENTER" lang="zxx" style="margin-bottom: 0cm; page-break-before: always; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div align="JUSTIFY" lang="zxx" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">Très cher acheteur
de ce manuel, vous avez choisi de découvrir la planète Terre et,
désireux de vous différencier de tous vos collègues se posant en
Amérique au beau milieu de Manhattan, vous avez préféré l’indéniable
exotisme de la France. Pour cela nous ne pouvons que vous en
féliciter.</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">Cependant nous vous
voyons déjà regretter votre geste en écoutant un fanfaron vanter
son périple à Roswell et dans la « Zone 51 » comme ils
l’appellent. Mais ne soyez pas jaloux : il existe un
équivalent français de Roswell !</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span lang="zxx"><u>30
mars 1953, Poinson-lès-Fayes, Champagne-Ardennes</u></span><span lang="zxx"><span style="text-decoration: none;"> :
A 19h36 a lieu le crash d’un Objet Volant Non Identifié à la
ferme dite « du Pouillou ». C’est l’émotion dans
toute la région : tout un poulailler à ainsi été rayé de la
carte. Toutefois, face à l’emflammement des médias locaux –ou
plutôt du média local- les autorités enterrent l’affaire.
Qu’ont-ils donc à cacher ? Qu’est il advenu aux poulets ?
Le média local, «Le Boudidiou Times » publie le lendemain les
déclarations suivantes :</span></span></span></span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">« Crévendieu,
qu’c’est’une hâvée de l’brie que c’est ramôyé d’un
planeur avanzieur, et qu’ya balier le Pouillou et qu’a bûcher
les oyes ! Pas d’peine de cuviller l’histoire !»</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: small;">L’auteur de cette
déclaration fracassante n’est autre que René Lofiat, beau frère
de Philippe Pouillou le propriétaire du poulailler et maire de la ville. Un homme
proche du gouvernement, donc, tel que vu sur cette photo :
</span>
</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-54fQ1Z9pT0M/T5u4z1f79nI/AAAAAAAAAFI/HTBMN720Nss/s1600/p%C3%A9p%C3%A9+cadre.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-54fQ1Z9pT0M/T5u4z1f79nI/AAAAAAAAAFI/HTBMN720Nss/s320/p%C3%A9p%C3%A9+cadre.png" width="241" /></span></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: white;">NYX : 4ème segment est "LAMA"</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span lang="zxx"><span style="text-decoration: none;">Selon
ses dires, il ne s’agirait que d’une cargaison de Brie qui,
accidentellement larguée d’un avion, ce serait écrasée sur la
ferme, tuant ainsi toutes les poules. Malgré tout, le « Boudidiou
Times » ne croit pas à ces affirmations, pourtant très
réalistes. En effet, une découverte choc va changer la donne :
la ferme ne serait qu’une couverture abritant le PSRC : le
</span></span><span lang="zxx"><i><span style="text-decoration: none;">Pouillou’s
Secret Research Center</span></i></span><span lang="zxx"><span style="font-style: normal;"><span style="text-decoration: none;">.</span></span></span></span></span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: small;"><span lang="zxx"><span style="font-style: normal;"><span style="text-decoration: none;">Le
</span></span></span><span lang="zxx"><i><span style="text-decoration: none;">Pouillou’s
Secret Research Center</span></i></span><span lang="zxx"><span style="font-style: normal;"><span style="text-decoration: none;">,
que certains pourraient qualifier de « Centre de Recherche
Secret » (bien que rien n’indique que ce soit vraiment le
cas), abriterait ainsi les résidus d’un OVNI et serait le siège
de mystérieux travaux tels que l’étude d’une nouvelle
technologie, des autopsie extra-terrestres voir la mise au point de
rillettes d’origine interplanétaire. Le gouvernement fera tout
pour discréditer l’affaire, d’autant que la nouvelle fut
malheureusement publiée le 1° avril. </span></span></span></span>
</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">Le « Boudidiou
Times » sera ainsi roulé dans la boue par une autorité
manipulatrice et omnisciente, sans aucun doute aidée par des
confréries toutes-puissantes comme les francs-maçons, les
scientologues et les orthodontistes. La roue tourne cependant quand,
par une sombre nuit du 3 avril, un touriste de passage dans les
environs prit ce cliché :</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-viqgHR8CBLE/T5u43JFJhLI/AAAAAAAAAFQ/lELFij4_fek/s1600/renard+cadre.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><img border="0" height="239" src="http://3.bp.blogspot.com/-viqgHR8CBLE/T5u43JFJhLI/AAAAAAAAAFQ/lELFij4_fek/s320/renard+cadre.png" width="320" /></span></a></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">Tout est à présent
clair pour les conspirationnistes : ce mystérieux centre abrite
une race de renard de l’espace, capable de décimer un poulailler
entier en moins de 25 secondes. La nouvelle aurait dû faire l’effet
d’une bombe, mais ne se propagea pas : en l’espace d’une
semaine, plus personne ne se souvenait de cette histoire :
certains racontent avoir vu de mystérieux Hommes en Bleu de travail
trainer aux alentours de la « ferme » pour effacer toute
trace de l’histoire, et même supprimer certains témoins trop
bavards…</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">Voilà, maintenant
vous avez de quoi fermer leurs clapets aux vantards et raconter
partout auprès de vos collègues que vous avez été témoin des
effrayantes expériences du PSRC.</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: small;">Nb : si
certains de vos collègues se trouvent être des Renard de l’Espace,
rien ne vous empêche de modifier l’histoire pour des Loups
radioactifs ou des Ecureuils tridimensionnels.</span></div>
<div lang="zxx" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-style: normal; line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"></span><br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Arkaillon</span></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Avril 2012</span></div>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-24984905479448716412012-04-27T13:59:00.001-07:002012-04-28T02:35:44.574-07:00Une petite page de publicité<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: medium;">Publicité</span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: medium;">Article
garantie sans colorants, sans conservateurs et sans aromes
artificiels.</span></span><br />
<br />
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ffj3W45Ei8E/T5u5u-nmCSI/AAAAAAAAAFY/AJodjmr3Gf8/s1600/pub.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="195" src="http://4.bp.blogspot.com/-ffj3W45Ei8E/T5u5u-nmCSI/AAAAAAAAAFY/AJodjmr3Gf8/s200/pub.png" width="200" /></a><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Dans les sociétés
industrialisées européennes contemporaines, la publicité occupe
une large place. Présente sur de nombreux supports, elle n'est
cependant pas visibles partout. Seulement à la télévision, à la
radio, sur internet, dans les magasines et les journaux, sur les
panneaux publicitaires grands formats placés dans les villes, sur
les panneaux publicitaires des arrêts de bus, sur les bus, les
voitures, les sacs, quelques vêtements, dans les stades sportifs,
quand vous écoutez de la musique, au cinéma, dans l'art et même
dans les domiciles sous forme de vieilles affiches qui ne sont alors
plus considérées comme de la publicité. Pas partout donc. Mais il
est vrai que, avec le développement des nouvelles technologies et
moyens de communications modernes, la publicité, communément
appelée ''Pub'', investie ces nouveaux supports. Par le passé,
avant donc, il y avait moins de pub. Mais ça, c'était avant.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Une publicité, quel que
soit son média, se veut généralement être courte et incisive pour
monter très rapidement au cerveau. En trente secondes elle doit
provoquer le désir, l'envie, l'orgasme publistique qui poussera le
consommateur à vouloir à tout prix -et c'est le cas de le dire!- LE
produit dont il est question. Et dont il n'a pas besoin.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Vantant les mérites
dudit produit en faisant miroiter un monde parfait dans lequel les
marmottes mettent le chocolat dans le papier d'alu -mais bien sûr!-,
dans lequel les soucis du quotidien, la pollution, la crise, le
chômage, les S.D.F, les sans-papiers, les guerres et les famines,
les moches, les obèses, les fous, les dictateurs, les bactéries,
bref un monde dans lequel toutes les choses pourtant réelles et bien
présentes mais considérées comme néfastes, démoralisantes et
non-visuellement montrables, sont exclues. C'est un monde parfait,
beau, propre, idéalisé et idyllique qui est posé, un de ceux où
si juvabien c'est Juvamine, où les familles sont unies, heureuses,
ont de l'argent pour acheter des produits neufs et mangent à leur
faim, où la ménagère fait la cuisine en robe de grand couturier,
le ménage en robe de grand couturier, et la lessive en robe H&M.
Bref, un monde qui n'existe que sur fond vert, dans un studio
d'Europe de l'Est avec des comédiens ukrainiens sous-payés dont les
doubleurs français n'arriveront pas à exactement faire coller leurs
voix sur le rythme des lèvres mouvantes.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Parce que oui, la pub
ment, la pub ne sert qu'à faire consommer les acheteurs en faisant
des bénéfices et en terminant les prix sur des 9 pour laisser
penser à un gain d'argent. Personne n'est dupe. Mais ça fonctionne
quand même. C'est fort (en chocolat). Bref, la pub c'est le mal mais
ça fait marcher la société. Et ça permet d'aller aux toilettes au
milieu du film. Heureusement qu'il y a Findus donc, même si on se
lève tous pour Danette.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Tout dans la publicité
est fait pour mettre le con-sommateur en con-fiance. La voix off est
féminine et attrayante, les slogans sont humoristiques -ils
lobotomisent pourtant le cerveau- et vous les ressortirez en blaguant
devant la machine à café, les explications se veulent crédibles et
scientifiques -même si les mots sont inventés- et expliquent les
dernières innovations en matière de technologie au moins aussi
bien que le plus ressuscité des Messis. Car oui, il est évident que
nos cheveux ont grand besoin de protéine de soie, de gelée royale
ou de tout autre pseudo-innovation chimico-naturelle pour être
propres. Les pubs montrent également des humains tout ce qu'il y a
de plus normaux (mais retouché en post-prod par ordinateur pour
qu'ils aient l'air encore plus banal!) pour susciter
l'identification. C'est comme ça que ma grand-mère a appris à
faire un bon café.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Oui, la pub est vile,
mais c'est comme ça. Elle est désormais tellement bien ancrée dans
nos sociétés que plus personne ne s'en plaint. Elle permet même de
financer certaines chaînes de télévision. Ainsi, regarder la pub,
qui coupe pourtant en plein milieu du moment clef votre série télé
préférée, c'est en fait faire un acte presque citoyen. Comme payer
ses impôts en somme. Et regardez la pub maintenant, vous ne le
payerez que dans un an. Comme vos lunettes. Car même si la liberté
de penser fait partie des choses qui ne s'achètent pas, pour le
reste il y a Mastercard et la publicité vous force à entrer dans
son système. Que vous le vouliez ou non, on vous prend pour un
poussin et c'est encore une victoire de Canard !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Si courante donc est
cette publicité, si habituelle, que l'on ne s'en rend presque plus
compte. On regarde avec bonheur les vieux spots télévisés comme on
regarde un film classique. On ressasse les slogans telles des maximes
populaires. D'ailleurs ceux-ci sont si bien implantés dans nos
esprits qu'y faire référence est un trait de sociabilité.
Faites-en l'expérience avec des amis par exemple, en venant au
fast-food comme vous êtes (tant que vous avez de l'argent pour
payer) ou en ouvrant un soda pour boire du bonheur. Parce que vous le
valez bien !
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
La pub bousille aussi vos
chansons favorites, associant définitivement dans votre esprit
musique et marque de produit. Tel <i>Mister Blue Sky</i> d'Electric
Light Orchestra à jamais attaché à la neuf box de SFR, la <i>Danse
Hongroise n°5</i> de Brahms à Orange, <i>Marylène</i> de Martin
Circus au Babybel, <i>Comment te dire adieu</i> de François Hardi à
la marque Contrex et <i>Glorious</i> d'Andreas Johnson à Nutella. Et
PAF ! Ça fait... des lavages de cerveaux rapides, pratiques et
pas chers ! Sont fort les publicitaires. Ow ow ow, ils sont
géants vers le coup de grâce qu'ils nous portent un peu plus chaque
jour avec leurs créations. C'est comme de la magie : leurs
idées ont du génie.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Jusqu'où alors ira la
publicité ? Encore bien loin, l'homme n'arrêtant pas le
progrès. Sans doute l'emmènera t-il dans sa conquête spatiale,
poser les pattes -les pattes oui, mais des Panzanis- des robots et
autres sondes estampillées des logos des plus grandes marques, au
moins de nouveau sur la Lune, peut-être même après Mars. Car Mars
et ça repart. A moins qu'ils ne trouvent de l'eau sur cette planète,
de l'eau minérale et en bouteille, trois fois plus chère que celle
du robinet, mais qui sera déclarée source de jeunesse par votre
corps.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Toutes les publicités ne
sont pourtant pas bonnes à jeter. Certaines sont même plutôt
''officielles''. Et même si elles utilisent les médias des pub à
la consommation, ce qui les différencie c'est le caractère
informatif qu'elles revêtent. Comme les campagnes pour la sécurité
routière par exemple, contre l'abus d'alcool qui est dangereux pour
la santé, provoque des sensations trop extrêmes et est à boire
avec modération, ou encore en faveur des produits laitiers qui sont
nos amis pour la vie. Mais ces spots, émanant du gouvernement, ont
des slogans bien moins frappant que ceux des professionnels du
domaine, sans cette fraîcheur de vivre d'Hollywood. De même pour
les publicités des candidats à la présidentielle lors de la
campagne électorale qui essayent de se vendre avec des accroches
aussi spontanée que ''le changement de la France forte c'est
maintenant''. Les politiciens et hautes instances devraient rester
dans leurs bureaux et prendre exemple sur Herta qui, avec ses
produits modifiés, garde le goût des choses simples.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Étant
<i>Free</i>, vous l'aurez comprit, la publicité est un fléau, un
extracteur de pensées, mais nous l'avons depuis longtemps acceptée.
Certes, je n'ai pas été tendre. Mais pourquoi suis-je aussi
méchant ? Parce que !</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Alors
pour vous en sortir, vos méninges il faut les secouer, sinon la pub
elle reste en bas.
</div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Seb.
(C'est bien.)</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Avril
2012
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-54028124476136014892012-04-24T09:10:00.000-07:002014-02-26T02:41:12.026-08:00Le tourisme<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: medium;"><u>Le
Tourisme</u> </span></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Le tourisme est, avec le
football et la guerre, l’un des sports les plus prisés de la
planète Terre. Ses règles, bien que complexes vous sont résumées
dans les lignes suivantes et accompagnées d‘exemple type : de quoi
faire de vous un sportif professionnel !
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<u>But du jeu</u> : le
tourisme sert avant tout aux populations humaines à comparer leurs
richesses monétaires et/ou culturelle. Durant la partie, les joueurs
devront dépenser le plus d’argent possible et emmagasiner les plus
d’information et d’objets possibles. Ce jeu est basé sur
l’existence de lieux touristiques disséminés aux quatre coins du
globe. A priori, tous les lieux sont touristiques, mais certains plus
que d’autres. De plus, plus vous vous rendez dans un lieu
touristique éloigné de chez vous, plus vous gagnez de points,
notamment parce que vous dépensez beaucoup d‘argent pour les
transports et nécessitez beaucoup de culture pour parler les langues
étrangères.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Comment créer votre
propre lieu touristique ? Pour créer un lieu touristique acceptable,
vous devez disposé d’un:
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- Monument, le monument
est un bâtiment généralement trop grand et trop décoré, et
parfaitement inutile : en effet, on n’habite pas dans un monument,
pas plus qu’on y stocke des objets, on se contente de le faire
traverser de part en part par des foules de touristes, qui y
prendront le plus possible de « photos » (voir plus bas), et
éventuellement récupéreront quelques informations qu’ils
pourront citer lorsqu’ils comptabiliseront les points.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-emryGnHqHUw/T5bP2mx2pjI/AAAAAAAAABU/BzYfUKC3Ljo/s1600/tt.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-emryGnHqHUw/T5bP2mx2pjI/AAAAAAAAABU/BzYfUKC3Ljo/s400/tt.png" height="103" width="400" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- Boutique souvenir, le
lieu le plus important du tourisme : c’est là que les participants
peuvent échanger de l’argent contre des « souvenirs » (voir plus
bas). Les boutiques sont en moyenne 6 fois plus visitées que les
monuments.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/--j8LwBwdtBM/T5bP3M1_X5I/AAAAAAAAABY/C41FzpABN1w/s1600/tttt.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/--j8LwBwdtBM/T5bP3M1_X5I/AAAAAAAAABY/C41FzpABN1w/s400/tttt.png" height="97" width="400" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- Musée, lieu moins
apprécié que les monuments, il sert principalement à accumuler des
connaissances, sur l’art ou l’histoire (concepts loufoques
inventés uniquement pour populariser le tourisme). Le musée
présente notamment des dates, des arbres généalogiques de
personnes mortes, et des détails architecturaux, comme le nombre de
fenêtre par exemple. Autant d’informations inutiles que le
touriste n’écoutera pas.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-PjqvDvsZB0o/T5bP30p9OLI/AAAAAAAAABk/fjVr1_2-KrE/s1600/tttttt.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-PjqvDvsZB0o/T5bP30p9OLI/AAAAAAAAABk/fjVr1_2-KrE/s400/tttttt.png" height="127" width="400" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<u>Score</u><span style="text-decoration: none;">
</span>: Le score se comptabilise en faisant l’inventaire des
objets ramenés et autres informations artistiques ou historiques
apprises durant le voyage touristique. Selon l’importance de ces
objets, vous gagnez plus ou moins de points. On comptabilise une
myriade d‘objets souvenirs, comme le magnet ou le set de table,
mais l‘auteur ne pouvant tous les énumérer, voici les principaux:
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- La carte postale est
indispensable. Certes, elle ne rapporte pas beaucoup de points étant
donné qu’elle est bon marché et se trouve facilement, elle
permet, en l’envoyant à vos proches rester chez eux, de certifier
que vous vous êtes effectivement rendus dans un lieu touristique.
Sans carte postale, vous risquez d’être accusé de tricherie. Vous
gagnez 15 points par carte postale.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- La photo, ou
photographie, est une image unique du lieu touristique que le joueur
capture grâce à un appareil photographique acheté au préalable.
Une photo vaut 1 point, cependant, avec un appareil performant, le
touriste peut faire jusqu’à 200 photos.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<i>Nota Bene </i>: la
compilation de photos dans un album photo permet de multiplier les
points par 1,5.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Exemple de photo
touristique :
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-DXPEUAHpirE/T5u-C13zcUI/AAAAAAAAAFw/CkxyrYHGreM/s1600/joconde+2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-DXPEUAHpirE/T5u-C13zcUI/AAAAAAAAAFw/CkxyrYHGreM/s400/joconde+2.png" height="315" width="400" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- Le souvenir est un
objet fabriqué en milliers d’exemplaires et parfaitement inutile.
Et comme tous les objets fabriqués en milliers d’exemplaires et
parfaitement inutiles, ils s’arrachent comme des petits pains dans
les boutiques souvenir humaines. Les souvenirs sont variés, divers
et plus ou moins précieux, aussi les points varient ils entre 20
(magnets) et 300 (reproduction en taille nature, voir original
subtilement dérobé).
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
- L’anecdote enfin, est
une liste d’informations emmagasinées durant le voyage sur
l’histoire, l’art, le trajet ou la nourriture. Elle accompagne la
présentation des objets. Selon le taux de détails amusants,
émouvants ou savants, ils rapportent plus ou moins de points au
touriste (de 40 à 250).
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<u>Malus</u> : De
nombreux malus seront également présents pour complexifier les
règles et faire de la partie un challenge pour les participants (et
pour l‘auteur). Ils seraient vraiment trop longs à énumérer, et
c’est pourquoi l’auteur de cet article ne les citera pas, parce
qu’il en a plein les portes coulissantes. Notez néanmoins que le
malus classique va de la classique tourista, grand classique du genre
vous faisant perdre une cinquantaine de points, jusqu’à la prise
d’otage par des terroristes, malus légèrement plus contraignant
puisqu’il peut entraîner une disqualification prématurée du
joueur. La panne du moyen de transport est également pénalisante
(d’avantage dans le cas de l’avion que dans celui de la voiture
il est vrai).
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Pour une participation
adéquate, le sportif de haut niveau devra revêtir une combinaison
spécialement conçut pour améliorer leurs performances, à la
manière des skieurs, des nageurs, des footballeurs et des soldats.
Cette combinaison est essentiellement formée d’un ensemble
bob-chemise hawaïenne-sandalettes de plage. Le touriste sera ainsi
aisément reconnu parmi une foule de non-touristes n’ayant rien à
faire là.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
De nombreux services
seront ainsi mis à sa disposition, telle qu’une soudaine
augmentation des prix qui lui permettra de gagner plus de points en
achetant des souvenirs encore plus cher ou la mise à disposition
d’un guide touristique, sorte de « maître du jeu » chargé
d’emmagasiner des informations inutiles pour les restituer au
joueur qui ne l’écoutera pas de toute façon.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
La douane, pour finir,
une sorte de «brigade sportive anti-dopage touristique » comme on
dit, est un dispositif chargé de surveiller qu’aucune tricherie
n’ait lieu en début ou en fin de partie. En cas de tricherie,
rendez vous en case prison sans passer par la case départ. Ne
touchez pas 20.000 F.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div align="RIGHT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Arkaillon
</div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Avril 2012 </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4876106838807307317.post-26408026007139762722012-04-24T09:05:00.002-07:002012-04-27T13:33:33.464-07:00La météorologie<br />
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Adler;"><span style="font-size: medium;"><b>La
météorologie</b></span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
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<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: small;">« La
meteo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait
du faire. »</span></span></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: small;">Philippe
Bouvard </span></span>
</div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: pencilPete FONT;"><span style="font-size: small;">(Philosophe
français)</span></span></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="LEFT" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; font-weight: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
La météorologie, plus
couramment appelée « météo » -en effet, les humains
vivants sur Terre aiment tout particulièrement les diminutifs de
certains mots courants finissants en « -o », tels vélo,
moto, frigo – est une science inexacte parmi les plus appréciées.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Son domaine d'étude tout
particulier s'appuie sur les prévisions du temps qu'il va faire dans
une durée limitée à quelques jours, voir quelques semaines tout au
plus, les mesures étant d'autant moins précises que les prévisions
sont faites longtemps à l'avances.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Les résultats des
travaux des chercheurs spécialisés, et dont personne ne connaît
pourtant le travail exact, est livré au grand public plusieurs fois
par jour, notamment à la télévision, qui est son support le plus
connu et le plus populaire, sous la forme de « bulletin
météo ». Cette source d'information, qui touche tout le monde
que l'on s'en occupe ou non, et le rendez-vous télévisuel qu'il
impose depuis des années maintenant, est indispensable pour certains
et incontournable pour d'autres. Les Terriens sont en effet très
préoccupés par le temps qu'il va faire, à défaut de se soucier de
celui qui passe. Non pas tellement par crainte d'une quelconque
divinité exprimant sa colère à travers nuages ou éclairs, que par
soucis de ne pas avoir de sujet de conversation avec leurs paires.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
En effet, le temps est un
sujet courant, servant notamment à engager la conversation, que ce
soit avec des amis, des collègues de travail ou des inconnus de
préférence âgés et à demi-édentés. Le sujet peut-être abordé
avec n'importe qui donc, et quel que soit le moment de la journée ou
le lieu.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
La météo télévisuelles,
quel que soit le canal ou la chaîne, est formatée sur un modèle
qui semble être unique et se compose donc toujours globalement de la
même manière, avec de grandes similitudes donc entre les différents
bulletins. Des cartes illustrées défilent derrière un ou une
présentateur/trice à l'humour plus ou moins drôle et habits plus
ou moins à la mode, tandis que celui ou celle-ci les commente. Les
cartes, représentant le pays ou la région concernés, sont
illustrées de petits dessins schématiques et simples, facilement
reconnaissables. A partir du moment où l'on sait ce qu'ils
représentent, évidemment. De plus, ces petits dessins sont
dupliqués autant que nécessaire pour remplir convenablement la
carte, sans pour autant refléter une réalité. En effet, une
dizaine de soleils ne brillent jamais au-dessus de la France, tout
comme les nuages gris ne ressemblent que rarement à ceux dessinés
par un enfant de quatre ans. De même, le soleil n'est en réalité
ni rond, ni jaune et avec un nombre de rayons précis et
rectangulaires bien délimités. Mais c'est là la grande force des
humains vis à vis de leurs systèmes de représentations : même
avec une paire de lunettes noires et un grand sourire, ils
reconnaîtraient leur étoile.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Parfois, ces cartes sont
plus animées, montrant alors courants ascendants et descendants,
détails des anticyclones, masses d'airs et autres choses passant
bien loin au-dessus de la tête du néophyte. Ce-dernier passe alors
plusieurs minutes à déchiffrer visuellement ce que la carte
représente, temps souvent bien trop court, la carte suivante ayant
déjà remplacée l'énigmatique première.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Pourtant, la météo
emploi bien peu de termes techniques et spécifiques à sa science
afin de rester à la portée du plus grand nombre et, de fait,
facilement compréhensible. Elle passe tout de même pour une science
nécessitant des recherches complexes et les présentateurs sont
admirés pour leur travail. Et détesté de l'inexactitude non feinte
de celui-ci.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Les cartes sont très
souvent présentées en alternant, ou suivant, petits dessins et
températures. Ces-dernières sont indicatives de relevés effectués
au lever du jour, à six heure et sous abris. Ou un truc du genre.
Elles sont donc toutes relatives et surtout fausses, ou du moins
inutiles, sauf si vous êtes debout au lever du jour, à six heure et
sous abris, donc que vous êtes soit métrologue, soit fêlé, soit
sans-domicile fixe. Toutefois, dans ce-dernier cas, il est douteux
que vous regardiez la météo puisque ayant peu de chance que vous
possédiez une télé.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
La convention veux aussi
que cette alternance soit découpée en deux périodes de la journée,
toutes imprécises soient-elles, à savoir le matin et l'après-midi.
Si vous devez donc sortir en pleine nuit, il n'y a pas de prévisions.
Le monde s'en fiche bien de ceux qui vivent et travaillent la nuit.
Considérés comme des fêtards, des vampires et on en passe, vous
pouvez vous démerdez et vous habillez comme bon vous semble. Les
frais de médecin en cas de maladie chopée à cause d'une erreur
d'habillement suite à la défaillance dans le système météo n'est
bien évidemment pas pris en charge.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
L'autre convention, qui
est en fait bien variable selon les chaînes de télévision -et
seule une observation régulière vous donnera les clefs compètes de
compréhension- est un code couleur. A savoir, lorsque le temps prévu
est au beau fixe, les cartes -ou du moins leurs fonds- sont oranges,
tandis que lorsque la pluie ou le mauvais temps est annoncé, le fond
de carte vire au bleu-gris. Bien que, parfois, la couleur bleue ne
sert qu'à désigner le ciel.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
D'ailleurs, la notion de
« beau ou mauvais temps » est ancrée dans les mentalités
des Terriens qui partent du principe qu'un soleil brillant et chaud
dans un ciel dégagé est un temps agréable, alors que la pluie, si
bénéfique soit-elle, est un « temps de chien »
(comprendre un temps où le domicile va sentir le chien mouillé).</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Mais ces cartes
météorologiques ne sont que des prévisions et sont, dès le
départ, annoncées comme telles. Que ce soit dans le titre même du
programme télévisé ou par les « indices de confiance »
qui, sur une échelle de 1 à 5 (l'indice 5 étant la confiance la
plus forte), semblent préciser que tout cela n'est qu'une grosse
farce. La confiance est en réalité dans le programme télévisé
envers ses fidèles spectateurs.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
Si les bulletins
météorologiques ne sont donc qu'une vague indication du temps qu'il
va faire, à quoi servent-ils ? Ils se veulent avant tout
informatifs, c'est un fait, même si l'information reste bien vague
et imprécise. Mais leur autre intérêt, si ce n'est le but ultime
de l'existence de ce petit programme court, est de meubler le
journal, principale source d'information télévisée, lorsque
celui-ci est en manque de sujets. Que les bulletins météo
interrompent le journal plusieurs fois ou que le journal télé fasse
des « Éditions spéciales » sur la météo, les deux
sont devenus indissociables. Les deux se suivent et se précédent
d'ailleurs. Les « Éditions spéciales » sur les
conditions météorologiques jugées exceptionnelles (comprendre
« normales mais on est pas habitués et préfère en faire
toute une édition spéciale »), prennent souvent plusieurs
minutes dans le journal télévisé, plusieurs fois par jour et sur
plusieurs jours. De quoi donner de la matière à discussion et, pour
les journalistes, de traiter une multitude de sujets connexes
(notamment sur les chaînes populaires et généralistes), allant du
prix du bois de chauffage à la déshydratation des personnes âgées.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Mad </div>
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
Mars 2012</div>Uma Noïdehttp://www.blogger.com/profile/08226810159323958221noreply@blogger.com0